En Petit Comité

Una dosis de realidad

Es dificil comenzar a escribir hoy. Más que nada porque quiero evitar topicazos como "nuestras vidas fueron dos barcos que se cruzaron en la noche". Tampoco me gustaría empezar preguntando qué coño le han echado al zumo de naranaja esta mañana para que me de ésta acidez de estómago. Sobre todo porque con o sin acidez, este es el estómago que me ha tocado vivir y aquí no hay más cera que la que arde.

Pero ayer fue el último día y hoy es el primero. Ben se irá hoy a su pequeño pueblo Landés, luego recojerá uvas en la vendimia de Burdeos y justo despues se ira a Londres. Y yo me quedo con los recuerdos de un verano inolvidable y un carrete de 24 fotos que tengo que llevar a revelar.

Me quedo con la seguridad de que todavía puedo enamorarme, de que Isak existe.

No me siento triste. Sería estúpido. Soy afortunado por haberle conocido.

Hay mas Isaks. Espero que al menos haya dos más. Uno para él y otro para mi. Definitivos.

Mis cinco del viernes

Piriolisto: ¡Joder! ¡Qué cara me trae!
Xabe: Sí... es que esto del verano me ha acostumbrado a dormirme a las 3, pero no tanto a despertarme a las 6.

P: Pues haga algo, porque nunca ha sido muy guapo, pero es que se le está poniendo cara de Presidente de la Xunta.
X: Eso va a ser de comer Percebes.

P: Pa mi que va a ser eso. ¿Empezamos?
X: Comenzoms

P: Sí pudiera elegir, ¿qué prereriría: ser invisible, tener el poder de controlar el tiempo o poder teletrasportarse?
X: Pregunta Ragazza, pero bueno. Ser invisible tiene el inconveniente de que los hombres invisibles son ciegos, dado que su retina es transparente. A parte de que sufren un alto índice de pisotones y atropellos y se les ve la caca a traves del intestino. Poder controlar el tiempo.... Si yo pudiera controlar el tiempo, mi vida sería como una peli porno. Estaría todo el rato dándole al FFW para llegar a lo interesante. Lo de teletrasportarse mola mas. Me ahorraria los 45 minutos que tengo de casa al curro, el dineral de los aviones, atascos... y cada vez que mi jefe me dijera "anda, baja, por favor" podría hacerlo mucho más rápido. Me quedo con lo de teletrasportarme.

P: ¿Preferiría ser Americano, Chino o Ruandes?
X: Preferiría ser una ladilla antes de que se inventara la loción anti-ladillas.

P: ¿Coca-cola, Pepsi o Mecca-Cola?
X: Siempre, Coca-Cola. Es uno de los pilares de mi alimentación. No soy persona hasta que me tomo mi segunda Coca-Cola al llegar al curro.

P: ¿Qué libros se ha leído durante sus vacaciones?
X: Middlesex (Extraordinario), El código Da Vinci (flojito) y El Talento de Mr Ripley (Ni fú ni fá)

P: ¿Tiene hora?
X: las 9:15

P: Y esa es la quinta pregunta. Me piro, que he quedado.
X: Ya veo que vd. También sufre las consecuencias de la reentrée laboral.

Cafeses

Ayer había dos rusas saltando con pértiga en Atenas. Una era rubia y la otra morena. La rubia saltaba, comportándose como si aquello fuera casi algo normal, con cara de circunstancias, consciente de lo que se jugaba. La morena, sin embargo, montaba unos cristos del copón.

Antes de saltar, agarraba la pértiga y se le veia murmurar durante unos minutos en plan "Creo en un solo Dios, Padre todopoderoso..." pero en ruso. Entonces ponía cara de mala uva y saltaba. Sí le salía bién, los gestos de alegría eran alucinantes. Si fallaba, la cara de indignación nos hacía pensar que algo injusto le estaba pasando. Mientras su compañera saltaba, ella se ponia una gorra y se tapaba con una toalla para no verla... vamos, un espectáculo.

Gano la morena. Record del Mundo. Por mi, que le den. No me tomaría ni un café con ella. Ojala no me la encuentre ni en el peaje de la autopista. Menuda pécora.

Me recuerdó a esos y esas que durante la carrera les preguntabas:

"¿Qué tal Termo?"
"De culo tio, suspendo seguro"

Y despues del exámen (que el profesor le ha tenido que arrancar literalmente de las manos):
"¿Qué tal Termo?"
" -cara de compungido, sonrisa lela, caida de cejas- Muy mal, me daba 4kPa en el 2º problema y a Lazcoz le deban 3.5kPa, la teoría de culo y no me ha dado tiempo a terminar la segunda parte porque......."

Luego tu suspendías el/la cabron(a) de el/ella sacaba un 10.

¿10? ¡¡¡¡Pero si "no habias terminado" la PUTA teoría!!!!

En fin, allí os quedeis con vuestos oros olímicos, vuestras matrículas de honor y nos dejeis a la rusa rubia y a mi tranquilos, tomadonos un café como personas normales.

Take it easy

Se me han pegado las sábanas. He abierto los ojos y el despertador hacía pí-pí-pí mientras marcaba las 7:35. Por lo visto, el pobre, llevaba haciendo pí-pí-pí desde las 6:15. Así, que aquí estoy, sentado enfrente del ordenador, con unas legañas como percebes, sin duchar, con la camisa arrugada y una barba que parezco el hermano feo de los de Estopa.

Para más In-Ri, un mosquito cabrón se ha puesto las botas conmigo a lo largo de esta noche y debe de estar el joputa de él buscando Almax como loco. Se le va a poner el colesterol por las nubes. No creo que yo sea un alimento saludable. Que se joda. Haberle picado al del segundo, que hace footing todos los días y no fuma.

Quedan 35 minutos para la reunión de las 9:30 en la que pienso guardar un respetuoso silencio. Hójala haya habido problemas de calidad y sea una reunión larga y centrada en otra persona. El día podría llegar a ser perfecto si mi Jefe tuviera cita con los del Comité o con alguien del Gobierno o similar. Una de esas en las que entra a las 11 y no da por culo en toda la mañana.

Si por mi fuera, hoy colgabamos el cartelito de "Cerrado por que Sí" y ........ Acaba de sonar el Teléfono.

Jefe - ¿Oye, te acuerdas que ayer cuando salimos por la fábrica te comenté no se qué?
Yo - Sí, era tal.
Jefe - Eso. He pensado que mejor que te ocupes tu mismo de eso.
Yo - Vale, Chachi. Es más: Chachi-Piruli.

Habra que dejar el masaje tailandes y los baños de barro para otro día. ¿La cocaína sigue siendo ilegal?

Back in town!

Como quién no quiere la cosa, ya se ha pasado un año más. Hoy es el primer día de "clase" virtual en este trigésimo curso de "Aprender a Vivir para novatos". Creo que este año he aprobado todas. Sigo con un cinco raspado en "Llevarse Bien con su Padre", pero a cambio he sacado Notable en "Encontrar a Isak". Sí, Notable. Sólo. Porque se me pira a las Inglaterras a currar en Octubre.

Por favor, si hay algún Ingeniero de Minas entre los lectores de este blog, le agradecería me indicara cómo se puede hundir una Isla en un mes. Aunque no se como anda el mercado negro de Nagolita y Goma 2 desde lo del 11M. (Esta frase va a hacer que este texto sea registrado por unas cuantas Agencias de Inteligencia, así que El Autor confirma que la antedicha frase está escrita con un talante puramente irónico ante la inminente partida de mi amante a tierras Británicas. Aunque dado el clima reinante en las Islas, más valdría decir "barros Británicos")

Otra posibilidad menos traumática para el pueblo Británico en general, sería que Francia e Inglaterra rompieran relaciones diplomáticas. Me consta que dicha medida sería apoyada por un amplio sector de la población Isleña.

En fin, como dice el viejo refrán: Cést la vie, cést l'amour, cést la puñeterie.

Mimos

He recibido un mail de una tía que ha visto el anuncio del piso que tengo en
alquiler. Me cuenta una batalla de que es profesora en una universidad americana y que su novio vive a caballo entre Washinton DC y Madrid y
que solo quieren el piso para 6 u 8 meses y que me lo cuidarían mucho.

Pero vamos a ver, Chatina. Déjame que te cuente, Limeña, cómo funciona
lo de las "soluciones habitacionales" en Madriz. El alquiler anual de mi piso
es de 9375EUR. Me da lo mismo si vas a estar 3, 6, 9 o 12 meses. Son
9375EUR. 9375EUR más 1560EUR de fianza más un aval bancario de 9375EUR. Es decir, que si no me lo cuidas mucho me quedo con el aval y con la fianza. Me llevarás a juicio y te tendré que devolver el aval más los intereses, pero te
costará años recuperarlo.

Asín son las cosas y asin me las pusieron a mi cuando era un alquilante. ¿Se
nota que no tengo prisa por dejar de tener un piso en Madrid, eh?

En otro orden de cosas, los conductores de grúas de asistencia en carretera
del País Vasco están en huelga. Así que si es usted un Ciudadano Mahometano
que cruza hecho un moro la península con destino a Algeciras y se le peta el
buga en Olaberría, va usted aviao. Tras ponerse en contacto telefónico
con una Señorita de Muchas Luces que no hablará ni Árabe ni Francés
descubrirá que por algún motivo le niegan la asisstance. Tiene usted derecho a
jurar en Arameo, a cagerse en lo que proceda y las fuerzas de la municipalidad
del orden público de las carreteras le podrán multar.

Por lo demás, es martes, 3 de agosto de 2004, hace un día gris y
radiante. Y si El Tenazas lo permite, esta tarde quedaré con Ben para hacer mimos.

loctite

Me siento como un castillo de naipes. Todo es perfecto. Impresionante. Pilas
y filas de cartas ordenadas, suben creando almenas. Pisos y pisos de sotas,
caballos y reyes apoyados sobre sus cantos manteniendo el equilibrio.

Por fin.

Feliz y atemorizado. Admirado, incrédulo y acojonado. Con la sensación
de que cualquier gesto puede mandarlo todo a hacer puñetas.

¿Alguién tiene Loctite?