Piriolisto: 30 de julio, San Viernes y Santa Nómina.
Xabe: Los Santos más importantes del Calendario.
P: En verdad que lo son. ¿Qué? ¿Se baja uvedé a los Madriles otra vez?
X: No. Me quedo en "nuestra querida Donosti" ( (c) Almacenes Ferrer, Calle
Azpeitia uno y tres) (N del T: Chiste Local Donostiarra)
P: ¿Así que el fin de semana pasado le abrieron la puerta grande de Las Ventas?
X: Sí, en efecto. Aunque viniedo de usted y dado su historial, hubiera esperado otro complemento directo para el verbo abrir.
P: No me provoque que estamos todavía en la segunda pregunta. De todas
formas raro me parece que se quede en Sanset.
X: Seas gacela o seas león, lo importante es que cuando salga el sol, tu ya
estés corriendo por la savana.
P: Sí, hombre. Jakuna matata, no te jode.
X: Yo me entiendo.
P: Pues se entenderá usted, porque a mi, me va a tener que hacer una presentación de PowerPoint.
X: Sí se tiene que enterar, se enterará.
P: Huuuuuuuuuy. Algo se trae entre manoooooos.
X: Yo, como la Casa Real, ni confirmo ni desmiento.
P: Que timidez, inusual en usted.
X: No es timidez, es prudencia. No será la primera vez que todo queda en
agua de borrajas.
P: Pero se le nota en la mirada...
X: Digamos que Estamos Inmersos en Un Proyecto Ilusionante plenamente
integrado en Nuestro Plan Estratégico que puede depararnos Fructíferos Frutos en el Corto y Medio Plazo y que eventualmente podría tener Proyección
al Largo Plazo, si bien no esta exento de la Incertidumbre del Entorno
Cambiante y Turbulento en el que desarrollamos Nuestra Actividad.
P: Ahhhh. Sí. Pa mi que va a ser eso.
X: Pues fíjese. En estas estamos.
P: De todas formas, está usted achorrao. Le he hecho 23 preguntas.
X: Si es que uno se despistaaaaa.
No es casualidad que desde que "El Tenazas" ha vuelto de vacaciones yo postee menos. Muchas veces no se si trabajo para él o soy su novia.
¿Cómo ha podido vivir este tío cincuentaytantos años sin mi?
Desde luego, aburrirme no me aburro, pero consigue que las 20 cosas que
se me pasan por la cabeza a la hora de escribir un post tengan que ver con
la fábrica. Un Consultor de Arthur Andersen le llamaría "Manager
Citromatic", porque te exprime hasta la última gota. Gracias a Dios nos llevamos bien.
Hoy hemos tenido esta conversación. Él, me contaba la importancia de un
estudio que me ha encargado en una máquina que debido a su ineficiencia
despilfarramos en energía eléctrica 17 millones de pelas al año. Yo le
he dicho ¿Cuanto voy a ver yo de esos 17 millones?. Sí lo solucionas te
invito a comer. Si lo soluciono van a ser Percebes. Vale.
De mi anterior Jefe no oí la palabra "Gracias" durante los dos años que
trabajé para él. Este promete percebes si le ahorro 17 millones de
pelas. Es un avance.
Piriolisto: Viernes, 23 de Julio, Día del Alzamiento Nacional.
Xabe: Me temo que no.
P: Ya, no de ese Alzamiento, sino que hoy a las tres, a todo quisque se le cae el boli, se alza y se pira de la oficina.
X: Eso espero hacer yo, aunque estoy un poco acojonado, porque hoy
vuelve de vacaciones "El Tenazas"
P: ¿"El Tenazas"? ¿Es su ladrón de cabecera?
X: No, es mi jefe. Así llamado por ser el que más aprieta.
P: Que gracioso es usted, si además fuera guapo, le pedía en Santo
Matrimonio. ¿Así que se baja pa los Madriles? ¿A pasar calorcillo?
X: Sí. Sarna con gusto no pica. Además me está saliendo musgo en las ingles.
P: No se si será por la falta de uso, por la falta de higiene o por la
humedad ambiental.
X: Es por la humedad, pero es que como es especie protegida no me lo puedo quitar. Me pilla el SEPRONA y me canea.
P: Aguante hasta navidad y lo pone usted en el Belén.
X: El último Belén que puse lo hice con los Cliks de Famóbil, así que
figurese lo Belenista que soy. Además, como dicen en Sevilla, en esta vida
hay dos clases de tontos: Los "tontos de nacimiento", que son los que ponen
Belenes y los "tontos de capirote", que son los que les gusta la Semana Santa.
P: Se dejan a los "tontos del culo", que son los que no entienden que
determinados agujeros corporales son de "dirección única".
X: Usted fue a la facultad con Gimenez-Los Santos, ¿no?
P: Lo siento, esta es la sexta pregunta. (Qué ganas tenia yo de decir
esto)
X: :-s
Hay una parte de mi trabajo que me resulta ingrata. Es habitual en este
país, o al menos en este Fuerte Apache que llamamos Empresa, que los
proveedores traten constantemente de hincártela. Así que periódicamente
me veo en la situación de tener que decirle a un tío de la edad de mi
padre que se meta sus equipos por donde amargan los pimientos, que no me valen.
El tío, habitualmente, se pone muy digno y o bien niega la mayor y dice
que todo funciona cojonudamente o bien me echa la culpa a mi de la muerte
de Manolete. Entonces es cuando me tengo que cabrear y decir que o me los
cambia o nos vemos en Plaza de Castilla. Y entonces él me dice que los
va a llevar a que les eche el visto bueno Rouco Varela, o el laboratorio
certificado ENAC de turno y que se me va a caer el pelo. Y yo le digo
que me da por el saco lo que diga la NASA. Y el me dice que esto no le había
pasado jamás y que así no se puede trabajar y va y se caga en Dios. Y entonces yo me cago en Dios y en María Santísima. Y el se caga hasta en el Osito Misha. Y no nos damos de ostias simplemente porque nuestros jefes no exigen tanto, que si hubiera un plus por diente roto me dejaba sin mis 32 piezas dentales a las primeras de cambio.
Y sistemáticamente me voy a casa con mal cuerpo, porque yo no me partí
loscuernos empollando cinemática y dinámica de máquinas para discutir con
un tío que se parece a Mayor Oreja sobre pasta y mentarle a su Santa Madre. Y
alguna vez, en uno de los cinco cedés que tengo en el cargador del coche suena el tango "Cambalache". Deberían ponerlo como sintonía del telediario de las 9. Por si a alguien, en un arrebato de idealismo, se le ha olvidado con que jabalises nos estamos jugando los cuartos.
Martes. Media fábrica parada y no es por mi culpa. Mejor, así tendré a las
hienas ocupadas, que desde que El Tenazas se ha ido de vacaciones no hacían
más que darme por el mismísimo culo. Lo siento por los Srs Accionistas, aunque no creo que se note demasiado en la cuenta de resultados.
Tampoco se notaría mucho una subidita de sueldo, pero no voy a llorar. Solo es
martes.
Por lo demás, mi hermana Lisa ha vuelto de un país en vías de desarrollo en
el que se copia de todo, incluyendo su tarjeta de crédito y me ha traído un
MEGA peluco. Parezco el propietario de un Club de los de carretera de luces
rojas parpadeantes. Tengo un Rolex Oyster Perpetual Date Sea Dweller en
la muñeca. Pesa tanto que parece que voy paseando al perro. Que se sepa
que es más falso que las hienas esas que me dan por el bull.
Lo cual me hace pensar sobre falsificaciones y demás. Estoy a favor de
que se falsifiquen pijadas. Rolex, Vuitons, Guccis, Cartiers y demás. Tiene
menos gracia lo de que también falsifiquen piezas de aviones y tal. Más
que nada porque tu te montas en un 737 pensando que todo es Boeing Genuino
y resulta que la turbina del motor 2 es de "Machimbrados Ling". Y casca.
Y tu, al suelo y del suelo al cielo y allí un agujerito pa ver Madrí. No es plan.
Ya les he dado una pista para identificarme. Vayan mirando a las muñecas de
los jóvenes atractivos que se crucen por la vida, a ver si llevan un Rolex
Oyster Perpetual Date Sea Dweller. Puedo ser yo. ¡Y estoy soltero!
Este finde me bajo a Madrid. Necesito mi dosis de gran ciudad. Echo de menos
la Gran Vía. La mezcla de gentes de todo tipo a la salida de la boca de metro. Las putas, que me llaman "papito". Las chinas que venden "foltuna-malbolo" a cualquier hora de la noche. Los bakalitas con pinta de malotes de tercera regional, que también tienen su morbillo. Los divinos de la muerte. Los suaves. Los grunge. Los guiris en la cola del Mac Gay, marcando culito. El sofá azul de MI casa. Las horas tontas en el Futura de Montera buscando alguien que se anime a limpiar el sable. Los críos del Long Play. Los guapos del Gris. Los Mega Guapos del Liquid. Las Mariliendres. Los munipas en el cambio de sentido de la Red de San Luis. Los del Selur. Los X5 del Samur. Los taxistas en un Seat Toledo con 450.000 kilómetros. Las encantadoras dependientas del Horno de San Onofre y sus inenarrables Croissants. El barbas del Kebab. El asqueroso olor del restaurante Peruano de debajo de casa. Los boliardos que descojonaron durante un año los guardabarros de mi Golf. El homeless de los tres perros. "fjimenez", que se dio de baja de gaydar, pero me lo encontraba por la Gran Vía todos los meses. Que guapo es el cabrón. El chapero chino, que dan ganas de invitarle a un Big Big Mac, de anoréxico que está. El escaparate del gimnasio V35. Las tiendas de lámparas de la Calle Barco. El semáforo de Fuencarral. Los Hare Krisna el domingo por la mañana. Las locas a las que les suda el coño. Los albañiles rumanos del portal de mi casa. El olor a meado de la esquina de Telefónica. Las escaleras de Vázquez de Mella. El Nike, que ya no es el Nike. La arcada que me da cuando paso por la pescadería de la Plaza de
Chueca de resaca. Comprar El Semanal de El País en el quiosco de abajo.
Las colas de gruppies en el Madrid Rock. El Oratorio del Caballero de Gracia, que es el edificio más maricón del mundo y los Juzgados del Contencioso
Administrativo, que piden a gritos 2 toneladas de Goma 2 de puro feos que
son. El chulazo sin camiseta que se asoma a un balcón. El chaval que se da
la vuelta a mirarte el culo cuando pasas a su lado. El graffiti con el rostro de Leticia Ortiz y la leyenda "Correos en mi cara"....
Todos esos pequeños detalles que hacen que en Madrid, todo sea normal.
Piriolisto: Esto es un fraude. No es que no sea viernes, ¡es que es martes!
Xabe: Ya, pero es que este finde me voy yo de picospardos desde el jueves
por la tarde y si no lo dejo todo en orden se me revela el respetable.
P: Ya, pero es que yo los martes, limpio portales y me he tenido que venir
en metro desde Guzmán el Bueno hasta la Baja Navarra o la Rioja Alta o como
coño se llame este valle, que en la práctica es el culo del mundo.
X: En realidad es la almorrana, pero bueno.
P: En fin, Pilarín. Vamos ligeritos que luego pierdo el transbordo en Avenida de América. ¿Usted, de pequeño, quería ser?
X: Mayor.
P: Felicidades, lo ha logrado. ¿Y ahora que quiere ser?
X: Andy Roddick
P: Eso va a estar más jodido. ¿Por qué quiere ser Andy Roddick?
X: Así a bote pronto se me ocurre que me gustaría estar todo el día jugando
con las pelotas. Pero si me va a hacer una entrevista en plan profundo
cambio mi respuesta por "Feliz"
P: No se vale.
X: A estas alturas de mi vida, lo único que no puedo conseguir es ser
acojonantemente guapo y estar acojonantemente bueno. Por eso, cuando me
preguntan chorradas como la que usia me ha preguntado respondo con
simplismos como este.
P: No es una chorrada. De hecho esta semana llevo entrevistados siete
maricones. Y dos querían ser George Clooney, uno Josh Harnett, tres Iker
Casillas y uno Rocío Jurado.
X: Ya. Pero ser Rocío Jurado da problemas de espalda. No ocstante,
nunca me dejará de sorprender la falta de fama de Josh Harnett, con lo
rematadamente bueno que está el hijodeputa de él.
P: Con esta son ya cinco. ¿no?
X: Cuando está usted con prisas no se le puede tratar. Ande, marchesé.
Y ojito con pasarse encerando la escalera, que luego tenemos un disgusto.
P: Condios
X: Condios.
Le decían las monjas del Sagrado Corazón a mi madre, que el aburrimiento es
la enfermedad de los que tienen el alma vacía y la mente sin recursos.
No creo en la existencia del alma, así que el punto uno me preocupa poco y
lo de "sin recursos" me suena a mensaje de Windows. ¿Que hago? ¿reinicio?
Reinicio.
Norma nº1 de La Segunda Derivada: No hablar sobre el aburrimiento.
Norma nº2 de La Segunda Derivada: No hablar todos los días de sexo.
Ley de Acompañamiento de los Presupuestos 01/2004: El Comité Ejecutivo
podrá pasarse por el forro de los CC (cojones) las normas.
Hoy SEXO:
No pienso hablar de mamadas ni de posturas para follar ni de trucos ni
de nada de eso, más que nada porque forma parte de mi know-how y paso de
compartirlo gratis con el público. Que chaque chien se lam son cipot.
Dejando esto al margen, una de las cosas que separa una buena noche de
sexo de un polvete mediocre es "el después"... de hecho "el entre polvo y
polvo".
Esa hora que pasa desde que enciendes el cigarro hasta que te das cuenta de
que estas hablando con él con la nuca apoyada en su tripita y algo a la quierda de tu cabeza comienza a crecer reclamando tu atención.
Vinicius sonando en mp3. Luz tenue. Un tío que te gusta desnudo en la cama.
Ya sin el ansia que los dos teníamos hace poco tiempo. Relajados. A veces,
la conversación aparece como sin quererlo. Interesante. Fluida.
Mientras hablas te vienen flashes de lo que acaba de ocurrir y de lo que volverá a ocurrir dentro de un rato.
Sigues charlando. Sonríes, te sonríe. Durante un momento no le escuchas.
¡Que guapo es! Te acurrucas con él. Él te pasa el brazo por encima y te
acaricia con el dedo pulgar mientras sigue charlando.
Silencio. "Me gustan estos pelillos que tienes debajo del ombligo". Se pone rojo. "Bobo". Le miras a los ojos. Te besa...
Hay en Francia una región llamada Aquitania que hace frontera con España. La
parte más al sur, Le Pays Basque, es muy parecida al Pais Vasco. Más rural.
Menos industrial. Con caseríos más blancos, pueblos más cuidados. Quizá más
parecida a La Comarca de Tolkien.
Pero según pasas Bayona viajando hacia Burdeos el paisaje cambia
drásticamente. Es paradójico que según te diriges al norte vas dejando
atrás las verdes colinas y los Pirineos y te adentras en una llanura en la
que solo se ven pinos mediterráneos (en pleno Atlántico). Esta parte de
Aquitania, Las Landas es una franja de costa de playas eternas y
solitarias en la que el mar forma pequeños lagos entre las dunas de arena.
Es julio. Pese a que a este lado del Bidasoa parezca que es octubre,
nuestros vecinos del norte, como casi siempre disfrutan de mejor clima.
Me gustaría decirle a mi jefe que me tomo el jueves y el viernes de
vacaciones. Coger a Isak y buscar en esos 200 kilómetros de costa la playa más solitaria. Sacar del maletero una botella de Martini, dos vasos con
hielo y ver cuatro anocheceres escuchando a María Dolores Pradera.
Estoy hasta los huevos de Ethan. Uno aquí, comiéndose los mocos y otros por
ahí montándoselo en plan "mona chita" colgados de una liana, o de vaya a
saber usted qué. Y no es eso lo peor, sino que además lo publica para
general conocimiento y envidia de chicos y grandes. Y para mayor tocada
de cojones, encima, se lo monta con Holandeses. Seguro que rubios. Seguro
que con ojazos azules, culos respingones, abdominales de kevlar e
increíbles falos desafiantes apuntando al cielo.
¿Pero qué les da? ... ¡es más! ¡¡Quiero su móvil!! Quiero un curso CCC
de ligarme holandeses en árboles (y que me regalen el Holandés, o por lo
menos la guitarra).
Estoy hasta los huevos de que los gayputxis (ojo, juego de palabros) no
se den de alta en gaydar (www.gaydar.co.uk). Debería ser obligatorio. Joe.
Somos 4 con foto de cara. No hay quórum. Ánimo chicos! que lo vamos a
pasar bien. Creo que desde que Afriend de ha dado de alta, no queda ni un
solo Boy Scout en Madrid virgen.
En fin, que me excito. De hecho no se si me excito o me pongo de mala
ostia. Desde San Sebastián, obra corporativa de la Prelatura del Opus Dei, se
despide famélico,
Xabe.
Por fin están conociéndose las condiciones en las que se aplicará el
Protocolo de Kioto en España. Para los menos enterados explicaré de
forma simple de que va el tema:
La UE se ha comprometido a emitir una cantidad determinada de CO2 y ha
asignado a cada país unas toneladas de CO2 que podrán emitir. A algunos
países les sobran toneladas (Alemania), otros tienen las que les hacen
falta (Francia) y a otros les faltan bastantes (España). Una vez conocidas
las cantidades de CO2, el Gobierno Español las reparte entre las distintas
instalaciones que emiten este gas (no entre las Empresas, sino entre
las fábricas). Aquellas instalaciones que necesiten emitir más de lo que
les ha tocado, tendrán que comprar derechos de emisión en un mercado libre.
Como si se tratara de combustibles, de energía eléctrica o de materias primas.
Para sectores como el Acero, esto supone un riesgo muy serio de cierre de
instalaciones y pérdida de empleos.
La verdad. A mi me parece muy bien que los europeos seamos güays. Que
el medio ambiente importe. Que no queramos que el CO2 se emita en nuestros
países, aunque lo emitan los Coreanos y los Rusos y los Americanos y
los Australianos. Pero creo que los Europeos, si somos tan güays deberíamos
asumir esa decisión que hemos tomado de forma solidaria. Es decir, que
nuestros afanes verdes no perjudiquen ni a nuestras empresas ni a sus
trabajadores.
¿Cómo? Creando un IVA verde.
Ejemplo 1: El papel Albal del Bocata.
La Empresa Bauxitas Talavera necesita para llevar a cabo la extracción
de Bauxita de sus minas comprar X EUR en derechos de emisión de CO2. Luego
vende la tonelada de Bauxita a Laminados de Aluminio Pérez, que paga el
precio de la tonelada más los X EUR de derechos que le han hecho falta a
Bauxitas Talavera. A Laminados de Aluminio Pérez, le hace falta comprar
Y EUR en derechos de emisión de CO2 para transformar el mineral en cintas
de papel de aluminio y le venderá los rollos de papel Albal a Eroski a su
precio más X más Y. Finalmente, nosotros, cuando compremos el papel de
aluminio para envolver el bocata, asumiremos lo güays que somos pagando
la parte proporcional de X e Y. Con eso solucionamos el problema que
nuestra decisión de no emitir gases de efecto invernadero supone para nuestras
empresas y sus trabajadores. Problema. Un carguero procedente de
Malasia atraca en el puerto de Santander con un cargamento de papel de aluminio a un precio X+Y EUR inferior al del Papel de Aluminio Pérez. ¿Qué hacemos? ¿Les imponemos una tasa por emitir CO2? Es una opción. Problema: Un tren cargado de papel de aluminio alemán entra por la frontera de Irun a un precio 2(X+Y) veces inferior al de Aluminios Pérez. Aquí nos han jodido. Los
políticos
Alemanes negociaron sus cuotas de emisión mejor que los Españoles. El
precio es 2 veces X+Y inferior al precio español porque los derechos de
emisión que compramos eran alemanes. Luego el coste del papel Albal alemán es X+Y inferior porque la empresa alemana ha obtenido esa cantidad vendiendo
sus derechos y vuelve a ser X+Y superior porque la empresa española los ha
tenido que comprar.
Ejemplo 2: La factura de la Luz de casa.
Tenemos dos proveedores de energía eléctrica. El proveedor A genera
dicha energía según el siguiente Mix: 50% energía nuclear, con un coste cero
en derechos de emisión, 25% Energía Hidroeléctrica con un coste cero en
derechos de emisión, 25% Energía térmica convencional, con un coste X.
El proveedor B genera la energía de la siguiente manera: 75% Energía
Térmica convencional, con un coste 3X, 25% Energía Hidroeléctrica con un coste de CO2 cero.
Lógicamente, la energía que nos venda B será más cara que la que nos
venda A. Así que o B cambia sus fuentes de generación, o perderá cuota de
mercado. Esto, hoy en día no puede ocurrir, porque el precio de la energía
eléctrica está fijado por el gobierno y porque la construcción de centrales
nucleares esta prohibida.
Problema. Electricité de France (EDF) nos vende la energía eléctrica
con un sobrecoste cero. Por dos motivos, primero porque la genera en Centrales Nucleares y segundo porque posee los derechos de emisión que le hacen falta y no necesita comprar ninguno más. Los políticos Franceses negociaron bien y los Españoles mal.
En ambos casos, lo que propongo es que seamos nosotros, los ciudadanos,
los que paguemos con euros nuestra decisión güay de no emitir CO2. A ver si
así nos damos cuenta de que el Medio Ambiente supone dinero. Que tener el
aire acondicionado del salón a 20ºC en vez de a 21ºC supone mucha pasta y
muchas toneladas de CO2. Que tirar el papel Albal del bocata supone mucha
pasta y muchas toneladas de CO2, que consumir la coca-cola en latas de 33cl en vez de en botellas de 2 litros supone mucha pasta y muchas toneladas de
CO2. Que ir en coche tu solito a trabajar supone mucha pasta y muchas toneladas de CO2, etcétera, etcétera, etcétera.
De todas formas, nuestra decisión de ser güays va a traer
consecuencias. Porque en mercados libres estamos aumentando los costes de las empresas Españolas que tendrán que competir a nivel mundial con empresas de otros países a los cuales sus ciudadanos o sus políticos no les han impuesto ese sobrecoste. Que nadie diga que no lo sabía.
Piriolisto: ¡Epa!
Xabe: ¡Epa!
P: Ya estamos en Julio. Yo creo que debería darme jornada intensiva y hacerle solo 2 preguntas.
X: Si, hombre. Trabaja usted menos que un cable a compresión y encima me va
a andar regateando. Además, le recuerdo que usted cobra por pregunta contestada.
P: ¡Qué afán de autobombo! Es usted la única persona que conozco que se entrevista semanalmente. Da igual, vamos rapiditos que he dejado las lentejas en el fuego y me se agarran. ¿Cómo va su pesca por los caladeros Franceses?
X: Veo que se ha enterado. Sí, bueno. Si Francia está cerca y llena de gabachitos rubios y tal... ¿porqué no echar las redes? Algo hay, algo hay.
P: ¿Usa usted artes tradicionales o va a saco con las volantas?
X: Mire. Mariconadas, las justas. Volantas. Si fuera preciso pescar empleando dinamita, se emplea y ya esta. Que con las cosas de comer no se juega.
P: Cuanta razón, cuanta razón. ¿Y el balance como va?
X: Bueno. Usted ya sabe. Estas cosas llevan su tiempo. En "Disponible"
todavía no tengo nada. Pero en "Realizable a Corto" hay uno o dos candidatos
que prometen.
P: Llévelos a descontar. No le veo a usted como para aguantar muchas semanas más a pan y agua sin que le empiece a dar el tic nervioso ese en el
ojo.
X: Es que tengo problemas de multipropiedad.
P: Explíquese.
X: Joder, que estoy de okupa en la kelly de mis viejos y no tengo ningún
sitio donde consumar. Y con el auge del turismo rural, las praderas y playas
de 300 km a la redonda están llenas de familias con niños. Imagínese al
pequeño Eneko preguntado: "¿Aitá, eso se come? - Pregúntale a tu madre"
P: Y por supuesto su Golf no tiene los cristales tintados. Además, está
Julio de caluroso como para andar optando a medallas olímpicas dentro
de un coche.
X: No quiero ni pensarlo. Tendría que llevar una garrafa de Gatorade en
el maletero. ¡Que yo soy muy entregao!
P: Pues tal y como me lo pone, le veo dándole al Joystick una temporadita.
X: Dios aprieta, pero no ahoga. Y el que no se consuela es porque no quiere.
Subía yo hoy Etxegarate escuchando en Radio Euskadi la retransmisión del encierro de los Torrestrella. El Locutor describía los toros. "Boticario",
525 kilos, Negro bragado zahíno, Caído del Izquierdo. Corre con el número
26. ¿Mande? ¿Ánde han sacado a este? ¿De la redacción de Deportes?
Pues sí. Después de darnos la "alineación" del Encierro ha comenzado la
"Retransmisión del Encuentro" en la que se alternaban dos locutores.
Cuando hablaba el primero te daba la sensación de que la manada estaba
subiendo el Alpedué y cuando lo hacia el segundo los imaginabas en el Helmántico de Huelva jugándose el descenso a segunda be.
He echado en falta el "minuto y resultado en La Condomina" y los "puritos
Reig".
Pregunta: ¿De dónde salen tantos periodistas - manta? No me puedo creer
que con la cantidad de ellos que hay en el paro o repartiendo Pizzas, estos
sean los mejores. Serán cuñados de alguien. Y es que sus cagadas suelen ser
memorables. En general la cagan siempre que hablan de algún tema que
desconocen. Ejemplos que se pueden oír, ver y leer en cualquier medio
de comunicación serían Joyitas de este estilo.
"...En el embalse de Tarancilla, que durante los meses de verano de
vacía debido a la evaporación del agua..." Sí, claro. Para eso se construyen
los embalses, para evaporar agua y con ello aumentar la humedad ambiental.
"... el citado trabajador falleció al tocar la grúa que manejaba unos
cables de alta tensión de 30.000 Watios..." Voltios, majete, Voltios.
"... Los Príncipes de Asturias se interesaron por los trabajos de
restauración en la Ermita de San Martín de Frómista..."
¡Fromiiiiiiista!,
que Mondariz será Mondáriz cuando Nariz sea Náriz..."
"El Presidente Aznar alabó el buen hacer del Gobierno de la Rioja
durante su visita a la Catedral de Logroño". Logroño no tiene Catedral.
"...Los residuos radiactivos procedentes de la central nuclear alemana
quedaran sepultados en este pequeño pueblo de Huelva bajo cientos de
metros cúbicos de cemento." Será de hormigón. Qué es que no es lo mismo
"tubérculo" que "ver tu culo".
"...la marea humana ha llegado hasta la Provincia de Vigo" . Ya me lo
decían en la escuela: La Coruña, Orense, Vigo y Pontevedra, ¡no te jode!
"Earl Spencer, hermano de la fallecida Princesa de Gales visita la
tumba de Lady Di. En su visita, Earl, depositó un rabo de lirios blancos..." El
hermano de La Leididí se podrá llamar Pepito, pero "Earl" es "Conde" en inglés.
Y lo que ya es la pera es la pronunciación de los nombres vascos. Ahí
si que no dan ni una. Andoaín, Aranzázu, Got-zon, Aítor, Chabi... Escolta, tu,
que el Chabi Alonso no es de Tolosa. ¡Es de Cornellá!
Hoy Un, Dos, Tres.
Por 25 pesetas cada una:
Actrices Americanas de la órbita Holliwodiense que hayan enseñado las tetas.
Por ejemplo Charon Stone.
Actrices Españolas de cualquier órbita que NO hayan enseñado las tetas.
Por ejemplo Chus Lampreave.
Sustantivos ingleses no importados de otros idiomas que tengan más de una
sílaba y no sean palabras compuestas. Por ejemplo pencil.
Locales de la Noche Madridí en los que el alcohol no esté adulterado.
Por ejemplo "La Botellita"
Lineas Aereas en las que los Azafatos no sean gays. Por ejemplo Air Nostrum
(Solo emplea tias)
Empresas que constituyan un monopolio encubierto. Por ejemplo Telefónica.
Productos equipados de un "abre facil" que no hay un Dios que consiga abrir.
Por ejemplo, los CD's
...
Vamos a subir el nivel.
Localidades de la Provincia de Lugo. Por ejemplo Lugo.
Rios de la vertiente mediterranea que ni desemboquen en el mar ni sean
afluentes del Ebro. Por ejemplo el Cabriel.
Ciudades Españolas por las que pasen al menos dos rios. Por ejemplo Bilbao
Aeropuertos del Mundo que tengan nombre de Persona y que dicha persona
no sea un político. Por ejemplo "Marco Polo - Venecia"
Mujeres anteriores al Año 1900 que sean famosas sin haber sido Esposas,
Madres, Putas o Hijas de algún personaje masculino famoso. Por ejemplo
Caperucita Roja.
El domingo tuve un orgasmo alucinante. De los mejores del año. Y eso que a
pesar de ser el Finde del Orgullo y de que Madrid estaba lleno de gays, no follé.
El domingo abrí una carta de la Caja de Ahorros en la que figuraba la transferencia en la que Hacienda me devuelve lo que es mío. Varios cientos
de miles de pesetas.
Wuaaaaaaaaaaaaaaaa! Y una sensación de cálido relax invadió mi cuerpo,
estendiendose desde lo más profundo hasta los límites de mis extremidades
mientras el tiempo parecía detenerse.
Pues no. No triunfé. Eso es lo divertido, que nunca hay nada seguro. Así que
empezaré mi cuarta semana de ayuno y abstinencia con resignación, no sin
antes hacer un público llamamiento a todos los varones de entre 18 y 33 años
de buen ver que residan en un área de 150km en torno a San Sebastián.
A veces me planteo la necesidad de crear una ONG. Imagínense: Están ustedes
con un calentón tal que Iberdrola les propone montar una Planta de Cogeneración y en esto suena el portero automático de sus casas y aparece un
tío de 190, moreno, ojos azules, barba de dos días con baqueros y una camisa
blanca desabrochada que educadamente se identifica como Adrián, de "Chulazos sin Fronteras".
¡Pues pasa, coño, pasa!. ¡No te quedes en el descansillo!. ¿Que tomas?
¿Coca-Culo? ¿Unas Lays sabor cepolla? ...
La otra opción sería que en Ikea vendieran Suecos. Modelo Ostrkaan, disponible en rubio, moreno y pelirrojo. Tamaños 1,80 y 1,90. Te lo
compras y te lo montas en casa. Además, disminuiría la infidelidad, porque
todos tendríamos el mismo novio. Sería un lío en el cine y en el fútbol,
porque casi fijo que te llevas a casa al de otro, pero total... te ha costado
dos duros!
En fin, lo voy a dejar aquí. Esto empieza a parecer un monólogo del Club de
la Comedia y como todos sabéis este blog tiene un Nivel, Maribel.
Ayurduí je me levanté avec in grand epirit europén. Je pens que si tut le
cituayons de lunión parlons an pé des otres languás, la vie a lurop será pli fasil.
No e molto difichile parlare un piccolo lotre idiome dei paisi europei. (Lei tedesco, si) ma io penso que noi deviamo fachere questo piccolo sforzo
Güi onli nid to forget güi ar meikin ridikiul and rimember dat most of iuropian pipol espik foreing lengüichis as bad as güi du.
Es por estou que, duranto este veranou, serría bonitou de que nos tratarámos de faser esfuerzo pequeñou por integrar en nuestra lengua visitantes extranjeros que visitandonos, asi como tratar de chapurrear idiomas depaises que nosotros visitando.
On pe avuar de problem si nu visiton notr nuvó vuasin de lurop de l'est.
Me se le mem chos que quand nus allóns a la Alemañe. Tuti sabiamo que U-Bahn es Metro, Biteson es Grazie tante, enchundigun es scusi, e bier es birra.
So güai don güi bigin tu yus dis litel güords güi nou to start bilding de niu Yurop on güich güi, an auar children güil lif.
No se si me entienden.
Piriolisto: ¡Buenos Viernes!, por fin es Julio.
Xabe: Sí. Es justo y necesario.
P: No se si me sale de los cojones hacerle cinco preguntas hoy. Ya tengo cuerpo de vacaciones.
X: Usted se debe a su público. Es un profesional. ¿No me irá a hacer una
espantá en plan Curro Romero?
P: No, si no es por falta de huevos, es por pura pereza (PP).
X: Usted mismo. Si quiere le pido un presupuesto a Nieves Herrero para que le sustituya.
P: Mejor pídaselo al Loco de la Colina, así tendrán más contenido.
X: Ya lo he pensado, pero los silencios dramáticos son difíciles de transcribir a un Blog.
P: Bueno, venga. Pero por estar en Julio, se la voy a hacer más ligerita.
Más en plan Super Pop. Osea. ¿Si pudiera elegir un personaje histórico, a
quién escogería para pasar una tórrida noche de sexo, lujuria y pecado?
X: Es que esto de los personajes históricos es complicado. Tendría que
pedirles foto, como en el chat de chueca.com. ...¿Porque el Príncipe
Guillermo de Inglaterra no vale como personaje histórico, verdad?
P: Nones.
X: Pues entonces supongo que me quedaría con el Zar Pedro El Grande.
P: Y luego dicen que el tamaño no importa.
X: No, que va. Es por el rollo ruso y tal.
P: Sí, ya. Seguro. Como decía Raffaella; ¿Y si fuera un personaje de ficción?
X: Ahí no lo dudo ni un momento: Adso de Merk, de El Nombre de la Rosa.
P: Sí, ya se por dónde va. ¿Y si fuera un dibujo animado?
X: ¿Viki el Vikingo que edad tendrá hoy en día? ¿30 o así, no?
P: Por ahí andará. ¿Y si fuera un personaje de teleserie?
X: Evidentisimamente Zach Morris de Salvados por la Campana.
P: Cómo se le nota que va teniendo una edad. La mayoría de los jóvenes gays
de hoy hubieran dicho Alejo Sauras.
X: No está mal, no está mal, pero Zach es mucho Zach y se traía un rollito
muy dudoso con Slater.
P: ¿Usted cree que había temita?
X: Piensa mal y acertarás.
P: ¿Y si fuera un lector de su blog?
X: Sexta pregunta. Que oportunidad de oro ha perdido para ganar un Pulitzer.
Hoy hace 40 años de la independencia del Congo. Mis felicitaciones a mis lectores Congoleños que se libraron del Yugo Belga Opresor. Para el resto de
nosotros que seguimos oprimidos por Yugos No Belgas solo es un miércoles más.
Y el viernes a Madrid, a nuestros San Fermines Gays. Abundancia de carne
fresca y menos fresca, calor y poca ropa. Dicen que el finde del orgullo se
folla mucho. Yo no. No se... ante el aumento súbito de la oferta se produce
un inmediato descenso de la demanda. Además, con tanta mercancía me
cuesta separar churras de merinas y como que me da más pereza.
A ver si pillo a alguno de los que ya tengo certificados con la ISO 9001 para hacerle una auditoria completa. Se me ocurren un par de ellos a los que
sería un placer volver a ver.
Aunque ya puestos, si hay que celebrar lo orgulloso que estoy de ser gay, no
se... me apetece más celebrarlo en una piscina con la selección de fútbol
sub21 danesa.
Por cierto: ¿Cómo se dice en Danés "Chupa, chupa, que yo te aviso"?