En Petit Comité

Sabado de Halloween

Calabazas. Y no lo llevo nada bién. Mi ego es algo asi:

Tengo todo el domingo para tratar de dejarlo asi:

Si no, luego paso toda la semana pocho.

¡Odio Halloween!

Mis cinco del viernes (III)

Piriodisto: ¡Buenos viernes! Desmitifiquemos un poco su medio de transporte, que tanto protagonismo está teniendo en su blog. Hablenos de su Golf.

Xabe: Jejeje, si. Alguno se habrá creido que es algo asi como el A3 del que le tira los tejos al Warri, pero no. Mi Golf tiene ya unos 7 años. Me lo compré de segunda mano por menos de lo que vale un Corsa y duerme en la Santa Calle todos los dias del año. Teniendo en cuenta que vivo en el 28004 de Madrid, entenderá usted que su aspecto es lamenteble (pronunciese lamenteibol)

P. Vaya. Un automovil nacido para aparcar el Puerta de Hierro viendose sometido a todo tipo de vejaciones.

X. Sí, en efecto. Desde orines en las puertas, pasando por fideos en la ventanilla y ultimamente algun yonki que se ha dado cuenta de que la goma de mis limpiaparabrisas es la más apta para meterse sus picos. Ya va dos limpias que me jode ese cabrón.

P. ¡Cáspita! ¡Jamas pense en tal versatilidad en un limpiaparabrisas! Bueno, pasemos a lo que mis lectores quieren saber: ¿Si ese coche hablaraaaaaaa...?

X. Me costaría un pastón en multas de tráfico. Soy muy makarra conduciendo. Pero a lo que usted va: No. Nunca. Jamas he mantenido relaciones sexuales en un coche ni pienso hacerlo. Uno tiene cierto cache un un pisito ad hoc.

P. ¿Nunca? Vamos hombre, no me haga reir. Todo el mundo, en una u otra ocasión....

X. Bueno, una vez, subiendo de Plaza de España por la Gran Via. Pero fue sin mi consentimiento e indiqué al sujeto en cuestión que dejara aquello en el lugar de donde lo habia sacado.

P. Eso es un hecho denunciable. Infringe varios articulos del Código de Circulación. Pese a que en su caso, se podría considerar como un uso tipo "manos libres".

X. En efecto, mis dos manos se encontraban en todo momento firmemente sujetas al volante en posición de diez y diez.

P. ¿Ha sido esa la única ocasión en la que pudo haber sido pillado in fraganti?

X. No, dos... cuatro... ¡Sí! ¡Cinco! Esta es su sexta pregunta caballero. Como siempre se excede usted en sus atribuciones.

P. Me la envaino. ¡Pero sepa que algún día le pillaré!

Crónica de una crónica anunciada

El pasado sábado día 21 se reunió en el conocido local Jaleo de la capital Madrileña lo mas granado y florido del panorama bloggero nacional.

La noche blogger comenzó sobre las 10 con la imposición de friki-pegatinas con el nombre, nick o dirección IP del personal. Algunos de los más afamados personajes no necesitaban llevarlas, tal es el caso de nuestros anfitriones Roge y P. Es curioso el caso de P, que pese a ser un tío anodino y común cual funcionario del Ministerio de Agricultura resulta siempre fácilmente reconocible por su riguroso luto. Lamentablemente fuentes de esta redacción no pudieron comprobar si es cierto o no que siempre usa cK.

Allí nos presentamos los Hombres G. Osea, El Warri, Carlitos (que fue bautizado como próximamente y que ya ha roto a escribir) y este seguro servidor de ustedes. Y nos encontramos con la versión femenina de Dios: Srta. Vainilla, Princesa y Grache. Tres mujeres, pero un solo Dios Verdadero vestido de Coyote Dax, pero con más nivel, Maribel.

Transcurría la noche dentro de una amena normalidad, cuando, tras girar 90 grados doy con un guaperas etiquetado como “Borjamari”. Hinqué mi rodilla en tierra, anonadado ante tan espectral presencia. Un Joe Black a la española. Repuesto parcialmente de la impresión alucino pepinillos de nuevo al constatar el hecho de que el maromo que tengo a babor es, siempre según su placa de identificación, “La novia de Borjamari”. ¡Bendito sea el Averno! ¡Borjamari existe, es guapo, gay y tiene un momio de metronoventaypico! ....cual no sería mi inmensa desilusion al ser informado de que se trataba de una chanza. Una broma. Ni era Borjamari, ni el pibe era el suyo propio, ni el güisqui era escocés.

Siguió el transcurso de la noche y cinco güisquis con sevenapes después logré mantener una conversación de al menos tres frases con P. No quise ir más allá. Para ser la primera vez me pareció suficiente. Que luego se nos aficiona y cuando le entre la llorona le da la incontinencia verbal y no es plan. No quiero pensar en como quedaría mi reputación si se llegaran a publicar imágenes de P abrazándome lloroso gimiendo frases del estilo de “¡Hics! Si es que sois de puta madre ¡Hics¡ y yo soy un cabron ¡Hics! Jo, tio, osea, os quiero mazo”

Y ya, en llegando la una de la mañana y en busca de la cazadora perdida (Timberland, of course). bajamos a la planta baja, donde a parte de conocer al rubiales de Ed, que parecía haberse escapado de un catálogo de Tommy Hilfiger fueron perpetradas varias fotografías en las que no se aprecian ni mis ojos azules ni mis abdominales. Quemen esa cámara y al fotógrafo.... ¡qué le corten la cabeza!

tempus fugit

Por fin de vuelta en Madrid. Estaba ya de provincias hasta las gonadillas.

El caso es que al entrar al golf por el lado del copiloto he debido de dar con el codo en la cassete y una cinta que llevaba siglos allí metida ha comenzado a sonar. (La finalidad de la cinta en la boca del cassete es evitar que se vea el cartelito de Audio CD, no la de ser escuchada)

Y ha comenzado a sonar Celtas Cortos. 20 de abril del noventa.

¡Por el pedazo de carne cortada y jamas encontrada del prepucio del Niño Jesús!
¿Hace ya 14 -catorce- años de eso? ¡Por los bigotes de Plekszy-Gladz! ¿Ha pasado la mitad de mi vida desde que oi esa canción por primera vez?

A Sabina le robaron el mes de abril. ¿Pero donde coño estan mis últimos 14 años? ¿Ya no soy aquel chaval escuchó aquella canción en las fiestas de vete a saber qué pueblo?

¡Joder Jose! Si estas sentado en un despacho para ti solo con 12 m2 de ventanas a la calle, tienes una hipoteca a 30 años y si tu mujer no está embarzada es simplemente porque no estás casado!

¿Y dónde está mi año de Erasmus en Suecia? ¿Mi Euro-rail? ¿Mi vespino? ¿Mi COU en EE.UU? ...me temo que esas oportunidades ya pasaron. Ni conociste a Isak, ni llegaste el el tren de media noche a Sofía, ni te abriste la crisma con una Vespino, ni bailaste en el Baile de Primavera del JFK High School.

Bueno... hubo otras cosas. Lo único que realmente echo de menos es no haber conocido a Isak. Aunque seguro que está por ahi. A la vuelta de cualquier esquina ...con sus ojos pícaros.

El porqué de que yo no postee nada sobre la fiesta

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Mis cinco del viernes II

Voy a convertir en costumbre lo de postear los viernes un chiste y una mini-entrevista dirigida por un tio borde.

Aquí va el chiste:

Y aquí la interviú

Piriodista: Buenos viernes. Lleva ya usted casi dos meses posteando, pero nos ofrece una imagen sesgada e incompleta. Ora nos pone la imagen de un joven ligero de ropa ora desbarra sobre estrellas lejanas. Explíquenos el origen de su nick "xabe"

Yo: Buff! (sonríe y mira hacia arriba) Tenemos que remontarnos muy atrás. Como hasta el año... 92 o 93. Yo estaba completamente en-armariado. Internet entraba en españa y yo lo usaba para "lo único". Xabe nació como una identidad oculta. Un alias de una segunda personalidad que nadie debía conocer. Xabe es una forma diferente de escribir Xabi. Y Xabi era un compañero mio de colegio que parecía haberse escapado de un relato erótico gay.

P. Así que por lo que veo tuvo usted una vida sexual sana e intensa.

Y. Sana sí, desde luego. Quizá me provocó codo de tenista dada la intensidad y frecuencia con la que la practicaba. Pero en aquellos tiempos de exceso hormonal y falta de huevos... era lo que había.

P. ¿Y cómo fue el cambio desde ser un Acojonado Onanista Provinciano a Desenfrenado y Libertino Promiscuo?

Y. ¡Oiga, que ni tanto ni tan calvo! Me he matado a pajas en mi adolescencia como cualquier otro hijo de vecino independientemente de su orientación sexual. Y hoy en día... uno hace lo que puede. Y si uno no es más formal es exclusivamente porque tengo dificultades para enamorarme.

P. ¿Estructurales o coyunturales?

Y. Quiero pensar que coyunturales. He sido propicio a enamoramientos dignos de una ópera de Verdi.

P. ¿Y solía ser usted Violeta Valerie o Alfredo Germont?

Y. Ni una ni otro... aunque teniendo en cuenta que sigo vivo me inclino a pensar que no era Violeta.

P. Sí, en efecto. Le veo a usted en el papel de Alfredo. ¿Dejaría usted una relación influído por la opinión de los demás?

Y. Le voy a regalar un clica-clica como el de las azafatas de los aviones. Esta es ya la sexta. Y le pilla fuera de cacho.

P. ¡Mardita zea mi zombra!

Y. ¡Ea! ¡Vamonó!

Me dllena de oddgudllo y dsatidsfadción

Joder! cada semana me sorprendo con alguno de los "consagrados" que me linka desde su página!

El último ha sido www.supervago.com. (fantástico blog con foto incluida de Bekham enseñando lo de la foto de abajo)

¡Gracias chicos, me hace más ilusión que un kilo de percebes! ¡de verdad!

¡Que me piro, vampiro!

Alguién no se esta ganando su sueldo en el Departamento de Recursos Humanos, cuando acabo de mandar el primer CV desde que trabajo en esta empresa.

Asumo que el trabajo es una forma más de prostitución. Lo mismo da que me paguen por hincartela que por hincartela de modo figurado. Lo malo viene, cuando además de hincartela, te los hinchan. (Ser puta y pagar la cama)

Poco a poco vas dando por normales situaciones que no te gustan. 2 años de contrato en prácticas. Currar los fines de semana gratis y que te toquen los cojones por quedarte dormido un día, que nadie jamás te de las gracias por el trabajo bien hecho.... que en este Departamento no haya jamas ni una puta reunión y te tengas que enterar de las cosas en la cafetería. O que tus plazos sean las tablas de la ley pero los demas sean solo "orientativos".

Pero llega un día que dices... ¡que coño! ¿pero es que esta empresa es mia o que? ¡qué les vayan dando por el saco a todos!

Y mandas un Curriculum. A ver que pasa.

Por cierto, he vuelto a fumar.

Pancho et Bertolt Dixerunt

A7(+5) FM7 C7
de esta vida loca, loca, loca
Bb C7
con su loca realidad
FM7 C7
que se ha vuelto loca, loca, loca
Bb A7
Por buscar otro lugar.

No puedo evitarlo. Aunque mi "política personal" es no postear ninguna revindicación pro-gay en este blog, hoy no lo puedo evitar.

No quiero revindicar derechos, porque asumo que la mayoría de mis lectores comparten mis opiniones sobre la igualdad de todas las personas. Y porque lamentablemente asumo que nadie va a decidir su voto en función de quién me discrimina o me deja de discriminar A MI.

Pero hoy leo en la prensa:
por un lado: La Conferencia Episcopal cree que la adopción por homosexuales es una 'injusticia' para los niños

y por otro:Más de 4.400 sacerdotes de EEUU fueron acusados desde 1950 de abusos sexuales a menores

Y no se qué pensar, ni de los putos yanquis, ni de los putos obispos ni del honrado peatón que marca con una X la casilla de la iglesia católica en su declaración del IRPF.

Y como casi siempre hay alguién que ya ha dicho lo que tu quieres decir y muy posiblemente lo haya dicho mejor, me remito a mi amigo Bertolt Brecht :

Primero cogieron a los comunistas,
y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era un judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí
no quedaba nadie para protestar.

Y además pongo la foto de un chulazo, porque me sale de los cojones. Y ya está!

P.D. Es muy posible que la haya cagado con el título, no se me da muy bien la conjugación de verbos latinos en pasado. Es mas, lo he conjugado a ojo.

Mi foto desnudo

Bip, Bip, Bip, Bip. 6:00

Snooze

9:30 - Abro lo ojos. Teniendo en cuenta que entro a trabajar a las 7:00, esto empieza de puta madre.

9:45 - Piribipi, piribipi, piribi, pí, pí. Mi jefe. "¿Dónde estás?" - "Donando una cornea a vida o muerte. Ahora voy echando ostias"

Arranco el Golf, bajo la ventanilla para des-aparcar. La subo. Error. No sube. Ni recurriendo a mis genes de aitzkolari morrosko de metrochentaycinco. No hay huevos de subirla.

Me acuerdo de la madre de todos los trabajadores de la fábrica de Volskwagen de Volskburg.

36 kilometros a 150 por hora después, esta es mi foto en bolas.

para los cazadores de estrellas.

Hoy crei que iba a tocar una estrella. Crei que era una estrella cercana. Preciosa, lluminosa, radiante. Luz en mitad de un cielo negro y frio.

Pero es una estrella lejana. Para tocarla hay que hacer un viaje largo. Arriesgado. Hay que decidir.

Es Preciosa, Luminosa, Radiante, Cálida.
... es un sueño. Porque esas estrellas son para los Cazadores
de Estrellas y no para un cobarde como yo.

Brilla siempre. No dejes que los mediocres te apagemos. Brilla por encima de nosotros. Deja que te admiremos y comprendamos lo pequeños e indefensos que somos.

Yo solo puedo lamentarme.

Un pelirrojo con cara de pillo

Yo ya llevaba unos... dos meses en Linköping así que sería ya noviembre. El invierno en Suecia es un poco coñazo y un poco todo el rato igual. Sales del calorcito de la residencia con más capas de abrigo que una cebolla. Incluyedo un pasamontañas que parece que vas a atracar bancos. Pillas la bici y a pedalear lo más rápido posible. A la uni. Al calorcito otra vez. Por cierto: cuando llegas, tu propio aliento se ha helado en el pasamontañas. Y eso un día tras otro. Muchas fiestas de Erasmus. Pero esas son iguales en Suecia que en Aquisgrán.

Bueno... llevaba yo ya unos dos meses en Linköping cuando conocí a Isak. Siempre habia pensado que Isak era nombre de tia. Quizá por mi amiga Isak Dinesen. Pero no, Isak era Sueco. De un pueblillo de Östergötland del que ya ni me acuerdo. Es lo que tiene el sueco, que no hay quien se acuerde de cómo se llaman las cosas y mucho menos de cómo se escriben. Más tarde me contó que Isak significa "risa" y si eso es verdad, entonces tenía el nombre mejor puesto del mundo.

A Isak le conocí en el cuarto de las lavadoras. No se porqué extraña costumbre solíamos coincidir allí. Le hacían gracia mis gallumbos de Massimo Dutti y gallumbos por aquí, gallumbos por allá en un par de días acabamos en su habitación con los gallumbos en los tobillos.

Era noviembre. Y julio todavía quedaba muy lejos. Demasiado lejos como para pensar que iba a ver a aquel pelirrojo sonriente y con cara de golfo con los ojos rojos despidiendose de mi en el Aeropuerto de Arlanda. A lo mejor ninguno de los dos quisimos pensar que julio llegaría. Y nos enamoramos.

Fue sin darnos cuenta. La verdad es que empezó como una especie de amigo con derecho a roce. Pero yo salía con su pandilla de amigos suecos. Pasabamos bastante tiempo juntos. Yo siempre había navegado, y él como buen sueco, por supuesto que también... y sin darnos cuenta, no se si fue él o fui yo... alguién dijo "te quiero".

Nunca hubiera conocido suecia si no hubiera sido por Isak. Incluso me salí de la carretera con su viejo volvo granate... A las 11 de la noche en medio de una nevada. Menos mal que en el pais de Ericsson siempre hay cobertura. Ese fue el día en el que su padre me miró con cara de "asi que este es el español" jejeje....

Han pasado 5 años y no le he vuelto a ver. Pero nunca olvidare sus ojos de pillo erojecidos en el aeropuerto y el asqueroso nudo en la garganta que no me dejaba respirar. Ni los litros de lagrimas que solté escondiendo mi cara contra la ventanilla del avión.

Todo el mundo debería conocer a un Isak en su vida.

Por cierto.... nunca me dieron la Beca Erasmus y nunca he estado en Linköping.

Mis cinco del viernes

(Haga "click" para relacionar esta imagen con su razón de ser)

Piriodista: ¡Hola!, Buenos viernes. ¿Cree usted que la pena de muerte es justificable?

Xabe: Joder! empieza usted disparando con los cañones de 280mm!

P: Sí, mariconadas las justas.

X: En tal caso, le diré que no. Si bién, bajo algunos supuestos impodría como pena suplementaria una patada en los cojones.

P: ¿Y en caso de que el reo sea rea?

X: ¿Acaso las chicas de hoy no tienen cojones? ...no estoy muy puesto, la verdad.

P: Debería usted ver más el Discovery Channel. Además, aquí las preguntas las hago yo.

X: Eso parece, y por lo chulito que se está poniendo, cualquiera diría que me va a pagar por responder.

P: ¿Siempre está usted pensando en el dinero?

X: No, no siempre. A veces pienso en el sexo o en la comida, y durante mi horario de trabajo pienso en temas varios. Pero tengo un contrato a 30 años con la caja de ahorros que me obliga a pensar en el dinero.

P: Sin embargo este fin de semana va a pagar con gusto varias docenas de güisquis con sevenapes a siete euros y pico cada.

X: ¿Acaso le parece mal? Preferiría emplear mi ocio en navegar en un 4.70 en las aguas de una isla del índico, pero puestos a hacer viajes mentales, el Ballantines tiene una relación calidad-precio óptima.

P: ¿Llama "Ballantines" al gasóleo agrícola" que le ponen en las copas?

X: ¡Touché! Creo que le he infravalorado.

P: Sin duda. ¿Suele tener siempre ese exceso de confianza en si mismo?

X: Esta es la sexta pregunta, y usted debería saber que su cuota es de solo cinco por viernes. Asi que se chincha.

P: Tiene razón. Se me pasó por alto. Hágame el favor de no comentarselo al Enlace Sindical.

X: Descuide. Hoy por usted, mañana por mi.

P: Un placer.

X: Ha sido mutuo. Póngame a los pies de su pareja.

Aroma, dildos y Purísimas

Nada. Que os vais a quedar sin post sobre aviones. El vuelo de ayer fue perfecto. Entendiendo por perfecto que no pasó nada. Porque sobre el servicio en cabina podriamos hablar largo y tendidos. Asi que dada la falta de inspiración del día de hoy y ya que no es viernes y no puedo recurrir a la pijadilla esa de "Las cinco del viernes" hoy toca una miscelanea.

EL OLOR, FUNDAMENTAL EN LAS RELACIONES ESTABLES
Científicos británicos dicen haber descubierto la hormona de las relaciones duraderas, la oxitocina

EFE

LONDRES.- Investigadores escoceses pueden haber acabado con los misteriosos designios del amor al descubrir que la capacidad del ser humano para mantener una relación depende de una hormona denominada oxitocina.

Vaya... otro producto más que van a tener que vender el el VIPS. Por lo visto la peña anda muy floja en la producción de oxitocina, porque yo llevo ya... 4 años sin enamorame y la verdad: me preocupa.

También comenta la prensa que han condenado a una señora en un estado del sur de los é-é-ú-ú (va por ti, Urdaci) por vender consoladores vaginales, ya que en dicho estado esta prohibido promover productos que estimulen los jitanales. No comment. Que chaque chien se lam son cipot.

Y con respecto a la preocupación de Tow por la estética formal, un consejo.
Visita el Prado, en el vestíbulo de la planta baja se encuentra la mayoría de los cuadros de Ribera, Murillo y coetaneos. Un porcentaje muy importante de ellos son Inmaculadas -Purísimas en lenguaje castizo. Fácilmente identificables porque todas ellas van vestidas de azul. Azul Purísima, que se llama.

Bién, al grano:
* Un traje gris marengo (tres botones)
* Una camisa a medida, blanca (de buen algodón), sin bolsillos, iniciales bordadas en gris (sólo dos), puño de gemelos (doble)
* Gemelos discretos pero modernos (no dorados)
y aqui llegamos al quid
*una corbata de seda azul purisima De buena seda, gordita, que haga buen nudo.
Ya solo faltan unos zapatos brillantes y unos calcetines grises, nunca negros, de los que llegan hasta la rodilla. No hay nada mas ridículo que los que enseñan la patita, como si fueran el lobo de "Los tres cerditos"

¡Ojo! El azul debe ser un auténtico Purísima. Si no, corremos el riesgo de que sea tomado por "azul gaviota del PP" y nos confundan con un ministro cualquiera. Estas cosas pueden arruinar reputaciones.

Y a comerse el mundo, empezando por Plaza de Castilla, letrado!

Cándido, sexo, boliardos y aviones.

¡Por fin sentado de nuevo delante del Movabletype!
El finde con la family y el guiri fue agotador. Menos mal que me las arregle para convencer al personal de que el Palacio de La Granja es un "must" en cualquier visita a Madrid. Aunque esté en Segovia. ...y ya que estamos en Segovia... os apetece ir al Cándido a comernos un Cochinillo?? Fantastich!
Por lo demás, el karma me premió con uno de los mejores polvazos del año el domingo por la tarde. Como dijo Woody Allen, "El sexo sin amor es una experiencia vacia. Eso sí, como experiencia vacia, es la mejor"
Y como en esta vida todo es yin y yan, esta mañana me he dejado el antiniebla delantero de mi Golf en un puto boliardo propiedad del Ayuntamiento de Madrid.

Desde aqui un cariñoso saludo a la madre del responsable de aparcamiento de la zona centro.

Tengo un billete para volar mañana en un De Havilland DHC-8 Series 300. Para los que no tengais el gusto de volar habitualmente con Air Nostrum os diré que se trata de un turbohélice. Usea, una puta avioneta de fumigación. Mañana me volverán a sudar las manos. Mañana volveré a pensar "Jose, preparate para unirte con tu destino". Si sobrevivo os contare porqué a un ingeniero industrial le da miedo volar en avión.

Biodramina.... ¿la tiene en garrafa?

Ayer por la noche aterrizaron en Madrid mi hermana y mi cuñao el guiri.
-"Hi Jupp! how r things?, did u have a nice flight??"
Es un chaval majo, se le nota que es alemán más de lo que se le nota a Chiquito de la Calzada que es andalúz. Y ademas, aguanta a mi hermana, con lo cual se ha ganado mi admiración y es firme candidato a la Gran Cruz de Isabel la Católica.

Hoy por la noche llegarán mis padres y ya estaremos toda la familia junta. Mañana me cojo vacaciones y me voy a pegar tres dias de Cicerone, con tan variopinta tropa.

Ni que decir, que mis padres hablan alemán tan fluidamente como Esloveno y que Jupp en castellano solo sabe decir "Te quiero" (será baboso), "paella" , "sangría" y "hasta la vista, Baby". Pero mi madre se las arregla genial. Ella le habla en castellano, despacito y gritando, y como Jupp pone cara de atención y sonrie, ella se queda tan contenta y dice por lo bajini: "ves!, si se entera de todo!!"

Ya me estoy viendo en Sol contando algo asi como "And this is the bear and the... ejem... madroñeison, the simbol of Madrid" "Be careful with your new digital camera, Jupp, there are some seventeen people looking at it very interested"

Luego mi padre, que dirá que el quiere comer Cocidito y Cochinillo, que nada de mariconadas de shusi y mierdas de esas como la ultima vez. ...por cierto... dónde coño se come cocidito en Madrid???

En fin, que voy a tener que ir a la Apotheke a por Biodramina, porque me espera un finde que el Lunes, la vuelta al curro me va a parecer algo Fantastich!

Tócamelas otra vez, Sam.

Acabo de tener una conversación típica con las chicas de Movistar. El caso es que me quiero agenciar un móvil con cámara para mejorar las pijadas que posteo aqui. Y quería saber que opciones tengo con los 2500 puntos que tengo.

Lo intento por internet, pero me pide la clave de acceso. Como no tengo, llamo al teléfono que me indican. Tras 5 minutos de conversacion con un ordenador, me sale una persona humana. Rectifico. Me sale un ser vivo.

Ser vivo: Hola, buenos días, bla, bla, bla. Para dentificarle le voy a pedir unos datos personales. Su número de teléfono y su cuenta bancaria. (el número, por supuesto, ya se lo había dado al ordenador)

Yo: mi numero es el 555 55 55 55 y mi cuenta bancaria es la tal tal tal

Ser vivo: Hay algun error en su cuenta bancaria, me puede comprobar los ultimos diez dígitos?

Yo: tal tal tal

Ser vivo: Pues no. No es esa su cuenta bancaria.

Yo: señorita, tengo delante dos extractos de mi única cuenta bancaria de esta misma semana.

Ser vivo: ha cambiado usted de cuenta bancaria desde que es cliente nuestro

Yo: NO

Ser vivo: tiene usted que llamar al telefomo 609 para cambiar los datos de su cuenta bancaria ya que parece que hay un error en ellos

Yo: Vale, me puede dar mi clave para el programa de puntos?

Ser vivo: no, porque no le he podido identificar

Yo: ¿y cómo me va a identificar la señorita del 609 para comprobar que mis datos bancarios son correctos? porque supongo que no se los darán al primer espabilado que llame, verdad?

Ser vivo: (silencio) tiene usted que llamar al 609

Yo: sí, ya. Pero voy a estar en las mismas

Ser vivo: ha cambiado usted su cuenta bancaria desde que es cliente nuestro

... claramente el ser vivo ha iniciado un bucle sin salida, me he despedido y he llamado al 609.

47 veces despues de oir "en estos moentos no podemos atenderle, por favor mantengase a la espera" he colgado y he escrito esto.

Yo soy imbecil, no se para que coño llamo a esos teléfonos, si siempre me acaban tocando las pelotas. ...o será la falta de nicotina?

que si quieres arroz, Catalina.

Esta mañana he llegado a las 7 a currar y me he encontrado con un único e-mail en mi cuenta de correo electrónico. Se trataba del Sr. O. y copiaba su mail hasta al Lucero del Alba, incluyendo, por supuesto a su Jefe y al mio.

Glosaba su fluída prosa en cinco puntos, numerados correlativamente del 1 (uno) al 5 (cinco) y en ellos me acusaba del posible desastre que pudo haber ocurrido en su fábrica porque una de mis instalaciones no funcionó correctamente cuando se le requirió.

En mi defensa bastaría decir que la instalación en cuestión no está terminada ni entregada a fábrica, y que por tanto jamas deberían haber intentado ponerla en marcha. Pero es que el pollo, para más tocada de cojones quiere tapar sus fallos echandome la culpa a mi de la cruzifixión de Cristo.

Bien, a esto puedo responder de tres formas:

(1) Respondiendo lo que realmente opino con copia a todos a los que el Sr O ha mandado su mail y ganarme un enemigo (si no lo es ya)

(2) Pasar olímpicamente, terminar el proyecto y que se la pele.

(3) Mandarle mis padrinos y vernos las caras detras de la Iglesia al amanecer.

La opción uno, llamemosle Opción Towsend, es la que propiciaría un abogado. Juicios tengas y los ganes. La dos será la que tome y la tres lamentablemente está prohibida. Desde aquí un cariñoso recuerdo al autor de un post con con un nombre mítico "Tantos gilipollas y tan pocas balas"

Me llamo Jose y soy adicto

Tenía yo trece años. Pero creía que me comia el mundo. Y era un Señoritingo. Insolente, intolerante, chulo, prepotente... lleno de inseguridad. Ese año vi El Club de los Poetas Muertos. Y supongo que me enamoré de Robert Sean Leonard, el prota que se vuela la tapa de los sesos porque su padre no quiere que se gane la vida con unas mallas verdes haciendo de Puck en El Sueño de Una Noche de Verano.

De John, así se llamaba el personaje, me gustaron muchas cosas: Su idealismo, su belleza, su concepto de la amistad, su romanticismo, su fragilidad... y fumaba!

Supongo que yo ya era carne de Lucky Strike, que era lo que por entonces fumabamos los niños pijos. Pero que John fumara fue la gota que colmó el vaso. Fui al estanco de al lado de mi casa, donde mi madre compraba el periódico todos los dias y pedí un paquete de Lucky. 124 pesetas. Yo también quería ser guay.

...diecisiete años después, hoy, 1 de febrero del año 2004, Yo, prometo ante todos ustedes que a partir de las 00:00 de esta noche se acabó!. Ni uno más.
Parches de nicotina, chicles, comprensión por parte de los que tengan que aguantar mi síndrome de abstiencia... lo que haga falta.

Pero a Dios pongo por testigo, que ni yo, ni ninguno de los mios volveremos a salir de casa un miercoles a la una de la madrugada en busca de una gasolinera abierta para comprar un paquete de Camel.