En Petit Comité

Back in town

Al final cambié la hora del viaje de ida y me tocó un MD-87. Ande va usté a parar. Otra cosa, mariposa. Viaje sin incidentes (eso dicho por mi, significa que un pasajero con los ojos vendados no se hubiera dado cuenta de que estaba en un avión). El viaje de vuelta en un A-320 fue pior. Desagradable. Viento fuerte de costado. Constantes tembleques. Dos litros de sudoración en las manos. Pero esto vivo y dispuesto a contar cosas.... si se me ocurren.

(5 minutos después)

Siempre he dicho que no preocupaba llegar calvo a los 30 si lo hacía con un Jaguar granate descapotable en el garaje.

Pues la cosa ya es inminente y la verdad, no se cual es el plazo de entrega de un XK pero me parece que ya no llega a tiempo. Además, ando flojo de disponible y de realizable a corto. Asi que tras reunir al Gabinete de Crisis he decidido unilateralmente poner en marcha el "Plan 30"

El "Plan 30" consiste en prolongar de modo artificial lo poco que la naturaleza me dio en su día y en potenciar aquellas partes de mi hardware que se encuentran ocultas. Es decir: Propoecia, Minoxidil y gym.

Con la Propecia y el Minoxidil pretendo por lo menos mantener mi estado capilar a raya. Algún gracioso dirá que ya, poco me queda por mantener, pero no tengo nada más que mirar a mi amado hacedor (Aita/Papá/Paapa) para que resulte evidente que las cosas todavia pueden empeorar mucho.

Por otro lado, aunque a pesar de mi cinturón adiposo no me puedo quejar de mi "relativo éxito" en la Noche Madridí, en previsión del futuro handicap que suponen conversaciones del estilo de "¿tu que estudias?" "No, no, yo ya curro" "¿¿si?? ¿¿¿pero tu cuantos años tienes???" "......veintiiiiiii...diez" he decidido apuntarme al Gym.

De entrada me he comprado unas Nike Pegasus que son mas feas que cobrar las bolsas en un supermercado. Eso si, te las pones y te entran ganas de correr. Yo calculo que con una hora de trote lento en una cinta tres días por semana en seis meses puedo estar pasable en bolas.

Una vez alcanzado este primer objetivo habría que llamar al Equipo Arquelógico Habitual para ver si se pueden desenterrar las ruinas de mis abdominales. Nada demasiado marcado. Algo en plan John John Kennedy. Machote de andar por casa. Elegante pero sencillo.

En fins, que podía ser peor. Al fin y al cabo tengo un cutis y unos piños que pa si los quisieran muchos chulazos Chuequíes. Simplemente no he cuidado mis Oportunidades y Fortalezas y ante las Debilidades y Amenazas que acechan en este pequeño punto de inflexión en mi trayectoria, creo esta es la decisión más apañada. Al menos mientras me sigan gustando los crios de 20 años con la tripa como una tabla de planchar.

(Ah! y hasta el lunes que viene, que me piro de vacas!!)