En Petit Comité

fatal

Panda de fracasados. Ben me contó que había metido en Google los nombres y apellidos de sus compañeros de instituto y no aparecía ninguno. Y probé con los mios.

Somos todos una puta panda de fracasados o bien nos dedicamos a tareas en las que utilizamos alias.

En eso si que soy un crack, si metes mi nick en google, soy la primera respuesta.

¿Qué habrá sido de ellos? La verdad: me la trae floja. El otro día me cruce con Asier, la primera persona que se enteró de que era gay y ni nos paramos. Todo quedo dicho con un "Apa"

Y de vez en cuando te encuentras con alguno que si se para y es peor.

"Coño tio cuanto tiempo", "No viniste a la cena que hicimos", "Tu ya estarás casado"

Sí majo, por el rito Copto y con gemelos. Veo que sigues tan espabilado como siempre.

Me hace gracia cuando los padres novatos se toman en serio decidir el colegio de sus hijos. Mandadlos al que esté más cerca. Son todos igual de malos, los profesores igual de inútiles y sus compañeros igual de gilipollas.

Bueno, ¿qué? ¿mejor si vuelvo a fumar?

asi estan las cosas

Índice de Absentismo: 6%. Hoy mi Musa no se ha presentado a su puesto de trabajo. No responde al móvil. No se si es que solidariza con Izar, le ha dado un mal aire, tiene al crío con fiebre o que coño le pasa. Pero aquí estoy yo, musa-less, matando el horror vacui en una faena de apaño sin precedentes en este Blog.

La falta de nicotina en mi sangre me hace tener una ANSIEDAD tal que en estos momentos me comería un buey "vuelta y vuelta" en la sartén. Aunque me voy a conformar con masticar desesperadamente un chicle de nicotina, con tal frecuencia e intensidad que si me escuchas desde el pasillo, parece que tengo a Farruquito haciendo un zapateado. Como me pille el papo en uno de estos masticones, más que puntos, me van a tener que poner una cremallera.

Sí. Estoy empleando terapia sustitutiva. Parches y chicles. Los parches son realmente útiles. Sobre todo si te los pones en la boca o si los enrollas y te los fumas.

A hacer puñetas. Me voy a tomar un Cod-Efferalgan. 30 mg de codeína hacen MILAGROS.

hacer chapas

Por lo que oigo en la radio esta mañana, el sector político se esta ganando las lentejas. Sí, por los cojones. Alguien en Catalunya-Cataluña-Catalonia-Catalogne ha propuesto que se reincorpore a las matrículas de los vehículos un distintivo autonómico. Inmediatamente, el Gobierno ha dicho que lo estudiará. Y acto seguido el Consejero del Interior de Euskadi (de Beasain, o así) ha dicho, que sí. Que para nosotros también. Que esas cosas son importantes.

¡Tóquense los pieses! Esas cosas son importantes. Tengo un amigo que desde siempre luce en la trasera de su coche una bandera suiza, el escudo del Cantón de Zurich y una bandera de la Rioja. Porque él lo vale. Pero es una decisión suya unipersonal y no vinculante. Qué el catalán ese ponga en su coche lo que le salga del rabo y mi consejero se cuelgue un lauburu del cimbel.

Es que yo ya estoy hasta los cojones de las paraditas aquellas de la Guardia Civil en cuanto veían mis "SS" cruzando Burgos. De esas multas de 40.000 pelas por estacionar en cuarto menguante durante media veda ecológica del Chorlito Dorado. Pagué 30.000 pelas para des-autonomizar la matrícula de mi Golf. El dinero mejor gastado de la historia, oiga. Ni una Benemérita parada más.

Hombre, y ya puestos, si me van a poner un escudo en mi coche... ¡¡que me pongan este!!

Algo útil

Hoy he dejado de fumar, así que trataré de hablar de cualquier cosa menos de dejar de fumar.
No voy a hablar de pollas, ni de piercings ni de enfermedades de transmisión sexual, porque el Abogado ese Pijo con Pisito en Lavapieses puesto en Ikea de Pé a Pá ya me ha amenzado con que voy a ser el próximo "Perverso" en ZL Naked. Y con los cabrones que son me estoy temiendo que me dibujen en plan Dolly Parton, y no es plan.

No voy a hablar de Iraq, porque me tienen hasta los putos huevos. No voy a hablar del Gobierno, porque al no tener el Teletipo de Reuters en el despacho no conozco la opinión que mantienen durante este minuto. No voy a hablar de la oposición porque mi opinión sobre ellos no ha cambiado. No voy a hablar de la Iglesia Católica, porque me pongo de mala ostia y me dan ganas de fumar. No voy a hablar de futbol, porque me aburre, ni del Real Madrid, porque me parecen unos payasos que corren más para ir a la esteticien que para recuperar balones. No pienso escribir sobre el PNV, porque cada pais tiene lo que se merece. No voy a hablar de comida, porque solo de pensarlo, engordo. Y no voy a hablar de Isak, porque el jueves se pira a 2000 kilómetros de aquí.

Así que hoy podré algo útil:

Gazpacho

Una de las cosas que teniamos en común la aventada de Carmina Ordoñez y yo (curioso, lo adecuado del adjetivo) era que a los dos nos han puesto mirando a la Meca en la Calle Pureza. En mi caso fue a menos de cincuenta metros de la Esperanza de Triana, que es ande yo viví en mi época Sevillana.

Al primero que lo hizo, le conocí en el ya desaparecido Monalisa. Aquella noche me pareció el vivo retrato de Keanu Reeves y a la mañana siguiente una extraña combinación entre Ernesto Neira y la Pantoja de Puerto Rico. Cosas del rebujito. Curiosamente, no recuerdo a muchos de los que pasaron por aquel apartamento. Tansolo a otro que a la postre me introdujo más cosas que las obvias y pactadas. Fue este aborigen trianero quién abrió mi campo de visión del mundo facilitándome el conocimiento intimo de uno de los seres más típicamente ibéricos. ¿El cochino negro? ¿El lince ibérico? ¿El Dioni?. No. Las Ladillas.

Llevaba yo ya unos dias sintiendo un molesto picor en las ingles, que en mi supino desconocimiento achacaba a lo calido y húmedo del clima hispalense, hasta que una tarde tonta, en la soledad del salón de aquella casa de Pureza, bajo el chorro del aire acondicionado y en gallubos vi que aquella cosa diminuta tenía patitas y se movía. "Ostias: Ladillas" pensé yo. "¡Digo!" Respondieron ellas raciales.

Las cosas son como se cuentan y casi me sonrojo cuando recuerdo que lo primero que hice, en tal estado de infección fue ir a google y meter "crabs". Bajo una foto ampliada de la prima de una de mis pasajeras lei que no eran sino una variante del familiar piojo. Y que de no atajar aquello de modo ejecutivo (de ejecutar) podía acabar teniendo colonias permanentes hasta en las pestañas.

Baje a la farmacia con cara de "el crio me ha pillado piojos en el cole" y pedí Filvit. El farmaceútico me miró con cara de "no tienes pinta de tener crios, cacho guarro. Ande habrás metido el ciruelo" y tras 15 minutos oliendo, todo yo, a Ajax Pino volví a vivir tan solo en compañía de mis más de 10.000.000 de lactobacilus casei inmunitas, que son los únicos que gozan de permiso de residencia en vigor.

Bueno, pues una vez que he confesado que fui colonizado por ladillas trianeras y con la autoridad que ello me confiere, os voy a dar la receta del Autentico Gazpacho.

Tomense 6 o 7 tomates rojos, maduros pero sin estar mocosos. Te los escaldas y te los pelas y los echas en una batidora vertical junto con 2 pimientos verdes, un pepino y 4 dientes de ajo. El buen gazpacho es como el vicks vaporup, quita los mocos. Añadase unos 40 cm de barra de pan. Y aliñese sin miedo con mucho aceite de oliva, bastante vinagre y sal al gusto. Si se es mu fisno, se pasa por "er shino", si no se pasa, enmejor, que asin tiene más fibra.

horoscopos

Pasamos a saber como está el tráfico a estas horas en Gipuzkoa. Egunon Alasne Erro. Egunon Antxon. Sin novedad a esta hora en red viaria guipuzcoana, densidad de tráfico habitual en la variante de San Sebastián.

Y llegas a Tolosa y te encuentras un carril cortado por obras hasta Ikastegieta con un atasco de copón. Alasne: tu no eres más tonta porque no madrugas más.

Dedicate a hacer horóscopos. Anda, maja, te voy a quitar trabajo. Mañana a las 6:30 en Madrid comenzará a haber densidad de tráfico en los accesos a la M40 desde la carretera de extremadura y en el acceso a la Carretera de Andalucía desde Mendez Alvaro. Habrá tambien varios kilómetros de retención en la carretera de Valencia dirección entrada a Madrid.

No te jode...

Cuatro puntos

Vamos a ser expeditivos, que es lunes y no tengo el coño para jotas.

Punto Uno: Que le den por el saco al Estado de Luisiana y al setentaitantos por ciento de sus naturales que han aprobado en referendum una enmienda a su constitución que prohibe las uniones entre personas del mismo sexo. En la noticia radiada en la radio no se hace referencia al color de las personas, pero dado el negro historial del estado de Luisiana, habria que preguntarlo. La próxima vez que cometa sodomía, gritaré "Va por ustedes".

Punto Dos: Kamatxo Txapeldun. No soy yo muy futbolero, pero me da que el madrid, este año, solo vale para vender camisetas en Manchuria y para posar para el calendario Pirelli.

Punto Tres: Tengo una contractura en la paletilla que te cagas por las patas abajo. Aviso a navegantes. Hoy chorradas las justas. Soporto casi todo con estoicismo pero que mi cuello solo pueda girar 3 grados lo llevo fatal.

Punto Cuatro: Estoy en pre-fase de pre-dejar de fumar. Esto consiste en estudiar la viabilidad de plantearme la hipotetica posibilidad de tratar de dejar de fumar.

Diosssssssss. ¡qué lunes!

Isak

00:00 - Cuidate en la ruta, me dijiste. Subí al coche y encendí un cigarro que me duró hasta la bajada al peaje de Biriatou. Allí, la radio volvió a sintonizar la emisora española y sonó The sound of silence.

0:40 Todavía con sabor a ti, lo escribo, para que no se me olvide que sucedió.

Hello Darkness, my old friend.

que cosas...

Tengo delante una lata de "bebida refrescante de extractos" de 33cl cuyos ingredientes son textualmente: "agua carbonatada, azúcar, colorante E-150d, acidulante E-338 y aromas (incluyendo cafeína)" Estoy por llamar al teléfono del consumidor que amablemente esta impreso en la lata y que es el 902 19 92 02 para preguntar quién es el genio del marketing al que se le ha ocurrido que la cafeína es un aroma.

En la misma lata, se lee: consumir preferentemente antes de ver la base. Por lo visto, si le miras el culo a la lata y luego te la bebes, por algún extraño motivo te vas de bareta 15 días.

Siguiendo esta interesante línea de análisis, se nos informa que su valor energético es de 180kJ o 42kcal. Bien, no es por ser tocapelotas, pero según el "Manual del Ingeniero" de la Academia Hütte de Berlín, 1 Julio son 2,3885x10^(-4) kcal y por tanto 180 kJ son exactamente 42.993 kilocalorias. Bonito ejemplo de redondeo a la baja.

Estoy indignado. Ya no se puede confiar ciegamente ni en la Coca-Cola. Es más: empiezo a pensar que si le miras el culo a la lata y te la bebes... ¡¡¡no pasa nada!!!

Otoño

Parece que en "La Almorrana del Mundo" ya se ha instalado el otoño. Hace fresquito y unas nieblas que esperas encontrarte a los lobos tomando Gonzalez-Byass en el restop de la autopista. Lo malo es que en menos de lo que tarda en cagarla un ministro tendremos el invierno encima. Y eso da muy mal rollo cuando todavía se nota la marca del traje de baño en el culete.

Dan ganas de meterse en la cama, a ser posible con Ben, a hibernar hasta abril. Y despertarse con la primavera y la constatación de que tienes que soplar veintionce velas en tu tarta de cumpleaños. Pero bueno, lo malo de los 31 es no cumplirlos y bla, bla, bla y el que no se consuela es porque no quiere.

Los chopos se pondran amarillos, las hayas rojas y miles de guipuzcoanos pasarán a las sierras navarras a "robar setas". Justicia Divina. Hemos tenido a miles de navarros "meando playas" todo el verano. Qué bonita es la fraternidad transcomunitaria.

Al final, como siempre, y como cantó Sabina: El otoño durará lo que tarde en llegar el invierno. Que nos pille emparejaos, que se hace más corto y mas calentito.

actualidad

Estoy hasta los güevos de la actualidad nacional e internacional. Los medios de comunicación de masas no se habla más que de lo mismo. Que si Iraq, que si los astilleros, que si la última metida de pata de algún ministr@ sociata.

Irak está color "picha de perro". Básicamente tenemos dos vías de actuación. 1. (uno) - Seguir como estamos, pegando tiros. 2. (dos) Irnos y que les den. ¿cuál de las dos soluciones reporta mayor beneficio a las multinacionales?. La 1. (uno). Tema zanjado.

Astilleros. Tenemos tres posibles caminos. 1.(bat) Que les den. 2.(bi) Que el estado les pida barcos y los paguemos a pachas todos los españolitos y la UE nos meta una multa como el nabo de Rocco Sigfredi. 3. (iru) Que en vez de fabricar los mismos barcos que los Coreanos, se especialicen en algún nicho de mayor tecnología en el que cualquier país en vías de desarrollo no suponga una amenaza letal. Parece que ZP, en un alarde de imaginación opta por la Vía Sigfredi.

Ministr@s Sociatas. Si yo fuera ZP, este viernes en el consejo de ministr@s les avisaba de que el próximo que diga una gilipollez, se va de Ministr@ Plenipotenciari@ a Bagdad a mediar entre Oñacinos y Gamboinos. El casco de kevlar que se lo pague de su bolsillo.

Así son las cosas y las quejas, al Maestro Armero.

Zero

Mi madre se está convirtiendo en una adicta a ZERO. Se la empolla como si estuviera de oposiciones. Por cierto, le gusta Amenabar. Vamos, que le gusta para mi. Tiene algo, pero Ben dice que sólo es guapo con la boca cerrada. Quizá. De todas formas tiene el sex appeal del triunfador, porque te lo encuentras en la cola del Eroski y ni le miras. De todas formas, reconozcámoslo: en peores garitas hemos hecho guardias.

Hablaba de ZERO, que a parte de la entrevista con Amenabar, trae este mes dos cosas que me han gustado mucho. La primera es un anuncio del Gobierno Vasco a página completa en la que se ve a un yogurín de 15 años, muy guapo. En el texto se lee: "Pablo tiene 15 años, le gusta el fútbol, los macarrones Y TIENE NOVIO. Vamos, que es un chico de lo más normal". ¡Olé!, o en este caso "Aupa, laostia!". Si estuviera domiciliado en Euskadi, el PNV se llevaba mi voto.

La otra cosa que me ha gustado es un reportaje sobre hermanos gays. ¿Saben ustedes algo de probabilidad condicionada? Pues la probabilidad de tener un hermano gay, si uno es gay es del 20%. La probabilidad de que dos gemelos idénticos sean gays si uno de ellos es gay es del 50%. Y lo más curioso. Las probabilidades de tener un hermano gay si una es bollito son reducidísimas. Curioso.

Otro de los temas principales que tratan este mes es lo de apostatar. Dice Mendicuti que es como operarse de Fimosis. Que da acojono, pero que después lo agradeces. Pues no lo se, la verdad. Yo siempre he descapotado fantásticamente, así que operarme de fimosis me parece una gilipollez. Y como no soy católico, y además ejerzo militantemente mi "no catolicismo", apostatar me parece tan innecesario como circuncidarme. Tengo dicho a mi madre que si "un día, para mi mal, viene a buscarme La Parca", no quiero a un cura a menos de 500 metros de mi cuerpo presente y que en mi lápida prefiero el escudo de Renania-Westfalia antes que la Cruz. Mis amigos y familiares saben que me niego a ser padrino de un crío que sea bautizado. No comulgo ni "en" ni "con" la Iglesia Católica Apostólica y Romana.

Y como no hay mayor desprecio que no hacer aprecio...

Cosas que hacer en Olaberría en un atasco

Venía yo hoy por la N-I cuando, ¡oh, sorpresa!, me he encontrado un fenomenal atasco. Los fenomenales atascos ocasionales son una de las cosas mas agradables que tiene la mañana. Llovía a cantaros.

Y en mi CD sonaba West Side Story. He sido Tony, he sido María. He sido Berstein dirigiendo la Royal Philarmonic. He sido toda la sección de cuerda y la de viento. He bailado con la música de puerto rico en la azotea del edificio. Lagrimillas han temblado en la comisura de mis ojos. (n. del a. ¿esta frase es del Maestro Yoda?)

Y en conclusión he sido el hazmerreír del atasco. La peña me miraba como flipando. Pero es que West Side Story y los percebes son lo mejor que tiene la vida.

otra de isak

Cerré la puerta después de saludar en el descansillo a la vecina, que secaba a pasear al perro. Deje las llaves de casa y las del coche en el mueble de la entrada y vacié mis bolsillos. El móvil, tabaco, mechero y varias monedas. Sobre todo de 5 céntimos. Desde el salón llegaba el sonido de un documental de la dos. En el Serengueti, la Gacela de Adams pastaba bajo la atenta mirada de una Guepardo a la que el locutor llamaba ridículamente "Rita".

Al asomarme al salón vi a Isak tumbado boca abajo en el sofá, con dos cojines debajo de su cabeza, abrazados. Los vaqueros tirados en el suelo junto con las zapatillas de deporte y una bandeja con restos de un gazpacho. Dormido como un lirón.

Será sueco, pensé. Pero parece de Mairena del Aljarafe, el cabrón este.

Dejé la ropa del trabajo doblada en el dormitorio, me bebí otro tazón de gazpacho en la cocina y me tumbé junto a Isak en el sofá a "no ver" el documental.

murmullos de lunes

Iba a poner a parir al Dioni's, el primer garito gay que visito en Ñoñosti, pero como eso puede perjudicar las opciones a que en un futuro me den el "Tambor de Oro", mejor me callo. Para los no Ñoñostiarras, el Tambor de Oro es un premio con el que la Ciudad de San Sebastían reconoce la labor dibulgativa en pro de la ciudad que los nativos hacen fuera de Donosti. Yo para este año, propongo a Hallofon.

In other order of things, esta semana firmo el contrato de alquiler de mi piso de Madrid. Y como en esta vida todo es ying y yang, en la columna de "Yings" tenemos:

(1) Dejaré de vivir con mis padres
(2) Podre llevarme ligues a mi casa sin mirar el caldario como si estubiera en un tratamiento de fertilidad asistida
(3) Podre gastarme un paston en Ikea, que es lo que a mi de verdad me gusta
(4) Y en general, podre volver a hacer L.Q.M.S.D.L.C.

En la columna de "Yangs" habría:

(1) Se acabaron mis "polvetes madrileños" que tanto me gustaban y tan buenos recuerdos me traen.
(2) Se acabaron las juergas por chueca como algo habitual.

4 a 2 (haciendo trampa), Asi que habrá que estar contento. Donostiarras y Giputxis en general: A ver si dejais el listón tan alto como el Pueblo de Madrí. Que por el poco tiempo que llevo aquí, me parece que sois igual de ESTRECHOS que las tias.

Mis cinco del viernes... a buenas horas

Piriolisto: Buenos Viernes.
Xabe: Sí, por fin.

P: Yo prefiero Cadbury's.
X: Estaba seguro. Usted con tal de llevar la contraria...

P: Bueno, al grano. ¿Como quiere la entrevista hoy? ¿Ragazza, El Pais Semanal, o Cahiers du Cinema?
X: Sorpréndame

P: Haremos un mix.
X: Cielos.

P (Ragazza): ¿Qué recuerdo guardas de tu primera vez?
X: Muy bueno, soy de esos afortunados a los que todo les salió sobre ruedas. Fue con un chico al que quería, en la cama y con todo el tiempo del mundo para los dos. También fue su primera vez.

P (EPS): Chicote ha sido referencia de la noche Madrileña del último siglo, ¿lo frecuenta?
X: No, la verdad es que hace tiempo que no voy. Suelo llevar a los amigos que vienen a visitarme al Cock, que en su día fue la "trasera" de Chicote, aunque en confianza: El Negroni de Del Diego es bastante mejor.

P (Cahiers): Háblenos sobre su polemica visión de Buscando a Nemo.
X: Sí, en efecto. Desde mi punto de vista, Buscando a Nemo es una clara re-escritura del clásico "El Tambor de hojalata" en la que el propio Nemo, tarado de nacimiento sufre el lastre del doble papel "padre-madre" que juega su progenitor ante la mal resuelta muerte de la madre del Pez. En el marco de esta familia monoparental, el padre, que carece de pene visible, comienza una relación platonica sin solución de continuidad con una pez hembra deficiente mental perteneciente a una especie distinta a la suya y de diferente clase social. Para mi es un claro manifiesto en contra de los valores imperantes en la sociedad de principios del siglo XXI.

P (Motor 16): ¿Cómo se desarrollaron las pruebas del nuevo A3 2.0 Tdi?
X: 100 € de multa por exceso de velocidad en una recta de Guadalajara.

P (Zero): ¿Piensa apoyar la iniciativa de Zerolo de apostatar?
X: No creo que sea necesario, ya que en su día no hice la confirmación, asi que ya me considero dado de baja.

P: Ya esta, no ha saliado tan mal, ¿no?
X: Ha salido como para tomarese media caja de Biodramina.

Nocilla

En respuesta al Comentario de Ben en el post anterior...

Toíto te lo permito, menos que me mentes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV". El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".

Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.

Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.

(N. del A. Este artículo está basado en una exhaustiva investigación. El autor en realidad es MUCHO más joven)

Cuerpos definidos

¿Nesquick o Cola-cao?, ¿Burguer o Mac?, ¿Coca-cola o pepsi?.
¿Clicks de Famobil o Argamboys?, ¿Lego o Tente?, ¿Metro o autobus?
¿PC o Mac?, ¿Te afeitas antes de ducharte o despues?, ¿Te duchas antes de desayunar o desayunas antes de ducharte?
¿Slip o boxer?, ¿lado izquierdo o derecho de la cama?, ¿rubio o negro?
¿Ciencias o Letras?, ¿Masa fina o clásica?, ¿Gasoil o sin plomo?
¿A oscuras o con luz?, ¿Warner o Disney?, ¿PP o PSOE?
¿Tinta negra o azul?, ¿Jovencitos o Maduritos?, ¿Efectivo o tarjeta?
¿Creyente o agnóstico?, ¿Fumador o no fumador?, ¿Movistar o Vodafone?

¡Definete!

Nesquick, Mac, Coca-cola,
Clicks, Lego, Metro,
PC, Antes, Despues,
Boxer, Izquierdo, rubio,
Ciencias, Clásica, gasoil,
tinieblas, warner, SOE,
negra, Jovencitos, tarjeta,
Agnóstico, Fumador, Movistar.

Aunque no creo que eso me defina en absoluto.