En Petit Comité

Mis cinco del viernes, hoy Sí.

Piriolisto: "Yo nací en esta ribera del Arauca bibradoooor"
Xabe: Me voy a Colombia, pero bueno.

P: Para el caso, patatas. Más de la mitad de sus lectores deconocen en qué pais se canta esa canción y no serían capaces de señalar en un mapa Colombia. (Y esta frase no cuenta como pregunta, que nos conocemos). Estará usted quemando sus últimos cartuchos en Madrid, ¿no?
X: Calle, calle. El domingo voy a hacer 3 semanas en el dique seco. Será mi Record Absoluto este año.

P: Gracias por la información. Me refería a actividades culturales, pero la cabra tira al monte. Pues ya se puede ir acostumbrando. O eso o sacar la American Express.
X: (Sonrojado) No. Eso Jamás. (Cara de compungido)

P: ¡Ah! ¿Está usted en contra de la prostitución?
X: Sí. Me parece que el sexo se basa en el deseo, físico o como consecuencia del amor. Si no existe deseo, no hay sexo.

P: Ya, pero para muchos es "un ultimo recurso" una "única forma de consegurlo"
X: No estoy de acuerdo. Todos tenemos nuestro público. Y las cosas que cuestan esfuerzo dan más satisfacción. Es mas fácil poner 10.000 y la cama que tratar de seducir a alguien. Y el resultado de las 10.000 y cama es insatisfactorio para las dos partes.

P: Hoy le veo de un idealista subido.
X: Soy una extraña mezcla de idealismo y conformismo.

P: Esa es una forma barata de decir que hay muchas causas que da por perdidas a priori.
X: Sólo cinco.

P: ¿Cómo?
X: Qué sólo son cinco preguntas y esta es la sexta.

P: Parece usted Rouco-Varela, siempre con el sexto pa arriba y pa abajo.
X: Vayase usted a hacer puñetas, me haga el favor.

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Sexo", de Mikgel.

------------------------------------------------------------

Hoy se me ha pegado: "Tómame o déjame", De Juan Carlos Calderon / Mocedades.

HipoCondria o caballo de Rio

Ayer fuí a vacunarme de la Yellow Fever, porque es obligatorio para mi próximo y esperado viaje al Caribe Caribeño. Y mecagüen las explicaciones de la ATS.

La fiebre Amarilla, se transmite a través de la picadura del mosquito nosecuantos, que pica a los monos en la jugla y vuela a la ciudad en busca de Humanos a los que volver a picar jodiendoles la vida. Animalillo. Te vacunas y listo. Riesgo minimizado.

¿Vas a ir a la Selva? ...nidea. Es que en la Selva también hay Paludismo. Cara de haba. Bueno, no se... es más plan de playa y tal, a lo mejor vamos un día a la Selva, pero no creo que más. Por un día no merece la pena nada más que un repelente de insectos.

Y entonces va y empieza a soltarme el rollo de:

No bebas agua del grifo, toda embotellada. No tomes hielo a no ser que estes seguro de que está hecho con agua mineral. No comas mariscos ni pescados poco hechos. Nada de carne poco hecha. La fruta: pelada. Por la mañana y al anochecer: Manga larga. Dormir con mosquitera. Nada de leche a no ser que esté pasteurizada. Nada de zumos naturales. ¿Te has puesto la anti-tetánica?

Y de sexo no habló. Aunque lo que no me haya pillado en Chueca, no creo que me lo vaya a pillar en Bogotá. Las ladillas serán más grandes, pero mejor, proque así las ves antes y además te hacen compañía.

Conclusión: Te vas de turismo para acabar follando con un traje de neopreno y comiendote un Menú Big Big Mac con patatas de luxe (mediano) y Cocacola Diet (aerea de influencia anglófona) y un Sundae de fresa con cacahuates .

Lo de manga larga al anochecer todavía me parece bién. Dockers y una camisa blanca de manga larga levemente remangada. Look "El Paciente Inglés". Estando morenito me sienta de miedo y da buenos resultados.

De todas formas, inmerso en el hábito consumista que nos invade, ya he pillado un bono de 10 horas de UVA para llegar morenito a la playa y me tengo que comprar dos trajes de baño. Uno Rip Curl y el otro Quicksilver. Las gafas dudo entre las clasicas Rayban o unas Oakley. Y las chancletas, no hay duda REEF.

Sí, ya lo se. Llamadme Josh.

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Acta del comité", de Hallofon.

------------------------------------------------------------

Hoy se me ha pegado: "Caballo Prieto Azabache", por María Dolores Pradera.

Mi Paca, me la robaron.

Buenas Noches. Bienvenidos. Hijos del Rock & Roll. Os saludan los aliados de la noche.

¿A qué viene esta pijada? No. A nada. Siempre he pensado que me apetecería empezar la típica presentación corporativa con esa frase. Me parece que predispone más a prestar atención que el ya manido "Hola, buenas tardes, mi nombre es Jose Simpson"

El caso es que no trabajo en HP, ni en Microsoft. Ni si quiera en Fed-Ex o 3M. Mi empresa -bueno, la empresa de los Srs Accionistas- pese a ser una de las Top 10 de España se parece más al Benemérito Cuerpo de la Guardia Civil que otra cosa.

Por cierto. Me han robado la Paca.

Para aquellos de ustedes que no hayan estudiado una ingeniería, la Paca es una Hewlett-Packard . ver foto.

A parte del mero valor económico, porque creedme: es cara de cojones, me han robado una parte de mi.

Mi Paca aprobó ella solita más de una de las asignaturas de mis ocho años de carrera. Mi Paca hacía de todo. Mi Paca sabía de todo. Mi Paca guardaba en su memoria las ultimas chuletas de mi vida. Ingeniería de Control. Nunca quise borrarlas.

Mi Paca resolvía Hiperestáticas, Derivadas e integrales a gogó (aunque a veces era yo más rápido que ella). Jamás en mi vida me aprendí un factor de conversión. Mi Paca los recordaba por mi.

Y ahora, algun choro hijodeputa se la ha llevado de encima de la mesa de mi despacho para sumar una a una las veces que la puta de su mujer le pone los cuernos con cabrones más despreciables que él.

Esperaba hacerme viejo con ella. Esperaba verme con 64 años y 11 meses teniendola encima de la mesa mientras un ingeniero de 24 años con un chip de cálculo insertado en su cerebro me miraba con cara de "A ver si jubilan al viejo de una puta vez"

Robarle la Paca a un Ingeniero debería de estar penado con Castración Publica al Amanecer. Hay gente que no tiene ética. Me cago en sus putas muelas.

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Durmiendo con el cuerpo de bomberos", de Victor Flyte.

------------------------------------------------------------

Por otro lado y siguiendo con mi política de añadirle pijadas a mi Blog, a partir de hoy, nueva sección llamada "hoy se me ha pegado" dedicada a recordar esas maravillosas canciones del Ayer del Hoy y del Siempre que me encantan y que suelo ir silvando por la vida. Hoy: "La flor de la canela", de Chabuca Granda.

Alucino pepinillos

Venía esta mañana al curro dándole vueltas al tarro para ver si se me ocurría algun tema cañero para el post de hoy. (Ostias qué frase me acabo de cascar. Creo que hoy tengo el día "bakalita", tron)

Abro el movailbeltaip y me encuentro con que el último comentario es este y se puede leer en el post "por qué vuelan los aviones":

"a mi la verdad al principio si me dio miedo pero despues ya no a y por cierto kien lea esto me escribe para ver kien kiere ser mi amigo y si es hombre alo mejor otra cosa bye
p.s mi correo es marisol_peke@hotmail.com"

Marisol, corazón: Déjame que te cuente, Limeña, en este blog, no liga ni el titular. No ocstante te daré algunos pequeños conejos

(1) Especifica para qué necesitas a un hombre (profesor de gramática y ortografía, jardinero, mozo de establo...)
(2) Indica tu edad y la edad del hombre en cuestión
(3) Tu localización geográfica es relevante. No creo que te interesen los varones residentes en Punta Arenas (Chile) si tu vives en San Juan de Aznalfarache (Sevilla)

A modo de ejemplo:

Joven y atractivo varón homosexual titulado superior de demostrada solvencia en todos los sentidos de la expresión busca efebo que sepa hablar castellano en las proximidades de Madrid Capital.

Estricta Gobernanta Británica busca notario al que le guste que le azoten mientras le ponen una bolsa de basura en la cabeza. Abstenerse Registradores de la Propiedad.

Aficionado al Motete Renacentista busca Varon de Etnia Negra aficionado al Regge para hacer Fussion y lo que surja.

Jeniffer (Alicante) busca bakalita con Seat Leon amarillo para que le vaya a buscar al Insti con la música a todo trapo. Abstenerse Opel Astra makeado.

Folklorica con bigote busca Ex alcalde similar. Ref Cantora.

Hombre con dos pollas precisa secretaria bilingüe.

Por favor, mantenos informados de tus pogresos.

Att.

xabe

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Mi barrio", de Mikgel.

Metrosexuales y conjugaciones euskericas

Uno de los mayores inconvenientes para un gay en San Sebastián es la cantidad de metrosexuales que hay. No sabes a que atenerte a la hora de regalar sonrisitas y miradillas. Tu ahí, en plan: "que bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas" y el otro "que si quieres arroz, Catalina".

En Madrid el Niño Pijo de Toda la Vida (NPTV) va de uniforme: Naúticos (Timberland), Dockers, camisa y polo (que pueden ser o de Ralph o de Tommy). Existe también una variante que entre la camisa y el polo lleva un Lacoste.

Donosti, siempre se apunta a las últimas tendencias de moda, que para eso es una ciudad tan cosmopolita como Barcelona (espera, que me parto). Recuerdo el año en que se pusieron de moda las cazadoras de cuero negras y La Concha parecía la Primera Convención Mundial de Barraqueros.

A jour d'hui, el look que se impone es el Bekham - Metrosexual, así que vas tu, tan tranquilo cruzando La Zurriola a alegrar el ojo con la visión de algun Surfer y te cruzas con un chulazo de escandalo que lleva hasta las gafas Dolcce&Gabanna , le sonries y te mira con cara de "¿seremos compañeros de ikastola?".

En fin. Me he comprado una camiseta que pone "Sorry girls ;-) I suck dick"... espero no tener que añadir en la espalda "Barkatu neskak ;-) nik txirulak jan dizkiot"

Nota de la redacción: Soy plenamente consciente de que tenía que haber empleado el Nor-Nork, pero no hablo ni una palabra de euskera desde el año 92 y solo me acuerdo del Nor-Nori-Nork en presente.

Nota de la redacción 2: Me he quedado pensando y reconexionando neuronas y he llegado a la conclusión de que si pongo dizkiot significa "te como las pollas"... creo que es "ditut" pero no me jugaría nada.

Quiz SS&LL

Como esta semana esta siendo durilla y para desengrasar, hoy tocan dos Quiz sobre Sonrisas y Lagrimas. El primero es para principiantes y el segundo para Profesionales. ¡Animo! ¡Premio para el mejor! (A determinar)

Facilón

Profesional

después me dijo un arriero

Antes de terminar la carrera me fuí a trabajar y hacer el proyecto a Coventry. Fue un año. Y fue empezar de cero. Me las arreglé.

De Coventry a la ciudad de Prôx, de ahí a Sevilla. De Sevilla a Pamplona. De Pamplona a Madrid.

En todas esas ciudades, he empezado de cero. Y ahora, de vuelta en Donosti, también me va a tocar empezar de cero.

Porque el chaval que se fué en septiembre del 2000 no se parece nada a mi.

Quizá lo que mas me asusta de San Sebastián es que ya la conozco y se lo que da de sí.

Lo que me esperanza, es que a lo mejor Isak vive en Gros.

Ademas, como dijo Shakespeare: El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos. Bueno, el lo dijo en Inglés.

Y en Castellano, Una piedra en el camino, me enseñó que mi destino, era rodar y rodar... rodar y rodar... rodar y rodar... después me dijo un arriero, que no hay que llegar primero, si no hay que saber llegar.

... Me gusta más esta última, es menos Cool.

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Horoscopo Yahoo!", de Iko.

Volvere! Te quiero Madrid.

Hola chicos. Ya os lo imaginais: Me voy de Madrid. Me han ascendido como nunca antes pense que podían hacerlo. Ni en mis mejores fantasias. Me voy a vivir a San Sebastián. Back Home. (Jug, ¿iremos de pinchos, ¿no?)

He dicho que sí. La linea que voy a añadir a mi CV en este nuevo trabajo me permitirá volver a Madrid dentro de digamos... ¿dos años? por la puerta grande. Espero que eligiendo trabajo.

Y sin embargo estoy muy triste. Tengo las lagrimas en los ojos. MI MADRID. Mi Gran Via... Mi edificio de Telefónica al fondo. La Cibeles con el amanecer detrás todas las mañanas. Mis cañas en la plaza de chueca... con las veces que las he criticado. Vaya mierda de cañas tiran en Madrid. 5 mililitros. Joder.

Joder.

Mi odiado Luis, contigo la descubrí. Nachete, Migue, Fer y compañía. Quino, Al, Alex, Carlitos, Richi, Jorge y el otro Jorge. Alonso, Rubén, Edu, Adri, Efren, Erny, Guillermo, Juanjo, Lin, Marco, Piter, Alexcito, Pulpi, Sergio, Lolo... de verdad que estos 3 años han sido los mejores de mi vida. Aqui he estado en casa.

Victor, Leon, Alex, Rafita, Sebas, iko, David, Isma, Zapp, Iñaki... todos los que no he llegado a conocer ... volveré. ¡Lo juro!

Virgencita, que me quede como estoy

Aquí estoy. Con mi traje gris, camisa blanca, corbata de seda granate y los sebago negros. Y no tengo boda. Me ha llamado El Director de Recursos Humanos (en adelante El Señor de los Anillos).

Me cuesta respirar. Me huelo que me sacan de Madrid. Sevilla tiene un color especial y sigue teniendo su duende, pero.... que quereis que os diga: De Madrid al cielo, y allí un agujerito para verlo.

A las doce, con el permiso de la autoridad competente y si el tiempo lo permite, me tocará lidiar cinco morlacos, cinco armado tansolo de un cepillo de dientes.

Plan Estrategico:
(1) Dercir a lo que sea, que SI.
(2) Pedir una pasta gansa.
(2a) Que no me de la risa al pedir la pasta gansa.
(2b) Que no me entren ganas de llorar cuando al Señor de los Añillos le de la risa por lo gansa que es la pasta que he pedido.
(3) Ser más cabezón que en una revisión de examen. (Para algo tenían que servir)

Bueno... como dicen en las cafeterias de los Hospitales: "A ver si hay suerte y no es nada"

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Habemus comentario número 1000", de Flashman

Cierto aire familiar

El sábado volví a Springfield. No volvía desde el año 82, pero todo me resultaba familiar. Hasta la silueta de la Central Nuclear al fondo. Mis primos (Llamemonos Simpson, ¿por qué no?) Habían organizado la "Primera primada Simpson" allí. De los treintaitantos que quedamos, yo solo conocía a dos. Pero fué entrar en el Bar y saber que esas caras tenian un Aire Simpson.

Además es que yo me parezco un huevo y la yema del otro al abuelo Abe. (Que por cierto, también luchó contra los fascistas. Este paralelismo entre mi vida y la de los verdaderos Simpson me empieza a preocupar)

El caso es que empecé a hacer la tipica pregunta: ¿y tu de quién eres?... hasta que uno que no tenía aire familiar me respondió "soy amigo de Matt" ....¿amigo de Matt? ....¿amigo de Matt? ... ¿de Matt, el soltero de treintaitantos....? ¿Alguién sabe cuanto son 100 Dracmas? Yo callado como una puta.

Un rato despues, charlando con mi primo Bob y otro sujeto sin identificar, le pregunto a este último: "¿y tu de quién eres?" y responde Bob: "Mio".

Punto, Set y Partido.

¿Sois pareja? ¿tu también? ¡me refiero a que yo también soy gay!

¿ah si? ¿pues Matt también!

...algo tiene el gen Simpson. Tres de quince. Nos follamos todas las estadísticas del mundo.

Lisa, cari, si me lees, que sepas que deberías de ir pensando en educar a tus hijos de una forma especialmente abierta. Los chicos tienen "parejas", no "novias", ¿okis?

Cuando llamé a mi padre, Hoomer, me descojoné de risa. Amenacé con demandarle por daños y perjuicios... pero sonaba falsete. Ya me conocen y saben de sobra que me encanta ser gay. De hecho no me gustaría ser hetero.

Voy a proponer a las Juntas de Gernika que añadan un arco iris al escudo familiar.

Mis cinco del viernes de nuevo

Piriolisto: Hola, piltrafilla.
Xabe: Me lo tomaré por el lado cariñoso. Suponiendo que lo tenga.

P: 120 abdominales y se queda voacé hecho un Ecce Homo.
X: Vaya, veo que yo he ido al gym y usted a la Biblioteca Pública. Pues sí, mirusté. A algunos se nos ocurrían mejores formas de pasar una hora que desplazando masas en un gimnasio.

P: Ya. Y cuando la noche languidece, renacen las sombras. Y veinte años no es nada, pero treinta pesan más que Manuel Fraga en la Sillita de la Reina.
X: Y no pesan los años, pesan los kilos. Y nunca es tarde si la picha es buena.

P: ¡Boh! Sigue usted con sus tácticas de "promociona, que algo queda". Lo triste es que además de buena, será bonita y BARATA.
X: ¡Joder! ¿hoy ha desayunado usted tigre? Más bién me refería a que lo de "con buena picha, bien se jode" está muy condicionado. El portapichas es un elemento decisivo.

P: ¿Se refiere al A3 o al cuerpo que Dios le dio y usted echó a perder?
X: Siempre me ha costado creer que Gabino Diego en un A3 ligue más que Andy Roddick con un abono de transportes.

P: !Já, já, já, já!. Por muchas horas que meta usted en el Gym me parece que para llegar a Roddick lo tiene usted color pichaperro.
X: Lo importante es saber a dónde quieres llegar. El llegar o no, es secundario. Muchas veces cambian los objetivos en pleno viaje.

P: ¿Eso lo ha leido en una galleta de la suerte? No nos engañe. Usted no quiere tener el cuerpo de Roddick. Lo que quiere es tener a Roddick en la cama.
X: VI.

P: ¿VI? Dirá, usted que SI.
X: No. Digo que VI, SEIS. Qué se le acabó la cuota alicuota proporcional.

P: Es usted una sustancia vítrea que sobrenada en el crisol de los hornos de fundir metales, y procede de la parte menos pura de estos unida con las gangas y fundentes.
X: No se corte. Digalo: ¿escoria?

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Tengo hambre", de Arsénico B..

Motivaciones y envidias

No voy a contaros cómo estoy porque paso de ir por la vida de quejica y dando pena. Solo quiero que sepais que no puedo levantar la pierna para salir del coche. No tengo movilidad en la cintura. Hasta ese punto llegan mis agujetas.

La foto que se ve a continuación es una estrategia de motivación:

Por lo demás, ayer día 14 de abril de 2004 La Compañía Telefónica de España Sociedad Anónima (En adelante La Ponderosa) se dignó a ponerme una linea de teléfono. Si todo se ajusta a derecho, tendré ADSL en una semana. Dejare de ser carne de cyber. ...bueno... quizá vuelva al cyber algún día tonto. No os podeis imaginar que tipo de fotografías se encuentran en "Mis archivos Recibidos". ¿O sí?. Digamos que se qué tal salen en bolas un par de amiguetes de la noche Chuequí.

Por lo demás, hoy es previsible que este blog supere las 2000 visitas (desde que instalé el contador). El afortunado (esperemos que sea tio) recibirá un "Vale por una noche de placer con Joey". Ya se que el de Friends estaba más bueno que yo. Pero miradme como una inversión a medio plazo. Si el Gym no me mata, puedo acabar igual de bueno que Bohdi , que hace cientos... qué digo cientos: MILES de abdominales sin que una furtiva gota de sudor cruce su apolinea frente (y corra el maquillaje que usa para ocultar la mierda de cutis que tiene). Si. Es envidia. ¿Y qué?

------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "Los patitos en el agua", de Mikgel.

Tengo agujetas hasta en las lentillas

Ayer fue el gran día. Fui al gym. Con mi mejor sonrisa profiden me acerque a un tipo que por la pinta de guay-cool-clembuterólico deduje que era el entrenador (en adelante "trainer", que para eso voy a un gym gay cool).

"Hola, soy el nuevo". 20 minutos de paso rápido en la cinta. 15 minutos de una tortura peor que una patada en los cojones consistente en una máquina de nombre desconocido en la que haces como que corres estáticamente sobre dos plataformas en movimineto tipo viela unidas a dos cuernos oscilantes que agarras las manos. Nosesimexplico. A ver si encuentro una foto en google. Si, una como esta:

Parece ser que según Google se llama Elliptical Cardio Machine. Yo, familiarmente, le llamaré "La Máquina de la patada en los cojones". El inventor del bicho ese debería ser puesto a disposición del Tribunal Internacional de la Haya.

Cuando mi trainer ya me tenía bastante jodido, me propone hacer unas abdominales. El pavo, que es muy caribeño, muy cool y es más fácil saltarle que darle la vuelta me hace una "demo jugable". Parece fácil. Primero de este tipo, que son las que te van a joder estas abdominales, y luego de este otro tipo, que te van a descojonar estas otras abdominales. 4 series de 15.

Este se ha creido que mis abdominales son el Sorteo Extraordinario de la Once. ¿Cuatro por quince?. ...calculadora: SESENTA! Yo no he hecho sesenta abominables juntas en mi vida!!!.

Resultado: Estoy igual de fondón, pero acsolutamente escojonée. Noto todos y cada uno de los quesitos que pretendo lucir. Se que estais ahi, cobardes. ¡Ya saldreis!.

Hoy más. Me he propuesto triunfar o morir. Eso si: Chicos, mi vida sexual se va a resentir. Yo despues del gym no puedo echar un polvo ni con dirección asistida.
------------------------------------------------------------

El mejor post de ayer: "3 días en casa", de Hallofon.

Esto me ha quedado muy pedorro, ¿no?

Dentro de las directivas marcadas por el Plan 30 (ver posts anteriores), la semana pasada me compre unas Nike Pegasus, un par de pantalones cortos y una camiseta Puma muy gay para ir al Gym. (Seguro que me la pondré tambien para salir por Chueca en cuanto deje de marcar michelín). Y ayer me apunté al Gym.

Lo que todavía no he reunido es valor para ir a correr en la puta cinta esa en plan Hamster. Pero creo que hoy lo volveré a intentar.

Todo depende de los Vigilantes de Aparcamiento de Madrid, que han decidido ponerse en huelga. La primera consecuencia es que los habitantes de la República Chueca vamos a tardar horas en aparcar nuestros Golf-es y nuestros Atres-es. Asi que si no acabo con síndrome de la clase turista, es posible que hoy estrene mis nuevas Nike. No se si antes o despues de ir a la pelu, porque empiezo a parecer Bisbal (después de haberse comido a Elvis).

¿Sería excesivo mandar al Ejercito a controlar el aparcamiento en el centro de Madrid? Para mi es una cuestión de Prioridad Nacional.

Voy a añdadir una pijada más a mi blog. A partir de hoy, recomendaré cada día el mejor post que haya leido en el dia anterior.

Hoy "Digna y decente" por Vyctor Flyte

Cosas que hacer en 10 horas

Dentro de 26 dias, este pecador se pira al Caribe Tropical a rascarselas a dos manos. Y me gustaría que fuera a cuatro, pero creo que no va a poder ser.

Pero me enfrento a un problema de jodida solución. ¿Qué hacer 10 horas en un avión? Se me ocurren algunas cosas, pero espero vuestra ayuda.

1. Pensar en que tengo ganas de fumar.
2. Beber mucho guisqui.
3. Mirar como avanza el puntito del avión sobre la pantalla.
4. Preguntarle al piloto "¿Papá, cuanto falta?"
5. Matarme a pajas. (10 horas, es doloroso, pero no imposible)
6. Leerme hasta la composición de la espuma de afeitar.
7. Escuchar conversaciones ajenas
8. Recorrer el pasillo en busca de chicos guapos.
9. Volver a recorrer el pasillo a ver si el chico guapo me mira
10. Maldecir a la rubia tetona a la que mira el chico guapo.
11. Esperar a que el piloto de iberia diga: "Saben, no puedo evitar, cada vez que paso por aqui, pensar en que hace 500 años, un puñado de valientes cruzaron el atlantico en unos cascarones con la intencion de crear un mundo mejor.... no, no, me equivoqué. Esos fueron los del Mayflower."
12. llevar un espejo de aumento y extirparme los puntos negros de la frente.
13. Recurrir a los somniferos. Crimen y castigo, Los Hermanos Karamazov... o incluso mejor: en ingles: Of mice and men, The prime of Miss Jean Brodie. Dejamos Wuthering Heights para casos extremos. Depues de leerlo no se puede conducir maquinaria pesada.

Sorprendanme, seguro que su imaginación de para mucho.

Ah, por cierto. hoy también he publicado otro post que no ha tenido mucho éxito. Esta ahí abajo y no hace falta recordarles, que a pesar de que ayer por la moche mojé, sus comentarios también me suben la autoestima.

tengo un regalo para ti

Volví a ver a mis padres. Hace unos sábados, paseando por la Gran Vía, había unos negros de color negro vendiendo falsificaciones de bolsos y le compré un Gucci rojo a mi madre. Asi que nada más verla, despues de los dos besos de rigor le dije: Mamá, tengo un regalo para ti. ¡Ah, que bién! yo tengo otro para ti.

Tres trapos de cocina. Eso son cosas que solo una madre puede regalar. "Es que cuando estuve en madrid me di cuenta de que solo tenías uno y estaba muy viejo".

Bueno, solo tengo un Golf y tiene mas ostias que el Lute cuando era el Lute. No tengo equipo de música, mis gafas de sol tienen un sospechoso aire eighties, mi swatch es el último modelo del año 99, mi ordenador necesita más RAM, me hacen falta unos vaqueros nuevos y un hombre nunca tiene suficientes calvinkleins.

Pero se agradece. Gracias Mamá. La próxima me la estoy imaginando: ¿Una espumadera antiaderente? ¿un escurridor de cubiertos? ...o peor todavia... ¿un juego completo de utillajes para limpiar zapatos?

Orgulloso Propietario

Como mi Papi me ha avalao la compra de mi casa, estas navidades le regalé una Sony F828 como esta:

Y con un poco de esfuerzo he conseguido que él me regale a mi su vieja Asahi Pentax de 1973. Esta:

Bueno, la cámara, tres objetivos Asahi de cuando los Zooms no existian y un Zoom Tamron bastante apañao.

Con esa cámara aprendí a sacar fotos y con esa cámara se sacaron estas dos:

ASA, velocidad, apertura de diafragma y foto. Todo a pinrel salvo por la inestimable ayuda del fotómetro. Con el convencimiento de que la foto la he sacado yo y no el microprocesador de la F828.

¿Lo reconoces, no, Mik?

Voy a abrirme un photoblog para poner las (buenas) fotos que saque en madrid. Ademas, ahora llega la primavera y se va a esa puta fria luz de invierno con la que no se puede sacar retratos!

Back in town

Al final cambié la hora del viaje de ida y me tocó un MD-87. Ande va usté a parar. Otra cosa, mariposa. Viaje sin incidentes (eso dicho por mi, significa que un pasajero con los ojos vendados no se hubiera dado cuenta de que estaba en un avión). El viaje de vuelta en un A-320 fue pior. Desagradable. Viento fuerte de costado. Constantes tembleques. Dos litros de sudoración en las manos. Pero esto vivo y dispuesto a contar cosas.... si se me ocurren.

(5 minutos después)

Siempre he dicho que no preocupaba llegar calvo a los 30 si lo hacía con un Jaguar granate descapotable en el garaje.

Pues la cosa ya es inminente y la verdad, no se cual es el plazo de entrega de un XK pero me parece que ya no llega a tiempo. Además, ando flojo de disponible y de realizable a corto. Asi que tras reunir al Gabinete de Crisis he decidido unilateralmente poner en marcha el "Plan 30"

El "Plan 30" consiste en prolongar de modo artificial lo poco que la naturaleza me dio en su día y en potenciar aquellas partes de mi hardware que se encuentran ocultas. Es decir: Propoecia, Minoxidil y gym.

Con la Propecia y el Minoxidil pretendo por lo menos mantener mi estado capilar a raya. Algún gracioso dirá que ya, poco me queda por mantener, pero no tengo nada más que mirar a mi amado hacedor (Aita/Papá/Paapa) para que resulte evidente que las cosas todavia pueden empeorar mucho.

Por otro lado, aunque a pesar de mi cinturón adiposo no me puedo quejar de mi "relativo éxito" en la Noche Madridí, en previsión del futuro handicap que suponen conversaciones del estilo de "¿tu que estudias?" "No, no, yo ya curro" "¿¿si?? ¿¿¿pero tu cuantos años tienes???" "......veintiiiiiii...diez" he decidido apuntarme al Gym.

De entrada me he comprado unas Nike Pegasus que son mas feas que cobrar las bolsas en un supermercado. Eso si, te las pones y te entran ganas de correr. Yo calculo que con una hora de trote lento en una cinta tres días por semana en seis meses puedo estar pasable en bolas.

Una vez alcanzado este primer objetivo habría que llamar al Equipo Arquelógico Habitual para ver si se pueden desenterrar las ruinas de mis abdominales. Nada demasiado marcado. Algo en plan John John Kennedy. Machote de andar por casa. Elegante pero sencillo.

En fins, que podía ser peor. Al fin y al cabo tengo un cutis y unos piños que pa si los quisieran muchos chulazos Chuequíes. Simplemente no he cuidado mis Oportunidades y Fortalezas y ante las Debilidades y Amenazas que acechan en este pequeño punto de inflexión en mi trayectoria, creo esta es la decisión más apañada. Al menos mientras me sigan gustando los crios de 20 años con la tripa como una tabla de planchar.

(Ah! y hasta el lunes que viene, que me piro de vacas!!)

¿Por qué los aviones suelen volar?

Por primera vez y sin que sirva de precedente hoy voy ser un poco más técnico de lo que tengo habituado a mi público. Pero sabiendo que la mayoría de los que me leen recibieron su última clase de física antes de perder la virginidad, seré más divulgativo que otra cosa. Asi que allá vamos:

¿Por qué los aviones suelen volar? o ¿Cómo una máquina más pesada que el aire vuela?

Pues como todas las cosas complicadas es bastante sencillo de explicar y bastante jodido de conseguir. Un avión se sujeta en el aire. Se apoya en el aire. ¿Cómo lo consigue? De la misma forma que cuando nosotros, viajando en coche, sacamos la mano por la ventanilla con la palma ligeramente inclinada hacia arriba y notamos que el aire nos la empuja hacia arriba. Dibujito:

Bueno, no es el mejor dibujo del desarrollo de flujo sobre el perfil de un ala de avión, pero si que es el mejor que he encontrado.

Imaginemonos que el aire fluye por laminillas, cada rallita del dibujo es una laminilla de aire fluyendo en torno al ala del avión, que en el dibujo se ve de canto.

Debido a la forma que tiene el ala, las laminillas que pasan por arriba pasan mas rapido que las laminillas que fluyen por debajo, que se ven frenadas por la forma y la inclinación del ala.

El aire que pasa por debajo del ala, al frenarse crea una presión en la parte inferior del ala que la empuja hacia arriba, la "sujeta". Experimento: Soplense las palmas de la mano. ¿notan como el aire, al chocar contra sus palmas y frenarse, ejerce una fuerza. Pues no es lo mismo, pero es algo parecido.

Evidentemente, para conseguir que el aire fluya alrededor del ala de un avión, hay dos formas:

(1) Poner un avión en una pista de despegue y esperar a que llegue un huracan.
(2) Mover el avión. Por eso los aviones tienen motores. Y por eso suelen despegar en contra de la dirección del viento. Para que la velocidad del aire que pasa por las alas sea mayor, y por lo tanto el empuje que hace el aire sobre la parte de abajo del ala, sea mayor.

PERO: ¿Os sabeis el chiste de como calcula un Ingeniero el volumen de una vaca? ... supongamos que la vaca es esférica y su volumen será (4/3)*pi*R^3

El cachondo mental del tio que ha hecho el dibujo ha dibujado las laminitas de aire que fluyen en torno al ala, todas paralelas, ideales, monisímas. Le vienen de puta madre para explicar porque el avión vuela. Eso se llama "Régimen Laminar".

Pensemos en una tormenta o en un dia de viento. Pensemos en una hoja de un arbol en otoño. Esa hoja marrón arrastrada por el viento... ¿va en linea recta o sube, baja, da vueltas, se mete e torbellinos...?

Si la atmosfera viviera en régimen laminar la hoja sería arrastrada por el viento en linea recta. Pero como la vida es cruel, la forma en la que los fluidos se comportan casi nunca es laminar. Suele ser turbulenta. Más o menos turbulenta.

Y cuando es muy turbulenta, todo lo que he dicho, no se cumple. Las velocidades del aire encima y debajo del ala del avión son las que le salen de los cojones al Sr. Murphy y por lo tanto la sustentación debajo del ala del avión también.

Como los ingenieros somos bastante cobardes, solemos trabajar con unos margenes de seguridad del carajo de la vela. Pero eso, si: como su avión se encuentre con una MEGA TURBULENCIA, se va a tomar por el mismisimo culo. Igual que cuando un puente se encuentra con una mega riada o igual que cuando un edificio se encuentra con un mega terremoto.

Y como las turbulencias en el camino de un avión son dificiles de predecir, por eso me da miedo volar.

Hay otros motivos, como por ejemplo que al piloto le esté dejando la mujer, o que el hijo del jefe de mantenimiento del avión tenga problemas con las drogas y el tio este pensando más en su hijo que en el avión. Que el controlador aereo tuviera despedida de soltero ayer por la noche o que a ese puto golondrino que se ve volar en los alrededores del aeropuerto le de por incrustarse en plena turbina en el momento mas crítico del despegue.

Pero todo ese conjunto de factores incontrolables que pueden hacer que "deje el tabaco de forma radical" dan para muchos mas posts.

Espero que haber leido esto no afecte a la confianza con la que vuelan y no aceptare responsabilidad alguna si la proxima veza que oigan "entrando en pista" se acuerdan de mi Santa Madre.

Mis cinco del viernes (again)

Por fin Oroz ha puesto una pagina web con sus viñetas. Es uno de los mejores humoristas gráficos del pais y las publica en El Diario de Navarra. Son míticas sus tiras de Piso de Estudiantes o sobre temas de actualidad Navarra y nacional. No tienen desperdicio las de la Osa Camille, que se dedicó a comerse ovejas en los Pirineos Navarros durante mis últimos años de carrera.

Piriolisto: ¿Así que se nos acojona usted en los aviones?
Xabe: Sí, cualquier persona sensata lo haría. El estado natural de cualquier cuerpo es en reposo (es decir, sobre el suelo) o en movimiento rectilineo sin aceleración (osea, caída libre). Ambos estados son poco deseables en un avión.

P: Ya, bueno, pero usted va a volar en un moderno turbohelice con mayor capacidad de planeo que un reactor convencional.
X: Fantástico. Eso quiere decir que en vez de tardar 2 minutos en estrellarme y morir, el piloto va a "planear" durante 15 interminables minutos para derribar el avion en mitad del Sistema Ibérico y morir en el incendio que indudablemente tendrá lugar en el interior del fuselaje.

P: Menudo ingeniero de los cojones.
X: Pues precisamente por eso me da miedo. Habría que preguntarle a un cirujano, si entra tranquilo a un quirófano.

P: Podría usted distraerse ligando con los T.C.P. (Técnicos de Carrito de Papeo), se rumorea que hay mucho bujarrón en ese gremio.
X: Sí, en efeto. Pero Air Nostrum solo emplea T.C.P. (Tripulantas de Cabina de Pasajeros) del género femenino. No obtante jamás podré olvidar uno fantabuloso que conocí en en vuelo de Deutsche BA Gatwick-Munich. Menudo Maromo.

P: ¿Alemán o Inglés?
X: Alemán. ¿Acaso importa?

P: Ah, no se. Trataba de ahondar en sus fobias y filias. ¿Hubo temita?
X: Debería haber invertido el orden de las preguntas, porque esta es la sexta y escuche: "Tripulación de cabina, entrando en pista"

El Ochooooooo!

¡Qué bién! ¡Qué ilusión!

Me acaban de pasar los billetes del próximo viaje (de curro) y me ha tocado.
El número de vuelo empieza por 8 - Ocho-, por el culo y por el chocho.
Aquellos de ustedes que vuelen de forma habitual sabrán que 8 -ocho- significa "Operado por Air Nostrum para Iberia" y la principal consecuencia es que vas a volar en una aeronave con helices que en vez de sortear las nubes por arriba, las atravisea con valentia y arrojo (No, por favor, arrojo no es la palabra).

Esta vez la avioneta de fumigación de Air Nostrum es una Aerospatiale ATR72.

Aquí se le puede ver aterrizando "como con miedo".

Así que posiblemente Lunes por la noche tendreis un post titulado "Cómo se quedaron mis Clavin Klein". Aunque como soy chico precavido a lo mejor lo titulo "Porqué el domingo me puse gallumbos malos"... o siendo un poco menos escatológico "¿A qué huelen las nubes?"

no nos va a dar tiempo!!

1 de abril y se que no voy a llegar a tiempo.

El "poblema" es el de siempre. Sea lo que sea lo que te vendan, pongamos por ejemplo una Catedral, el pavo que vende te contará el cuento de que la torre principipal mide 98 metros (para conmemorar la pérdida de Cuba). Que tiene un aforo para 30.000 feligreses (no la llenas ni pagando el bocata). Que esta construida en Marmol de Guiñote.

Tiene acceso para minusvalidos y se puede entrar con una UVI movil hasta el altar mayor. Está previsto instalar bajo el pavimento de la nave principal un sistema de levitación electrodinámico para que Su Santidad levite en eventuales visitas y no se canse andando. Sobre la torre izquierda va un helipuerto que será co-financiado por la Comunidad de Madrid y recibirá ayudas de la Comunidad Europea.

En el ala este habra una capilla multi-confesional, que se pondra a disposición de cualquier credo para dar fe de que la iglesia Cotólica es abierta y en previsión de proximos matrimonios gays, dispondrá de otra capilla dedicada a San Sebastián.

En definitiva. Te están vendiendo una moto, porque toda la oferta es marketing puro.

Luego llega el piernas, osea YO, a calcular la instalación eléctrica. No podre empezar hasta que los de obra civil me pasen los planos (15 días antes del comienzo previsto de las obras) y se sorprenderán cuando les cuente que el plazo de entrega de cualquiera de los equipos que instalo es de 15 semanas.

"¡¡Pero si es para poner una bombilla de 100 watios!!"

"Sí, mire: poner una bombilla de 100W en la Central Nueclear de Trillo es sumamente sencillo. Bombilla, casquillo, dos cables pelados al enchufe y listo. 40 duros. Ahora bién, poner una bombilla de 100W en el pico del Aneto es tirar una linea de alta tensión desde la subestación más cercana, montar un centro de transformación, proyecto, legalización, etc. El plazo de entrega de los tranformadores 220.000/220 V es de un año contando desde la aprobación de la ingeniería y suponiendo que existan"

Conclusión: Hoy toca bronca.