En Petit Comité

tocándo los webs

Los chicos de la Conferencia Episcopal, una vez solucionados temas como el hambre en el mundo, el racismo, la discriminación de la mujer, el sida, el analfabetismo, las guerras, el abuso sexual a niños en la iglesia y demás han decidido centrarse en la discriminación del colectivo Gay, al que ultimamente tenían un poco olvidado. En respuesta a la legalización del matrimonio gay nos ofrecen esta campaña publicitaria: "La última de Rouco",

Como quién más, quién menos, todos sabemos jugar al "copy" "paste" he decidido ayudar a los chicos de Rouco en la divulgación de pasajes Bíblicos.

¿Ándándará Wally?

Bueno: En vista que ya me acertais las ciudades hasta con el mapa del metro, vamos a salir del catalogo de Viajes Halcón y visitemos una de las Grandes Olvidadas del turismo internacional.

¿Pista? .... Ikea está junto al lago.

¿surrealista o simplemente un mal post?

Versión Western
¿Qué tal estás, amigo?
Yo no soy amigo de usted, ni de ninguno de los de su calaña.

Versión Ussía
¿Qué tal estás, amigo?
Pachucho, tirando a mal

Versión Bakala
¿Qué tal estás, amigo?
Puta madre, tron.

Versión Agonías
¿Qué tal estás, amigo?
Jodido. Jodido, es que en el trabajo.... Y la mujer... y ahora la pequeña en el colegio...

Versión Stanfford
¿Qué tal estás, amigo?
Veri güel, Manuel.

Versión "Decimicas"
¿Qué tal estás, amigo?
Tirando, tengo una muela que me está matando.

Versión en Euskera:
Epa!
Epa!

Versión Guipuzcoana I
¿Qué tal estás, amigo?
Bién, habrá que decir...

Versión Guipozcoana II
¿Qué tal estás, amigo?
¿Qué pues?

Versión Británica
¿Qué tal estás, amigo?
Not too bad

Versión Bilbaina:
¿Qué tal estás, amigo?
¡Como Dios!

Versión Gran Hermano
¿Qué tal estás, amigo?
Lavóme les bragues

Versión PP
¿Qué tal estás, amigo?
Mirusté...

Versión Carmina
¿Qué tal estás, amigo?
Divinamente

Versión "El Rulos"
¿Qué tal estás, amigo?
Se caga la perra, culebra.

Versión Fernando Fernan Gómez
¿Qué tal estás, amigo?
Yo no soy su amigo. Déjeme en paz.

Versión Original
¿Qué tal estás, amigo?
Muy bién y tu

Universo Paralelo
¿Qué tal estás, amigo?
Aquí me ando con el Toni. A ver cuando quedamos y te pagas unas copas, cabrón. Que te estiras menos que el portero de un furbolín. Joputa.

Corolario: Si alguna vez en tu vida escuchas la frase "How are you, my friend", no lo dudes. Estas en inglaterra y un taxista indio te está saludando.

Andestaelgüaly?

Me viene de perlas la tontería esta de "ande esta el güali?" porque hoy estoy de un melancólico subido. Y teniendo en cuenta que demasiada gente conocida lee este blog, cada vez se me hace más difícil hacer strip-tease del alma. Es que este finde estuve en Madrid...

Bueno, lo dicho. A continuación un mapa de Metro. ¿a que ciudad corresponde?

Pista: Si se dejan ustedes la retina en la pantalla, verán que una de las estaciones corresponde al Estadio Olímpico.
Pista II: No es Sevilla (única ciudad del mundo que tiene Estadio Olímpico pese a no haber tenido Olimpiadas)

L'Avantgarde Européenne

Esta mañana, cuando me he levantado, había en la sábana una mancha del tamaño de la palma de una mano. Signo inequívoco de un sueño placentero.

La mancha en cuestión no estaba en el lugar en el que el 99% de ustedes presupone erróneamente (el 1% restante, rubios y rubias en su mayoría, no esta pillando de que va el tema). La susodicha mancha era de baba y estaba junto a la almohada.

No hay nada como un edredón de plumas, una cama de matrimonio y una noche fría de invierno para hacerte un ovillo y babear como un infante.

Bueno, sí. Sí que lo hay. Pero la última vez que tuve un Isak abrazado en la cama toda la noche, era Agosto y que quieren que les diga. No es lo mismo.

Una vez narrado el principal hito de la semana, me enfrento una día más al bonito juego de "escriba usted su bló"

Ayer vi en la tele un pograma en el que se preguntaba a un amplio espectro de población algunas preguntas de cultura general Europea. Los resultados eran cebolleros (daban ganas de llorar). Las preguntas eran de Txiki-Trivial.

¿qué país se corresponde con la Galia de Axterix y Obelix? Menos Guatemala, dijeron todos.
¿En dónde se habla flamenco? 99% de respuestas: Andalucía.
¿En que ciudad esta la estatua de la sirenita? Eurodisney
¿Con que canción se presentó Rosa a Eurovisión? Aquí había varias respuestas
-Jumbo Rigüin enfermeison
-Yurop reege alienation
-Uro ninin a refresqueison
-Otras que demuestran que el nivel medio de ingles de la población es el mismo que tenia Rosa.
¿qué es la constitución Europea? Todas las respuestas empezaban por "un conjunto de leyes que..."
¿De que país es originario Papa Noel? División de opiniones entre Estados Unidos y El Polo Norte (República Popular de)
¿qué comen los italianos? Unanimidad: Pasta.
Claro, no preguntaron en qué trabajan los españoles, pero eso fue porque todos sabemos que el 90% somos camareros y el 10% restante somos toreros.

Los portugueses creo que son todos camioneros, las francesas putas, los ingleses alcohólicos...
¿cómo se llama el baile típico griego? Respuesta más común: esa me la se, pero no me acuerdo
¿qué pan comen los franceses? Caras de susto. Silencio. Ojos de res. Una, valiente, dijo: Bimbo.

En fin, yo voy a ser mucho mas cabrón. Voy a hacer preguntas cabronas.

¿qué es la "rive gauche"?
¿Cómo se llama la col fermentada con la que se acompañan los platos de carne en Alemania y Francia?
¿qué significa "peperoni" en italiano?
¿Cómo se llaman las natillas espesas calientes que acompañan a los pasteles en Inglaterra?
¿Cuantas capitales europeas están en una isla?
¿qué significa "Ein/Aus"?
¿qué significa "jorroña que jorroña"?
¿Dónde se puede oír la genial frase "Mind the gap", traducida al castellano como "Atención: estación en curva. Tenga precaución para no introducir el pie entre coche y andén"?

¿Qué coño es el jengibre y porqué sabe a Mister Proper?
¿The Guardian, Le Monde, Il Corriere, Frankfurter... pero que coño leen los portugueses?
¿Cómo se llaman los Opel en Inglaterra?
¿qué es un Gitane?

L'Europe sans Frontiers

Hoy he comprendido en qué consiste la España de las Autonomías. Tu vas en coche, circulando por la N-I. Hay nieve en la calzada y llegado un punto, te encuentras un Volskwagen Passat V6 4 Motion (anda que no semos pijos ni nada) de la Ertzantza cortando la carretera. Un señor con boina roja, y tono de voz de Guardia Civil, te dice que te eches a la cuneta. (Y yo pienso... "no me chilles que vamos a acabar los dos en el cuartelillo" (yo lo de los chillidos, lo llevo mu malamente) Además, en estos casos siempre echo de menos el mítico dialogo de "Airbag" de:

Guardia Civil: ¿por qué no paró antes?
Conductor: Vamos a ver, agente. Cuando hace usted esta pregunta, quiere decir "antes en el espacio" o "antes en el tiempo"

El Ertzaina te indica que van a pasar los quitanieves y que los demás iremos detrás en caravana. "Po fale"

5 minutos despues, llegan dos quitanieves, se colocan uno en cada carril y todos detrás subimos el puerto. Hasta que por virtud del Estatuto de Gernika y de la Sacrosanta Constitución y del Amejoramiento del Fuero del Reino de Navarra nos encontramos con dos carteles. En uno pone "Comunidad Foral Navarra" y en el otro "Red de Autovias de Navarra". Les juro por Snoopy (y si no, que se queme VIP) que yo seguía en la misma carretera. Creo que se llama Nacional I y que comienza en la Puerta del Sol de Madrid y acaba en el Puente de Santiago de Irún. Pos bueno, en ese justo momento, las dos putas quitanives se dan la vuelta y vuelven hacia Gipuzkoa. Y nos dejan ahí, en el puto medio de la Sierra de Aralar contemplando atónitos una fantástica tormenta de nieve.

¡¡Se caga la perra!!

10 buenos motivos

Una de cal y otra de arena. Ayer Curso CCC de "póngale luces al Belén" y hoy... no se. A ver que se me ocurre que sea transgresor, superficial y gay. Lo tengo jodido. Ya he puesto una foto de un tio de rabo palmero (o rabo de un palmo) saliendo del agua en bolas. He puesto otra con un tio tumbado boca abajo en la cama con los levi's 501 en las rodillas. He hablado de sexo oral y de sexo escrito. Anal, manual, laringo-fariengeo. De franceses y de chinos. De pajas "manos libres" mientras se sube la Gran Vía de Plaza de España a Callao. En este blog se han dicho frases como "te voy a echar un polvo que te van a sacar la leche a cazos".

Podrían pensar: Hágase un piercing en la punta del nabo y ponga una foto. Ya se ha hecho. No en este bló, pero si en el vecindario. Simule su propia muerte. Hecho. Deja vu. Podria publicar la lista de bloggeros de zonalibre que me he tirado. Eso sin duda levantaría algo mas que mi numero de visitas. Pero uno es un Señor y no voy a caer tan bajo. Más que nada porque podria repercutir en el número de blogeros de zonalibre que todavia no me he tirado, pero que acabarán cayendo. (Dios Mediante).

Va, venga. Superficial y quinceañero. Como de Ragazza.

Los 10 tios que me tiraría y porque:

1. Josh Harnett, por guapito de cara
2. Guti, del Real Madrid. Porque siempre me han puesto los gilipollas. Perversiones que tiene uno.
3. Zach Morris, de "Salvados por la Campana". Que perros son los amores de la adolescencia.
4. Eduardo Noriega. Sobran los motivos
5. Will Smith. Por lo de la "paridad"
6. Leonardo Sbaraglia. Por tirarme a uno con pinta de intelectual
7. Fernando Torres, "El Niño". Porque con esas piernassssssss....
8. Al Principe William y al Principe Harry. Triple motivo. Están buenos por separado, me monto un trio y fomento la República.
9. a Cristian Slater como "Asdo de Merk" en El nombre de la rosa. ¡¡Dios que culito!!
10. Sería de gilipollas limitar el numero de polvos potenciales a 10. Me niego.

Toma, Geroma, pastillas de goma...

Siguiendo la tarea divulgativa que semestralmente llevamos a cabo desde este humilde bló hoy trataremos un tema de candente actualidad (ojo a lo bien traído del adjetivo). Los cortocircuítos.

¿Se han dado cuenta de que son la excusa perfecta? El incendio siempre se origina o en una estufa eléctrica que prendió en los faldones de una mesa camilla o en un cortocircuito. El motivo es simple. Cualquier fallo eléctrico deriva en un cortocircuito. Es como la muerte, que siempre esta causada por un fallo cardio respiratorio. Todos nos morimos de eso, no te jode. Se te para el corazón y dejas de respirar. Salvo que te corten la cabeza. En ese caso, lo que te falla es el cuello.

Normalmente, nadie se queda conforme si le dicen que una persona se ha muerto porque se le paró el corazón y dejo de respirar. Sin embargo le dicen: el incendio se originó por un cortocircuito. A vale. Claro. Un cortocircuito. Explicao.

Nociones Básicas de Electricidad. Capítulo I

El origen de todo está en un fenómeno que llamamos "tensión". Les sonará a ustedes. Es el 220 de sus enchufes, el 1.5 de sus pilas. Se mide en Voltios. Y su significado sería algo así como "las ganas que tienen los electrones de moverse". Ejemplo. Tenemos un grupo de bolitas negras llamadas electrones. Son un grupo cohesionado y motivado de electrones de colegio de pago. Sus ganas de moverse son de 10.000 voltios. Si los hacemos pasar por el filamento de una bombilla, lo destrozaran. Lo fundirán. Si los conectamos a una locomotora de un tren, la moverán.

Por el contrario tenemos otro grupo de electrones de barrio. Pocos y cobardes. Tienen 1.5 voltios. Si les enseñamos el motor de la locomotora se nos van a descojonar a la cara. Sin embargo tendrán ánimos suficientes para hacer sonar nuestro reproductor de mp3.

Si hemos entendido el concepto de Tensión, tenemos la mitad de la batalla ganada, porque la fórmula mas importante de la electricidad es:

Tensión = Intensidad * Resistencia o V=I*R

Vale, calma, que no están jodido. Resistencia es "lo difícil que es el camino que pretendemos que los electrones recorran". De este modo, si pillamos un grupo de electrones con unas ganas de moverse de 220 Voltios y les enseñamos una resistencia de 1 Ohmnio, la cruzarán con una intensidad de 220 Amperios.

220 Voltios, 1 Ohmnio, 220 Amperios

Si a esos mismos electrones les mostramos una resistencia de 100 Ohmnios, por muchos 220 Voltios de ganas de moverse que tengan, solo pasaran con una intensidad de 2,2 Amperios.

220 Voltios, 100 Ohmnios, 2,2 Amperios.

¿Se entiende, no? Recapitulemos.

Los electrones tienen que pasar por un camino, Si ese camino es una autopista de peaje cojonuda (baja resistencia) pasaran con mas intensidad que si el camino es un puerto de puta pena con cadenas (alta resistencia).

Tensión: ganas de moverse que tienen
Resistencia: Lo jodido que es el camino que tienen que recorrer
Intensidad: Sería algo así como la cantidad de electrones que deciden pasar por ese camino, o cuanto se nota que están pasando.

Vale. Ahora... ¿qué pasa si hacemos pasar por una mierda de camino de muy alta resistencia a un ejercito de electrones súper motivados con un tensión del copón? Que rozan. Chocan. Unos con otros y contra el cable eléctrico. Y se produce calor. El rozamiento siempre produce calor. Frótense las manos. ¿Se calientan, no? Pues en un cable, pasa igual. Se calienta. Y a veces mucho...

¿Y como ocurre que un cable que no se ha calentado nunca, de repente se calienta y arde? Pues porque se hace viejo. A veces se le oxidan las puntas, otras veces a base de calentarse y enfriarse un poco nada más, pero muchas veces seguidas, se va jodiendo. Y ese camino cojonudo, esa autopista de peaje por la que antes se viajaba de puta madre, se convierte sin que te des cuenta, en un camino de cabras. Pero por ese camino de cabras siguen circulando los mismos electrones que el primer día. Y se calienta. Y el plástico del cable arde. Y los dos cables, que son el camino de ida y el de regreso de los electrones, se tocan y los electrones se dan cuenta de que si saltan de un cable a otro, llegan a su meta antes. Eso es un cortocircuito. Un camino que se ha creado accidentalmente y que es más fácil de recorrer que el camino original. Su resistencia es más baja. Y como es más baja, son mas los electrones que se animan a recorrerlo y como son más en el mismo cable, este se calienta aun más. Y arde todavía más.

La mayoría de las veces, al principio y al final del cable hay una cosa que se llaman Protecciones. Y que nosotros llamamos "Automáticos". Los tienen ustedes en sus cocinas, dentro de un armario de plástico. Los hay de dos tipos. Unos de ellos, llamados "Diferenciales" se ocupan de comprobar que por el cable de entrada pasan los mismos electrones que por el de salida. No sea que algún electrón este pasando a través de usted, que ha metido la tostadora en la bañera, y le esta dando un calambrazo del copón. Si salen menos electrones de los que han entrado, el diferencial abre el circuito y nos quedamos sin luz.

El otro tipo de protecciones que tenemos en casa se llama "Magnetotérmico" Este bicho, calcula a partir del trafico de electrones que ve, cuanto se esta calentando el cable. Si detecta que están entrado muchísimos, abre el circuito rápidamente. Si detecta que están entrado demasiados, espera un rato, no sea que la cosa se tranquilice. Si pasado un tiempo no mejora la situación, el magnetotermico dispara y abre el circuito. Lo que le pasa al machote del magnetotermico es que es tonto. A el le dicen "mira macho, por este cable, pueden pasar de forma permanente unos 15 amperios, así que a vigilar". Pero el pobre, no se entera de si el cable esta jodido. Y si está jodido, 15 amperios pueden ser muchos amperios...

Dudas, preguntas... ??

¿Ánde esta el Güaly?

Como una bonita forma de mantener er bló activo, propongo un nuevo juego. Todos los Lunes pondré un mapa de una ciudad. El que adivine cuél es, recibirá como premio poder recordar los agradables momentos que pasó en dicha ciudad. A continuación: La primera.

Malditos roedores!

Oh cielos.
Ya está aquí. El día maldito. El puto 14 de frebrero. Hagan el favor de borrarlo del candelario. No se quién coño fue San Valentín, ni porqué lo subieron a los altares, pero tengo la remota esperanza de que fuera martir y se muriera como la tia abuela de Gila. Que se tiró de un pellejo y se peló toda.

¿Porque se empeñan las multinacionales en recordarme año a año que sigo solo como un café?. Libre como un taxi. Apagado (o fuera de cobertura) como un móvil Amena. Aburrido como una ostra que se aburra, que las habrá que no se aburran, digo yo. Haciendome más pajas que Michael Jackson en el Toys'r'us. Friky como Steve Urkel con el ADSL de telefónica. Caliente como el palo de un churrero o como la moto de un kinki o como las pistolas del Coyote.

Y pa una vez que me pilló emparejado, quiso el negro destino que fuera precisamente el día 14 de febrero en el que Luis y yo empezamos a salir. Qué relación más provechosa. Más plena y satisfactoria. Cómo me enriqueció. No se si perciben la fina ironía de mis palabras. Mecagonlaputamadrequeloparió. (a San Valentín, a Luis ya lo tengo superado a base de mucha introspección, mucha reflexión, mucha perspectiva y mucha Nocilla)

IESE

Aquí vamos a hacer como en el IESE.

Caso: Servilio Piernarota strikes again.

Servilio Piernarota lleva 30 años trabajando en la Cooperativa Obrera Deshuesadora de Aceitunas "Cristo del Gran Poder" de Carmona, Sevilla. Como responsable de Nuevas Instalaciones y Proyectos (NIYP) el año pasado compró una instalación de troquelado de aceituna negra que deshuesa la oliva mendiante un golpe de pistón con un troquel en forma de toro de Osborne. Tras una larga puesta en marcha el proyecto se abandonó ya que el troquel jamas acertaba en la aceituna. Un 40% de las veces que el troquel bajaba para deshuesar la aceituna, está ya habia pasado. Otro 40% de las veces la aceituna no había llegado todavía. En el 20% restante de las ocasiones, la pillaba de refilón y la aceituna salía disparada como un 9mm 'parabellum'. 3 Obreros Cooperativistas y un inmigrante ilegal causaron baja por accidente laboral durante el periodo de prueba por "Daños producidos por impacto de Oliva".

Al año siguiente, Servilio Piernarota vuelve a encargar el mismo sistema de troquelado de aceituna al mismo proveedor para la linea de deshuesado 2. Y obviamente tampoco funciona.

Extraiga conclusiones. Plantee acciones correctoras.

Cualquier parecido de este caso con la realidad de mi triste vida es completo y total. El nombre de los protagonistas ha sido deliveradamente alterado, asi como el nombre, actividad y localización de la empresa, su forma social, la sección o departamento, la maquina en cuestión y el toro de Osborne.