En Petit Comité

Leer esto engorda

Siguiendo con la vena cultural que me invade, a continuación, los manjares que todo el mundo deberia catar al menos una vez en la vida. No todos a la vez, ni con el mismo vino. Una vez más, lista incompleta y viciada, abierta a crítica mientras nadie añada el coco ni los chipirones en su tinta.

Kokotxas de merluza en salsa verde, bacalao al pil-pil, cordero asado y al chilindrón, alubias de tolosa con morcilla de cebolla, arroz con almejas, huevos fritos con patatas y morcilla de burgos, adobo de pescado sevillano, salmorejo, berenjenas fritas, chicharro a la parrilla (el besugo se extinguió hace años), ostras, percebes, callos, garbanzos con callos, foie, cochinillo al horno, chuleta de buey (de buey, insisto), Pulpo a feira, borraja y cardo navarros, alcachofas fritas, gazpacho, tortilla de bacalao, croquetas de bacalao, tortilla de patatas con cebolla, bocadillo de nocilla, shusi, habitas con jamón, tempura de verduras, angulas de aginaga, peras al vino, tocino de cielo, gambas (peladas), galletas maria con mantequilla, jamón de jabugo cortado en tacos (mucho más rico), bocata de txistorra, antxoas rebozadas de dos en dos, picotas maduras, confit de pato, helado de turrón de jijona con salsa de chocolate, ventresca de bonito, revuelto de perretxikos, sopas de ajo y bacalao club ranero.

Con la humilde súplica de que este post no se convierta en un debate a muerte sobre si la tortilla de patata gusta más con o sin cebolla, les animo a que metan y saquen un día más.

Falta de Imaginación

Antes muerto que callado, y como hoy no se me ocurre nada mejor, voy a poner una lista de los mejores libros que he leido en mi vida. Sin un orden concreto. Incompleta. Viciada de nacimiento. Abieta a crítica (Mientras nadie añada "Veronika decide morir" o "Los Pilares de la Tierra"). Todos ellos absolutamente recomendables.

El perfume, La Araña Negra, El médico, De parte de la Princesa muerta, El día que Nietze lloró, El clan del oso cavernario, El otro arbol de Guernica, Cosmos, Filomeno a mi pesar, La balsa de piedra, Wilt, Las tribulaciones de Henry Wilt, Una dama en apuros, Vicios Ancestrales, El Aleph, Shogun, Prey, Parque Jurásico, La colección completa de "Los Cinco" y de "Ásterix", Trópico de Cáncer, El cuarteto de Alejandría, El guardián entre el centeno, La conjura de los necios, Don Juan (Zorrilla), La sombra del viento, La clave está en Rebecca, Juego de Patriotas, Exposición Indecente, Reunión Tumultuosa, El bastardo recalcitrante, Lo peor de cada casa.

Quedan claras dos cosas:
(1) Tengo una memoria tipo pez.
(2) Soy un devorador de libros, no un gran lector.

Y la ausencia de Cien años de Soledad es deliberada, por si a alguién le ha llamado la atención.

Me dejaré como 500, pero para eso estais vosotros, para meter y sacar. ¿o no?

Suerte, Maestro!

La semana tiene seis días y un Lunes. Y hoy es lunes. A joderse.

Encima, con la tocadita de cojones del cambio de hora. La carretera de Valencia, negra como la boca del un lobo negro (o de color, negro). Lluvia, viento, frio. Los pinreles helados, como para meterlos en el Wishky.

Wishky. Güisqui. Dios. Me pasé. Todavía tengo acidez. Y lo mio ya no se cura ni con Almax. Voy a estar con el estómago jodido hasta el miércoles.

Lunes. 29. Por lo menos he cobrado. Luego entraré en la web de la Caja de Ahorros, a ver que susto me doy esta vez.

Ayer por la noche estuve chateando con un "Chico Guadiana". De los que aparecen y desaparecen del messenger temporadas largas. Hacía por lo menos seis meses que no le veía. Es el ex de un amigo y siempre me ha hecho tilín. TILIN. Bueno, seamos sinceros: Las campanas de la Catedral de Chartres tocando a todo trapo. Y.......... , ahora viene lo bueno (me se ponen las salivares como el Ebro a su paso por Amposta) ¡¡¡Me dio su movil!!!.

¡Zafarrancho de combate! ¡Los hombres a sus puestos! ¡A toda máquina! ¡Cañón de Proa: FUEGO A DISCRECCION!

No, bueno. Esta vez trataré de que mi habitual forma de de ligar "Elefante en Cacharrería" (marca registrada) se quede en "Gato en tienda de ultramarinos". (No me lo creo ni yo)

En fin, Señores, que de ilusión también se vive y yo soy de los que compran el cupón. Crucenme los dedos y llevenles huevos a las Clarisas. ¿O eso es para que no llueva?

Versión censurada de la Fiesta

Erase una vez...

...y comieron perdices.

(Con permiso de Les Luthiers)

Mis cinco del viernes (Revisited)

Periolisto: Buenos viernes. Por fin nos volvemos a encontrar.
Xabe: Sí, como diría Anne Igartiburu: "Hola corazones, por fin es viernes"

P: En primer lugar, permitame recriminarle el uso que últimamente viene usted haciendo de zonalibre. Esto es un servidor de blogs, no una página de contactos gays en plan mensual.com
X: En efecto, tiene usted parte de razón. Esto es un servidor de blogs, pero la vida entera es una página de contactos, gays y heteros.

P: ¿Así que es usted de los que va por la vida con escopeta y perro?
X: Soy de los que van con los ojos abiertos. Odio que me levanten una pieza sin que yo la hubiera visto. Por lo menos, me queda el consuelo de que no estaba en Bavia.

P: Pues perdone que se lo indique, pero le va a usted de puta pena mora.
X: Es una situación meramente coyuntural. La liebre es del cazador.

P: Ya, pero es que usted pretende cazar tigres con perdigón del 7.
X: A culatazos también caen.

P: Se va a llevar usted mas zarpazos que Angel Cristo con un Leon sin dopar.
X: El que algo quiere, algo le cuesta. Y tengo un camión cisterna de Betadine.

P: Mejor le vendría uno de Anis Las Cadenas! ...para olvidar, digo.
X: Vayase usted a hacer puñetas, hagame el favor. Y me pone a los pies de su Señora.

Let's start on the very beginning...

Ayer renuncie a "un café con muchas posibilididades" con un chulazo que tengo pendiente porque me llamó Ana.

A Ana la conocí con 3 años, en el cole. Y fue la primera persona de la que me enamoré. Platonicamente, ni qué decirlo. Supongo que la amistad puede llegar a ser tan profunda que se puede convertir en amor.

Anita y yo eramos vecinos y compañeros de clase. Ibamos y volvíamos andando al cole todos los días. Hicimos todas las gilipolleces que se pueden imaginar. Porque yo con 14 años era un gilipollas y Ana estaba como las maracas de Machín. Ella también es una fanática se Sonrisas y Lagrimas. Si hoy viera dos crios volviendo a casa, con su uniforme de colegio inglés y sus mochilas cantando "Climb every mountain" me plantearía seriamente enviarlos a un colegio público.

Nos fumamos nuestros primeros cigarros juntos. Por aquel entonces yo bebía Vodka con Lima (hay que joderse) y ella... nidea. Salíamos por "La Zona". En San Sebastián se contaba el chiste de que las campanas de la Iglesia de San Bartolome sonaban "Benttong! Benettong!" Es rigurosamente falso. Ibamos con unos chandals surfers Sex Wax de los colores más chillones posibles hechos unos payasos en toda regla.

Ana empezó a ligar, porque las cosas como son, siempre ha sido guapa hasta decir basta, la cabrona de ella. Y yo... bueno: yo me hacia muchas pajas. El ambiente gay en la Ñoñosti de los 80 se limitaba al Resaca y otros antros para curas de parroquia.

Ella se fue a estudiar a Pamplona y yo me quedé en Donosti. Pero en realidad no perdimos el contacto hasta que conoció a su novio de verdad. Evidentemente me cayó como el culo de mal. Además, ni si quiera era mi tipo.

A partir de entonces nos vimos de pascuas a ramos. De hecho, la última vez que la vi, fue en la Basílica de Santa María. Ella vestida de novia y yo de chaqué. Los dos impecables.

Ayer me dijo que estaba embrazada. Y según escribo estas lineas me recorre un escalofrío desde las unas de los desdos de los pies hasta los pocos pelos que me van quedando en la coronilla.

Va a tener una anita. O un .... ani... (glubs!)... IÑAKI. En un mundo ideal se hubiera casado conmigo.

En fin, Ana, que el tio Jose esta dispuesto a cambiar los pañales. Fue un placer cuidar de ti y estare encantado de cuidar de tus hijos, si me los dejas.

Un amigo muy especial.

Nació como un personaje de ficción el día de San Valentín. Tenía que escribir una historia simple, que me pudiera haber pasado a mi. E imaginé a Isak. Uno de los varios chicos perfectos de los que me podría enamorar. Un "amigo" de un Erasmus que nunca hice.

Poco despues, el 3 de marzo, abría el primer casting para ser Isak. Lo ganaba Bohdi con 8.890.000 puntos. Aunque la cosa todavía no ha pasado a mayores.

Al día siguiente contaba como sería una mañana perfecta junto a Isak.

Y entre pitos y flautas se iba tramando entre Ismael y yo la idea de dar forma a Isak.

Isma me pidió que le mandara una descripción lo mas detallada posible de Isak, física y mental y aqui está el resultado.

Isma: ¡Lo has clavao! Ahí se va a quedar, en la parte de arriba del blog. Y chicos: no os asusteis. Solo es "uno" de los chicos ideales. Hay más.

Iguazú

Que bonito. Ya es primavera. Florecen todo tipo de capullos. Los pajaros cantan. Sevilla sigue teniedo su duende. Y yo... como decirlo...

Yo soy alérgico a las gramineas. De aqui a dos meses soy un mar de mocos.

Esto es vida

No hay como viajar a Sevilla.

De entrada, me despierto a las 6:30 en vez de a las 6:00. Y en vez de trabajar me monto en el AVE. ¿Que la pelicula es buena? pues dos horas de peliculita en una butaca senatorial. ¿Que ponen "Las tortugas ninja"? pues te lees toda la prensa nacional y parte de extranjera entre zumitos de naranja y desayunos.

Total, entre pitos y flautas te plantas en la fábrica a las 11 de la mañana. Das el paseillo, departes, despachas y a comer.

He dejado temblando una botella de manzanilla y todavía me saben los labios a Pedro Ximenez. Me llegan a pillar los Civiles y me proponen para el montepio de viudas y huerfanos.

Vamos, que mis genes navarros (alguno tengo) están reclamando que me marque una jota y con ganas de pedir patxaran, baraja y amarrakos. ¡Hoy a 4 reyes!

Andaypinchameeeeeeee unaaaaaavenAAAAAaaaAAAaaaA!!!

Especial San Jose: Las 100 del viernes.

1. Cuando fumo con el pitillo en la boca, tuerzo la cebeza.
2. Nunca se si es "aprobecho"como "escabeche" o si va con uve.
3. Limpio el Golf una vez al año
4. No quiero volver a vivir en San Sebastian
5. Echo en falta Tesco
6. Cuando me aburro en el curro juego con el cello
7. Soy incapaz de recordar los nombres de la gente
8. Nunca he tenido una casa con tendedero
9. Se me cae el pelo de la cabeza y arraiga en la espalda
10. Dormiría 14 horas todos los días
11. Me bebería un Negroni antes de comer todos los días
12. Trabajar es una maldición bí­blica.
13. No creo en Dios ni en la vida despues de la muerte.
14. No quiero jubilarme solo
15. Prefiero el lomo al jamón.
16. Solo los vascos y los japoneses sabemos cocinar el pescado.
17. La salsa del pil-pil: espesa, por favor.
18. Solo, con hielo y sin azucar.
19. Me encanta hablar idiomas extranjeros
20. Odio que la gente toque la bocina
21. Amigos, Martini rojo y un anochecer es un plan perfecto
22. Las estaciones de esquí son un invento del diablo.
23. Me repele la semana santa
24. En españa comemos demasiado y demasiado tarde.
25. Cada vez me gustan menos los donuts.
26. Tardo demasiado en sacar la ropa de la lavadora
27. Odio hacer cola en los supermercados
28. Corro demasiado cuando conduzco
29. Solo me sudan las manos dentro de un avión
30. Todo lo que me enseñaron en la carrera es mentira. Util, pero falso.
31. Las ostras me encantan, pero me dan repelús.
32. No tengo cadena de música
33. El lunes me apunto al gym
34. Terminare de pagar la hipoteca con 59 años
35. Juego al cuponazo a la primitiva y llevaba 40.000 pelas de loteria de navidad.
36. Me gusta jugar al mus con gente divertida.
37. Me gustaría tener jardín y un boxer que se llamara "guau"
38. Y terminar de aprender a tocar el piano
39. Y terminar de aprender francés.
40. Soy gay
41. Y me gusta serlo!
42. En los mapas del tiempo el sol siempre es amarillo
43. No me gustan los radicalismos
44. Ni la gente que grita
45. O la que se te acerca demasiado cuando habla
46. El metro de madrid tiene las estaciones demasiado cerca una de otra.
47. No hay nada como que te despierten por la mañana con un zumo de naranja natural.
48. No me gusta el coco
49. Hablo demasiado de comida?
50. Echo de menos la Libreria Internacional
51. Veo menos de 10 horas de television semanales
53. Pero paso mucho tiempo en internet
54. No me gusta pasar solo el domingo por la tarde
55. No me gusta hablar por telefono
56. Me fumo dos cigarros mientras desayuno viendo el telediario
57. Me ducho con el agua lo mas caliente posible
58. Hasta hace un mes, jamas echaba el cerrojo al salir de casa
59. Sigo sin poner la alarma del coche
60. Me flipa que me besen en la espalda.
61. Creo que usare Dune de Cristian Dior el resto de mi vida
62. No me gusta escribir con bolis bic y prefiero la tinta negra
63. Menos la de los calamares: no puedo con ella.
64. El buen sexo puede llegar a ser emocionante
65. Y el mal sexo puede dejarte peor de como estabas
66. Me encanta la Gran Via de Madrid
67. Y el Englischer Garten de Munich
68. Y Sevilla, si no estuviera llena de Sevillanos. (estereotipo)
69. No me gusta ir al cine a ver desgracias
70. Tengo tendencia a no poder controlar la risa
71. De vez en cuando "desconecto" y no escucho a la gente
72. No irí­a ni loco a una reunion de antiguos alumnos
73. Las bufandas me parecen inutiles
74. Prefiero un buen chubasquero a un buen paraguas
75. Por el culo te la hinco
76. Mi madre hace las mejores croquetas del mundo
77. Me gustan los trenes eléctricos y las cámaras de fotos reflex
78. Correr es de cobardes
79. Me aburren las comidas de trabajo
80. El primer coche que compre con mi dinero fue un Austin Metro blanco de 13 años
81. El nacionalismo se cura viajando
82. Uso las lentillas bastante mas tiempo del recomendado
83. Dejo correr el agua mientras me cepillo los dientes.
84. Prefiero el Nesquik al colacao, el Lego al Tente y los clicks a los Argambois
85. Me gusta jugar al Trivial y soy un fanfarrón
86. Doblo el papel higienico antes de usarlo
87. A veces pongo cara de enfadado como estrategia de defensa
88. Paro siempre en un accidente de trafico pese a que me da miedo que esten muy jodidos
89. Mayo es mi mes favorito
90. Me gusta el bricolaje
91. Escucho las conversaciones ajenas
92. Hace 4 años que no me enamoro
93. Cuando alguien no me interesa, se me nota
94. No miento
95. No me como el coco
96. Me parece que vovere a irme a trabajar al extranjero
97. Los numeros rojos son una cosa normal
99. Nunca trabajaria como consultor
100. Me gustan las siestas

declaración de intenciones

Hoy me siento Flex. Esto de tener 3 días por delante llenos de promesas me levanta el ánimo.

Hoy termina mi dopaje con atibióticos, asi que estoy en pleno uso de mis facultades. Sí, de esas facultades. Además, se empieza a notar la primavera en el aire.

Ayer, tras aparcar mi Golf a la primera a menos de 25 metros del portal de mi casa vi al tio más guapo que he visto este año. Estaba montando un andamio en uno de los edificios de Gran Via. 18 o 19 años, metrochenta. Rubio, aunque llevaba casco. Posiblemente de un pais del este. Cara de tio-tio y cuerpo de currar 8 horas al dia levantando piezas de andamio. Camiseta "imperio". Acojo-brazos. No pude reprimir el pesamiento que siempre se me viene a la cabeza cuando veo un tio asi: hijodeputa.

Yo quiero uno asi! ...bueno, parecido. Si puede ser ingeniero del ICAI, que sepa tocar el piano y dedique las tardes del domingo a estudiar el Renacimiento Italiano entre polvo y polvo, mejor que mejor.

Nada, dejemonos de chorradas. Yo lo que quiero es enamorarme de una puta vez. Me da por saco que sea rubio, que su cuerpo haga sonrojarse a los modelos de cK o que tenga el percebe como un niño de 6 meses. Quiero uno que consiga que se me caiga la baba.

Es que ya van dos veces que hago una reserva en el Parador de Alarcón para pasar un finde sorpresa con mi momio de turno y lo dejamos antes de que llegue el día. Estoy seguro de que cada vez que ven mi nombre en el ordenador piensan "¡mira! ¡ya está este otra vez! ¿porque no se lo llevará a Gredos?"

Pues porque no me sale de los cojones, Señora. Porque algún día llegará el candidato a cama con dosel en Alarcón. ¡Por mis huevos!

Anda que...

Hace un par de semanas metí en esta página un contador de visitas. Miento. Me lo metió Prôx. Divertido. Me permite fichar ande viene el personal. Saber si me leen en Donosti, de dónde proceden mis visitas y otras pijadillas varias.

Pero mi pijada favorita es la de palabras clave introducidas en buscadores que dan como resultado esta página. Sin más preambulo, allá va!

Las 25 palabras o frases más usadas
# % Palabra de busqueda
1 20.00% segunda derivada
2 5.00% casting madrid marzo 2004
3 5.00% pajas a la adolescencia
4 5.00% xabe
5 5.00% quiero ser como bekham
6 5.00% primero fueron a por los judíos bertolt brecht
7 5.00% bertolt brecht primero fueron a por los comunistas
8 5.00% todo sobre la derivada
9 5.00% derivada
10 5.00% pajas de niños de 10 11 12 años
11 5.00% primero vinieron por mi vecino y no dije nada
12 5.00% bertolt brecht comunistas
13 5.00% bekham desnudo
14 5.00% "primero cogieron a los comunistas"
15 5.00% vinieron vecino no dije a por mi no nadie
16 5.00% "foto desnudo"
17 5.00% orines gay

Lo de "orines gay" me deja un poco despistado. Vamos, que yo sepa, son como los orines hetero. Y no es que sepa demasiado de orines. Lo justo. Agua, sal, ácido úrico y urea.

Al personaje o personaja que buscaba fotos de niñatos de 10, 11 o 12 años haciendose pajas... comentarle nada más que los niños de esas edades no suelen tener unos niveles de hormonas sexuales que les inciten a hacerse pajas y que su afición a manejar el ordenador con una sola mano mientras ve esas fotos, puede ser considerada delito en varios paises.

Por lo demas, y con el egoista fin de aumentar el número de visitas a esta página a traves de buscadores, voy a introducir a continuación una serie de palabros o frases que espero hagan que mi contador suba cual precio de metro cuadrado en Madrid.

Chupa, chupa, que yo te aviso. Te voy a echar un polvo que no te la voy a sacar hasta que el chaval me pida pa tabaco. Las cuatromil mejores fotos pornográficas de la historia de la humanidad gratis. Por cada dos polvos, le hacemos una mamada gratis. Incremente el tamaño de su pene. Estadísticas de tamaños de pene. ¿14 centímetros es normal?. Instrucciones para hacer una buena mamada en 10 cómodas posiciones. Cómo convencer a tu novia para que te la coma.

Y compararemos los resultados de búsquedas de este parrafo con las que consiga el de aqui abajo.

Demanda Biológica de Oxígeno. Relación entre el Don Juan de Tirso y el de Zorrilla. Breve introducción a la Crítica de la razon pura de Kant. Sergei Rachmaninov, o la genialidad al Piano. Por cuestión de pura honrilla / me propongo demostrar / que escribir una quintilla / es la cosa más sencilla / que se pueda imaginar. Límite de f(x) cuando x tiende x sub cero existe si y solo si para todo delta de epsilon exsite un x tal que x-x sub cero...

Bien, dentro de un mes, les informaré de los resultados de este pequeño experimento. Hasta entences, feliz miercoles.

Estoy jodido.

Infectado. Colonizado por algún tipo de virus de pollo griposo castizo.

Mis ganglios tratan de producir anticuerpos a un ritmo frenético y el de el lado derecho de mi cuello tiene ya el tamaño de un melón de Villaconejos.

Esto es cojonudo para tragar. Duele.

Lo del estómago no se si es culpa del virus o del cocktail de Lisinato de Ibuprofeno (600 mg) y Aspirina Complex con los que trato de lograr que el melón de villaconejos tenga el tamaño de una pelota de tenis.

Supongo que el paquete de Camel no ayuda. Aunque si me mata a mi, al puto virus ese que no es mas que una capsula de proteinas con un poco de ARN dentro no tiene que venirle demasiado bien tampoco.

Y lo que más me jode. Esto arruinará mi vida sexual durante esta semana. Y eso si que lo llevo mal.

Estimado Señor Zapatero:

Estimado Señor Zapatero:
Una vez cada cuatro años, los españoles elegimos a un grupo de personas para que administren nuestro pais y establezcan las normas que rigen nuestras vidas. Esta vez, hemos depositado nuestra confianza en usted y es por esto que le escribo esta carta.

A pesar de que sólo importamos un día de cada 1461, espero que no olvide quién le ha puesto dónde está y cuales son las esperanzas de todos los que ayer elegimos su papeleta para meterla en un sobre.

Le recuerdo que tiene usted el compromiso de continuar por el buen camino económico en el que nos dejó el anterior gobierno. Lograr que en este pais, la gente se entienda hablando, se acabe con todo tipo de terrorismo y muerte violenta. Que nadie en España imponga su voluntad por la fuerza.

Deberá usted tratar de que las familias puedan acceder a una vivienda digna sin que para ello sea necesario enriquecer a los constructores y a los bancos. Y deberá usted conseguir que los barrios y calles de nuestras ciudades sean lugares seguros donde todos podamos vivir en paz.

Tiene usted la responsabilidad de que todos los hombres y mujeres que vivamos en este pais seamos iguales ante la ley: Ricos y pobres, heterosexuales, gays, lesbianas, bisexuales, emigrantes, mujeres y hombres, cristianos, musulmanes, judios y ateos. Todos tenemos derecho a ser tratados con respeto e igualdad.

Deberá usted conseguir que los impuestos que pagamos todos nostros con nuestro trabajo cotidiano reviertan en beneficio de todos de la forma más eficiente posible: infraestructuras, colegios, hospitales, instalaciones deportivas, becas, apoyo a la investigación, etc.

Recuerde que los españoles detestamos la muerte, la violencia y la imposición de unas normas de vida por la fuerza. La detestamos en nuestro pais, asi que nunca forme parte de alianzas que traten de imponerse por la fuerza fuera de nuestras fronteras. Especialmente cuando haya la más mínima sospecha de que el el principal objetivo es el dinero.

Le deseo suerte, valor y fuerza de voluntad para llevar a cabo la dificil tarea que le hemos encargado. Rodeese de gente eficaz y honrada. Y escuche al pueblo, no solo el dia de las elecciones.

Espero no volver a escribirle ninguna carta hasta dentro de 1461 días. Y espero que entonces sea para felicitarle y darle las gracias por su excelente trabajo.

Un fuerte abrazo,

Xabe

Hoy os toca a vosotros

Atando cabos.

No puedo evitarlo. Mi cabeza funciona así. Esta mañana, cuando como todos los días he pasado en frente de la estación de Atocha, las lagrimas luchaban por brotar de mis ojos. Unos kilometros más adelante he sentido el mismo nudo en la garganta cuando sobre la N-III leia el cartel "Santa Eugenia".

No puedo evitarlo. Tengo los datos delante de mi. Y solo puedo reflexionar, atar cabos.

Hechos:
(1) Ayer fue dia 11. Las probabilidades de que un dia cualquiera sea 11 son del 3.3%.
(2) En el atentado se emplearon medios de transporte con el fin de destruir un edificio representativo de una ciudad y causar el mayor número de victimas posibles
(3) Se encuentra una furgoneta con detonadores y versículos coránicos.
(4) Al Qaeda revindica el atentado.
(5) HB niega la autoria de ETA y por primera vez en su historia rechaza el crimen.
(6) El propio Osama Bin Laden amenazó a España con atentados.

Pensamientos:
(1) Toda mi vida me ha tocado vivirla con ETA... y este no es el estilo de ETA. Nunca ha hecho algo asi.
(2) Dudo que ETA tenga capacidad para este atentado. En ETA nadie tose sin que lo sepa la policia.
(3) Este es el estilo de los grupos integristas islámicos. Atentados palestinos contra autobuses, 11-S contra aviones. Indiscriminados, contra población civil, en hora punta, transporte publico, sin aviso.
(4) Ni Aznar ni el Rey hablan de autoría, pese a que los dos compadecen antes de que se sepa lo de la furgoneta y lo de la carta.
(5) El atentado ha sido con dinamita y nitroglicerina. No parecen explosivos muy dificiles de conseguir en cualquier parte del mundo.

Cosas que no quiero ni pensar:
(1) ¿Cual seria la consecuencia el domingo de que Al Qaeda hubiera sido el autor de la masacre?

Hay un Principio llamado La Navaja de Ockham que dice "Entia non sunt multiplicanda sine necessitate". Es decir: en ausencia de pruebas definitivas, la solución más simple suele ser la verdadera.

Por lo demas, sigo destrozado. Con lágrimas en los ojos cada vez que veo las imagenes y pienso en los dramas individuales de las personas, las familias, los amigos...

hoy, cerrado por llanto

Hoy tengo ganas de...

Tengo ganas de alquilar un descapotable y recorrer Chequia.
Tengo ganas de tumbarme al sol en una isla del índico.
Tengo ganas de montar un fiestón salvaje.
Tengo ganas de pasar dos días en la cama (y no durmiendo, precisamente)
Tengo ganas de hacer una regatilla entre amigos (Vaurien)

Tengo ganas de la fiesta de despues de la regata.
Tengo ganas de tener tiempo para beberme dos Negronis

de aperitivo.
Tengo ganas de tener un pisazo de escándalo
Tengo ganas de tener abdominales (bueno, de que se me vean, porque cuando toso, las noto)
Tengo ganas de que llegue el tiempo de los pantalones cortos
Tengo ganas de JUERGA!

Y es miércoles... De todas formas no se puede decir que no tenga objetivos en la vida, ¿verdad?

Sigo sin ADSL (y lo que te rondaré, morena)

¡Hoy la monto! Hoy llamo al "encantador de serpientes" ese que me vendio el piso a ver si de una puta vez me ponen la linea de télefono.

Me mudé en septiembre a un apartamento en un edificio en rehabilitación. Y el tio que me lo vendió, un chaval de unos 25 o 26 con pinta de JASP currante me contó la milonga de que el edificio estaría terminado para diciembre.

Sí. Diciembre, por no se que problema con el plazo de entrega del ascensor nuevo. Bueno: pues el ascensor nuevo es como la inteligencia de Esperanza Aguirre. Se dice que existe, pero nadie lo ha visto.

Y la verdad, no me importa subir tres pisos por las escaleras. Quizá hasta consiga unas nalgas de acero. Tampoco me importa no tener antena de televisión. Me he currado una custom con una percha y una botella de vino (D.O. Toro) que funciona bastante bién. ¡Lo que me jode un huevo y la yema del otro es llevar 8 meses sin internet!

Le he llamado por lo menos 4 veces a lo largo de estos meses, pero siempre me "soluciona" el tema con promesas. Y es que el chaval, sin ser un guaperas, tiene encanto. Es simpático, se da un aire de autosuficiencia atractivo.

¡Caguendiez, me la va a volver a hacer! ¡Si en cuanto me coja el teléfono se me va a hacer el culo pepsicola!

Mis cinco del viernes (IV)

Piriodisto: Seguramente habra visto en la televisión un anuncio de la o, ene, ce, e en el que nos informan de su próximo sorteo especial de primavera con un premio de 11 millones de Eypo. ¿Piensa usted jugar?

Xabe: Sí claro. No renuncio a mandarlo todo a tomar por culo.

P: ¿Qué haría usted con 11 kilos más?

X: Una vez que me recuperara del infarto, llegaría vergonzosamente tarde a trabajar, aguantaría tranquilamente la bronca de mi jefe y le diría "¿Has terminado? ¿Eso es todo?, pues espero que hayas disfrutado y que se ta haya puesto morcillona con este bonito ejercicio de prepotencia basada en el sueldo, porque conmigo ha sido la última vez, chato. Vente a la máquina de café, que te voy a invitar a un chocolate"

P ¿Sería usted solidario?

X: Me parece razonable donar el 0,7% del premio a una ONG

P: ¿A que dedicaría su tiempo?

X: Supongo que crearía una empresa destinada únicamente a entretenerme. Por ejemplo -y es sólo un ejemplo- Me compraría una dehesa preciosa en extremadura y me dedicaría a criar los mejores bueyes del mundo. Sin importar el coste. Estudiaría cuáles son las mejores razas, cuál es su alimentación ideal, cómo conseguirla de forma natural en mi dehesa....

P: No le puedo de creer. ¿katiuskas, mono y establo?

X: De eso nada. Botos de Montoro, Barbour y Range Rover a juego con el Barbour.

P: Yo creí que iba usted a patrocinar a la selección sub20 de fútbol Bielorrusa.

X: ..... es una opción ...es una opción. Por cierto, as usual me la esta tratando usted de colar por toa la ejcuadra. Esta ha sido la sexta pregunta.

P: ¡Ande y que le ondulen!

X: ¿Con la "permanent"?

El principio de la Felicidad

Me desperté. A través de la ventana de mi habitación vi que sobre el lago, pegada al algua, flotaba una capa de niebla de pocos centímetros. Como si fuera un precinto para demostrar que nadie lo había usado todavía. Con cuidado de no despertarle, salí de la cama y le tapé con la sábana. Él respiraba profunda y lentamente. Hecho un ovillo con las manos debajo del mentón. Su pelo rubio y liso estaba revuelto. Pero hubiera bastado pasar la mano por encima para peinarle. No lo hice. Era demasiado temprano.

Salí de la habitación, abrí con cuidado el ventanal del salón y bajé por el jardín hasta el lago. Sobre la hierba y las tablas del embarcadero brillaban gotas de rocío. Pero el aire estaba en calma y no hacía nada de frio.

Corrí los últimos metros y salté de cabeza al agua. El amanecer quedaba detrás de mi y nadé unos metros hacia la oscuridad. Me sumergí buscando el agua fría que hay debajo de la superficie. Quizá demasiado fría.

Volví al embarcadero y me sequé cuidadosamente con una de las toallas que ayer dejamos allí. Todavía estaba húmeda. Ahora sí tenía frio.

Me metí en la cama otra vez, a su lado. Él me abrazó y me dijo con voz de dormido: ven aquí, que te caliente.

(para Fernando)

Casting para ser Isak

Efecto rebote. No solo es que mi ego se parezca a Nathan Jessep, sino que ya estoy completamente recuperado y rezumo cierto optimismo. "Octimismo", como hubiera dicho mi ex-profe de Tecnología de máquinas.

Tengo la sensación de que algo bueno se aproxima. Noto el gradiente del campo (frikada ingenieril). Tengo ganas de poner en la puerta del despacho el cartelito ese de los bares. "Hoy hace un día cojonudo. Verás como viene alguno y lo jode"

Todavía no han respondido al la solicitud de curro que envié, asi que deduzco que no me han descartado nada mas recibir mi CV.

Y ya que el karma me sonrie, voy a hacer un casting para encontrar a Isak.

Vayan ustedes sumando puntos:

(1) ¿Es usted hombre? +1.000.000 puntos.
(2) ¿Tiene usted entre 22 y 31 años? +1.000.000 puntos.
(3) ¿Es usted una persona emocionalmente estable? +1.000.000 puntos.
(4) ¿Es usted sincero? +1.000.000 puntos.
(5) ¿Sonríe usted de forma habitual? +1.000.000 puntos.
(6) ¿Opina usted que una relación de pareja se basa en la confianza?+1.000.000 puntos.
(7) ¿Es usted un tigre en la cama? +990.000 puntos
(8) ¿Tiene usted ojos pícaros? +900.000 puntos
(9) ¿Tiene usted pinta de guiri? +500.000 puntos
(10) ¿Es usted económicamente independiente? +500.000 puntos

Ahora vamos a las que restan:

(11) ¿Es usted heterosexual? -10.000.000 puntos
(12) ¿Ha votado usted al mismo partido politico en más de 3 ocasiones consecutivas? -1.000.000 puntos
(13) ¿ Toma usted drogas más fuertes que el cannabis de forma habitual? -5.000.000 puntos.
(14) ¿Se pasa usted emporrado todo el dia? -2.500.000 puntos
(15) ¿Opina usted que en invierno no es necesario ducharse todos los dias? -1.000.000 puntos.
(16) ¿Podría decirme la alineación habitual del Real Madrid? -1.000.000 puntos.
(17) ¿Lleva usted perilla? -2.500.000 puntos.
(18) ¿Toma o ha tomado anabolizantes u otra medicación para el desarrollo de su musculatura? -2.500.000 puntos
(19) ¿Cree usted en Dios o en la vida despues de la muerte? -2.500.000 puntos.
(20) ¿Compró usted el peluche de Nemo en la última promocion de McDonald's? -1.000.000 puntos.

BONUS: Se parece usted al personaje de la foto? +5.000.000 puntos

Vale, se que la he cagado con lo del bonus, pero no puedo evitar ser un poco superficial.

Cuando la tarde languidece renacen las sombras

Bueno. Despues de mucha mercromina, mucho chocolate y muchos mimos, he conseguido que mi ego se quede asi:

Luciendo las condecoraciones ganadas por heridas en combate, en primera posición de saludo y listo a darlo todo por la patria.

Será que me hago viejo... o ha sido siempre asi. No lo se. Pero cada vez tengo más clarito que me hace falta un maromo con el que pasar todas las frias noches de invierno.

Una pena que nos tengan en Ikea. ¿Verdad?