Antes de nada, quiero cagarme en el Obispo de Mondoñedo. No por nada, sino porque a esta gente, o la mantienes a ralla o se te suben a la chepa.
Dicho lo cual, pasemos a temas serios. Acojonado me tienen. Asombrado. Yo ya no se ánde vamos a llegar. El acabóse, oiga.
Primero fue con dos. Luego eran dos, pero se movían. Luego eran tres. Luego tres y lubricadas. Luego tres, lubricadas y con Áloe Vera. Y ahora son tres, lubricadas, con Áloe Vera, recubiertas de teflón y encima.... No me van a creer: Se la menean.
Supongo que aquellos de ustedes más avispados ya saben de que hablo. Sobre todo los hombres. Y créanme, no soy machista, pero es que mujeres y niños no están tan puestos en este acojonante mundo de las maquinillas de afeitar caras. (No se si cara de rostro o cara de mil duros)
Pues sí, el último grito de Gillette (qué expresión más mal traída) es una maquinilla que vibra como el Arauca vibrador. A mi, ya esto, es que me acojona. Yo tengo 30 años, así que la G-II ya estaba obsoleta cuando empecé a afeitarme. Yo ya use directamente la Contour.
Sí, porque apuraba perfectamente la sombra de bigote preadolescente que yo tenía. Con 4 pelos más, me convencieron de que era absolutamente imprescindible que me cambiara a la Contour Plus. Buenooooo. Menuda diferencia. Y de está, cambié sin dudarlo a la Contour Plus con Lubrastrip. Lo mejor para el hombre de 16 años que yo era.
Unos años después salió la Mach III. Acojonante. Acojonante porque acojonaba. La característica doble cicatriz de cortarte con una Contour se convertía en tres rayitas sangrantes en el mentón. Pa haberse matao. Luego sacaron la Mach III turbo. Pos vale, oye. Si es turbo, me cambio. No se que coño significa que sea turbo, a parte de que es roja y negra como aquellos R5 Turbo de los queridos 80.
Y ayer, en Carrefour, me encuentro una cosa verde y plata, como el banderillero de Ortega Cano y que tiembla como Ortega Cano. Le aprietas un botoncico y vibra. Alucino Pepinillos.
España: ¿cómo coño nos hemos podido afeitar en este país durante 3000 años sin que se nos menee la maquinilla de tres cuchillas? ¿Sin que tenga tres hojas de acero teflonado con banda levantapelos y postbanda de Áloe Vera, con mango de dos materiales para mejor agarre, hojas de movimiento independiente y cabezal basculante. Y con el turbo de geometría variable.
No, si luego además resulta que el maricón soy yo. Hay que joderse.
Érase una vez un pueblito perdido en la montaña. Los niños y las niñas de ese pueblito no tenían escuela y sus padres y sus madres debían llevarles diariamente en coche hasta la capital para que los nenes y las nenas se escolarizaran y fumaran en el recreo. Un buen día, un grupo de padres y madres, deciden comprar un autobús y se lo proponen al resto de los papáes y mamáes (Sí, se puede decir de las dos formas. Mamaes o Mamases. Como mamaras o mamases * )
Así que antes de comprar el autobús, deciden establecer las normas que lo regirán. Todos los niños y las niñas son iguales en el autobús. Ninguno ni ninguna será obligado o obligada a ir de pie por motivos de raza, religión, tal, tal. Todos los niños y niñas tienen derecho a ir o en la ventanilla o en el pasillo. Las filas del autobús se numerarán del 1 -uno- al 28 -veintiocho- ambos inclusive de forma correlativa. Los fines de semana se podrá usar el autobús para ir a esquiar.
Los crios y crias tienen derecho a ir sentados con sus parejos y parejas (siempre que cuenten con la aprobación de sus respectivos padres y/o madres)
E inmediatamente se montó la marimorena en el pueblito. El párroco decía que durante siglos, todos los autobuses habían llevado un San Cristóbal en el salpicadero y que o se incluía esto en las normas o nada de nada. Otros decían que qué pasaría si algún niño nuevo quería subirse al autobús. Otros planteaban "Planes" mediante los cuales ellos podían asociarse libremente para ir en autobús, en taxi o en hovercraft, según les diera la gana, que para eso son libres y soberanamente autodeterminados.
Otros, cuyos hijos ceceaban, mantenían que en las ventanillas debía figurar la leyenda "Zalida de Emeddgenzia".
Y decidieron votar las normas del autobús. Y las votaron.
Pero ninguno de ellos supo nunca ni la Marca, ni el modelo, ni el número de plazas. Gasolina o diesel, donde estaban las paradas del autobús, ni el origen ni el destino quien era el chofer ni si tenia carné de conducir. Al final, por malo que sea, por guarro, sucio, contaminante, inseguro, o feo ... en las frías mañanas de invierno del pueblecito de la montaña, se va más a gusto en autobús.
* Chiste robado a Les Luthiers
Y dirán ustedes que esto ya no es como antes, que ya no escribo tanto y que además, lo poco que escribo no tiene interés. Pues tiene una explicación.
Si no escribo tanto en el blog, es porque desde que la Iglesia Católica aprueba "matrimonio" como "union de dos personas que se aman de forma completa y desean formar una familia" no hago mas que follar a diestro y siniestro. Y cuando la saco, con perdón, estoy tan cansado que no me quedan fuerzas ni para escribir.
Ahora que en este pais los políticos ya no manipulan al pueblo como arma arrojadiza y cualquiera puede exponer sus ideas en público sin hacerse candidato a una prótesis dental. Ahora que todos comprendemos el alcance de la Constitución Europea y sabemos cuanto vale un paraguas en Euros. Ahora que nos sentimos orgullosos de que nuestras hijas se enamoren de Peruanos trabajadores y honrados y sabemos que los Rumanos son gente seria y eficaz y no tullidos de semáforo.
Ahora ha llegado el momento de afirmar que por el mar corren las liebres tralará y por el monte las sardinas. ¡No te jode!
Estamos sufriendo esta semana un fenómeno meteorológico llamado inversión térmica, que por lo visto consiste en que arriba, en la montaña, hace un frío que te cagas y abajo en el valle, hace un frío que se caga la perra. Para los que trabajamos al aire libre, es decir: las putas, los putos municipales y yo mismo esto es una putada considerable.
Estamos sufriendo esta semana un fenómeno informativo llamado constitución europea, que por lo visto consiste en que ahora, ya va a estar prohibido matar a la gente o clonarla. Y que ahora vamos a potenciar la cultura y la solidaridad. Y si estoy en Nigeria y a los Nigerianos les da por merendarse blanquitos puedo refugiarme en la Embajada de Chipre. En el supuesto de que Chipre tenga embajada en el poblado nigeriano ese. Con respecto a la constitución europea esa... yo tengo una pregunta. Quiero saber cuando nos dejamos de chorradas evidentes como que la pena de muerte esta prohibida y que subvencionaremos a Maria del Monte y a Estrella Morente para que nos canten a la sombra de unos pinos y cuando me van a tratar como a un Alemán.
Sí, yo quiero saber cuando voy a tener un BMW serie 5 con GPS, cuando voy a vivir en una vivienda unifamiliar con jardín y cuando voy a pasar mis vacaciones de agosto en Palma de Mallorca. Es que no se... ¿cómo es el artículo uno de la constitución esta? "Todos los Europeos somos parecidos"? Que conste que soy eurofacilón. Todo lo que suene a Europa me gusta. Lukipasa es que no termino de verle la lógica a tener dos constituciones. ¿Una será más constitución que la otra, no? Es que si no figúrense... La clase política de este país mantenido discusiones del estilo.... "eso que usted dice es anticonstitucional", "oiga, no, que esto es competencia autonómica", "Si, ya pero la constitución está antes que nada", "Ya, pero la constitución europea no se pronuncia sobre ese respecto y por tanto hay que abrir el debate", "no, no, no, porque el debate se debe abrir dentro del marco competente y además, si la constitución española es intocable, figúrese usted la europea!", "No admitiremos que se frene la voluntad del pueblo", "¿De qué pueblo?", "Del de Carrión de los Condes", "Mire, esto es un tema que se debe consensuar en Bruselas porque afecta a otros factores que deben ser tenidos en cuenta y son de orden superior"
Al final, mi conclusión sobre la constitución europea, a día de hoy es clara: El pláaaaaaatano es sen-sa-cio-nal, tan rico y fácil de pelar...
Viene el ZERO este mes en plan Especial Bodas. Y me horroriza. Pretenden que hagamos las mismas piajadas que los heteros. Ni de coña.
Si yo me caso, será asi.
12 del medio dia, mes de mayo, al aire libre, quiza frente al mar. Yo con mis zapatilllas de tenis, mis dockers beige y un lacoste viejo, por fuera del pantalon. El, por ejemplo, con unos vaqueros y una camiseta roja. Nadie acompaña a nadie y nadie espera a nadie en ningun altar. Vamos los dos juntos. Mi madre no es madrina, porque no es más especial que mi padre. Ellos dos participan como lo que son, mis padres.
Algun amigo mio suelta un pequeño discursito sobre mi y algun amigo de el suelta otro sobre él. El concejal de turno nos casa, nos damos un beso y ya esta.
Ni anillos, ni arroz, ni arras, ni corbatas, ni ramos de flores, ni videos ni nada de nada.
Y luego una fiesta genial, pero como todas las demás
mejor, ¿no?
I'd like to say something. But quite quietly. As FYEO. But I guess that's pretty difficult if I publish it in here. Why am I writing it down in english?. Don't know. Perhaps most of my readers will give it up and stop reading this.
It's really stupid. I only want one guy to read this. Then.... why don't I just call him and say:
Hey Ben, I miss you, mate. I miss you quite a lot. Dont say anything, you dont need to. I know you want to try a thousand different things. Go on, try them. And once you have tried, I will be here, just in case.
I don't call him cos I wonder if have the right to do it. He never promissed anything. He told me he was leaving. He only offered frienship. But giving fiendship when you are asking for love is as giving water to the hungry.
And learning to forget you is going to take me more than 19 days and 500 nights.
Comentarios cerrados. Porque cuando uno escribe las gilipolleces que rebotan dentro de las partes más irracionales de su cabeza se arriesga a que le tomen en serio y no es plan. Yo solo pretendía gritar al mundo que le quiero, aunque no tengo ningun motivo para hacerlo. Que le espero, aunque no se si quiere volver. Y que eso es lo que siento hoy, jueves 6 de enero de 2005 a las 13:56.
Y el bombo gira y gira lleno de números. Y tu no sabes cual va a salir. Tan sólo debes jugar tus cartas.