En Petit Comité

cualquier parecido...

Cualquier parecido entre el lugar de la foto y San Sebastían se limita a la Isla de Santa Clara y es, desgraciadamente, mera coincidencia.

Sin palabras

El mundo es increible

Hace meses publiqué el siguiente post:

Aquí vamos a hacer como en el IESE.

Caso: Servilio Piernarota strikes again.

Servilio Piernarota lleva 30 años trabajando en la Cooperativa Obrera Deshuesadora de Aceitunas "Cristo del Gran Poder" de Carmona, Sevilla. Como responsable de Nuevas Instalaciones y Proyectos (NIYP) el año pasado compró una instalación de troquelado de aceituna negra que deshuesa la oliva mendiante un golpe de pistón con un troquel en forma de toro de Osborne. Tras una larga puesta en marcha el proyecto se abandonó ya que el troquel jamas acertaba en la aceituna. Un 40% de las veces que el troquel bajaba para deshuesar la aceituna, está ya habia pasado. Otro 40% de las veces la aceituna no había llegado todavía. En el 20% restante de las ocasiones, la pillaba de refilón y la aceituna salía disparada como un 9mm 'parabellum'. 3 Obreros Cooperativistas y un inmigrante ilegal causaron baja por accidente laboral durante el periodo de prueba por "Daños producidos por impacto de Oliva".

Al año siguiente, Servilio Piernarota vuelve a encargar el mismo sistema de troquelado de aceituna al mismo proveedor para la linea de deshuesado 2. Y obviamente tampoco funciona.

Extraiga conclusiones. Plantee acciones correctoras.

Cualquier parecido de este caso con la realidad de mi triste vida es completo y total. El nombre de los protagonistas ha sido deliveradamente alterado, asi como el nombre, actividad y localización de la empresa, su forma social, la sección o departamento, la maquina en cuestión y el toro de Osborne.

Bueno, pues increiblemente me han dejado el siguiente comentario:

estimados compañeros, a ver si ustedes mes contestan, yo necesito saber si existen machacadoras de aceituna electronicas o mecànicas, en èsta ciudad consume la aceituna machacada unicamente, es herencia de los frailes españoles que colonizaron èsta raegiòn. yo tengo un pequeño olivar, que produce unas diez toneladas maximo, pero existe la manera de comprar producto a otras personas que igual que yo producen algo. aqui machacamos la aceiuna una por una, y esto reulta muy laborioso., quisieramos algo mas moderno. ojalà pudieran informarme tambien como deshuesar la aceituna, para curtirla con el mismo procedimiento que machacada. este consumo es totalmente local, la gente no la consume preparada de otra menera. se los agradecerè mucho. un abrazo.

juan manuiel arce navarro.. skynavarro@hotmail.com

Bien. Evidentemente, no tengo palabras. La realidad supera a la ficción

que risa, marialuisa

Avería.
Y dijo el Director de Producción: Paramos un día y medio.
Y pense yo: Los cojones de Mahoma. Con un poco de suerte el vienes arrancamos.
Y pensó Murphy: Qué cándida es la juventud.

Querído puente a tomar por el culo. Ya veremos si para el miercoles esto echa a andar.

Sí, trabajo en la NASA, en el proyecto de lanzamiento del Transbordador Espacial. Sí, me pagan las horas extra. a 1.5 veces su precio las 3 primeras y al doble el resto. Maximo 12 horas diarias, 13 días seguidos. Hasta un límite de 2 millones de pelas al año. El resto me lo tengo que tomar de tiempo de vacaciones. A razón de 1.5 días festivo por día extra trabajado.

Esperen, por favor, que me estoy meando de la risa y me voy a cambiar el Tena Lady.

Laura sí está.

Doña Laura Alibau, titular del Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 3 de Denia (Alicante), porque ella lo vale, acogiendose a su sacrosanto derecho de hacer lo que le salga del chichi y porque además aquí se hace lo que yo diga y punto pelota, ha paralizado ella solita un Matrimonio entre dos hombres y estudia presentar una cuestión de inconstitucionalidad.

La Laura esta, se basa en que el artículo 32 de la Constitución establece que "el hombre y la mujer tienen derecho a contraer matrimonio con plena igualdad jurídica", mientras que el Código Civil, una vez incorporada la reforma, señala en su artículo 44 que "el matrimonio tendrá los mismos requisitos y efectos cuando ambos contrayentes sean del mismo o de diferente sexo".

Mira, Laura, bonica:

y.

1. f. Vigésima octava letra del abecedario español, y vigésima quinta del orden latino internacional, que representa un fonema consonántico palatal y sonoro. Su nombre es i griega o ye. En algunas áreas importantes, como el Río de la Plata, se articula generalmente con rehilamiento. Cuando es final de palabra se pronuncia como semivocal; p. ej., en soy, buey. La conjunción y se pronuncia como consonante cuando la palabra anterior termina en vocal y la siguiente empieza también en vocal; p. ej., en este y aquel; representa a la vocal i si está entre consonantes, p. ej., en hombres y mujeres; y adquiere valor de semivocal o semiconsonante cuando forma diptongo con la última vocal de la palabra anterior, p. ej., en yo y tú, o con la primera vocal de la palabra siguiente, p. ej., en parientes y amigos.
ORTOGR. Estas variantes fonéticas no modifican la grafía de la conjunción y.

conj. copulat. U. para unir palabras o cláusulas en concepto afirmativo. Si se coordinan más de dos vocablos o miembros del período, solo se expresa, generalmente, antes del último.

Por el contrarío:

con.
6. prep. Juntamente y en compañía.

Así que si en la constitución pusiera que los españoles tenemos derecho a vivir en villas, pueblos y ciudades, esto no implicaría la obligatoriedad de que simultaneamente residieramos en tres sitios distintos.

Y ya que estoy con la página de la rae: Laura, eres una:

pijotero, ra.

1. adj. despect. Que produce hastío, cansancio u otras cosas.

Tes.tttttt

Hoy toca un recurso fácil. Anda rulando por ahí este tes.

1. Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? Que le dirías?

Le diría al Lego que por su culpa, soy Gay.

2. Uno de tus profesores (colegio, instituto, universidad, cursos CCC) es un marciano. Cual dirías que es y por qué?

Dudo entre Epsilon (así llamado por ser pequeño y despreciable) o Elvis. Pero como Elvis era gallego, entonces creo que Epsilon.

3. Llega Morpheo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos ric@ y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes.

Joder, es que si no está el Keanu, a ver a quién le meto fichas yo en esa peli!

4. Un super famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... Quién te gustaría que fuera?

O Zaplana o Acebes. Se iban a cagar.

5. Con qué personaje de dibujos te gustaría compartir piso:

6. Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo...

Mis fotos.

7. Una canción para despertarse:

They say we're young and we don't know
We won't find out until we grow
Well I don't know if all that's true
'Cause you got me, and baby I got you

Babe
I got you babe
I got you babe...

8. Canción para irse a trabajar:

Regardez-moi
Je suis le plus beau du quartier
J'suis l'bien aimé
Dès qu'on me voit
On se sent tout comme envouté
Comme charmé, hum (Le plus beau du quartier, Carla Bruni)

9. El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes:

Modelo de Belami. Lo poco gusta, lo mucho cansa. www.belamionline.com

10. Eres Dios. Cual es la primera cosa que harías?

Nacer en Bilbao, supongo.

11. Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta:

Ñordo

12. Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes.

Eso esta inventado. Se llama Becario.

13. Eres un superhéroe... cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme?

Kevin, y como estaría super bueno, iria en bolas.

14. Tienes que crearle una serie a Ana Obregon. De que iría y como se llamaría?

Redes. Estaría en la 2 de madrugada.

15. Título que le pondrías a tus memorias:

"Y una piedra en mi camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar"
Subtítulo: "Después me dijo un arriero, que no hay que llegar primero, sino
hay que saber llegar."

16. Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento:

Joder. Repe.

17. ¿Como es el reloj de muñeca que tienes ? ¿Le quieres?

Es un Rolex Oyster Sea-Dweller falso como Ana Botella fingiendo orgasmos.

18. Te has ganado un millón de euros en que tres tiendas te los fundirías

Fácil. En Ikea, en Mercedes y en Sánchez Romero Carvajal.

19. Puedes protagonizar un anuncio. ¿Que sería lo que te gustaría promocionar?

El de antes y después de Corporación Dermoestética.

20. Te han obligado a meterte en un reality show te vas a pasar tres meses con nueve personajes de series o películas a los que tu puedes escoger.

Juan: El Rubito de Salvados por la Campana
Chu: Josh Harnett en Pearl Harbor
Zri: Brá Pí en Joe Black
For: Tom Crús en gayumbos en Tó Gan
Faif: Alejo Sauras cuando hacia de Gayis.
Sis: Fernando Torres no ha hecho ninguna peli?
Seveneleven: Matt Dillon
Eich: Adso de Merk, El nombre de la Rosa
Nain: Eduardo Noriega en cualquiera.

21. Ha recibido un vale por una hora de amor con "(Tu eliges con quién)"

Si, ya me dio uno de esos un clon del jardinero de mujeres desesperadas.
Y pa haberse matado, oiga!

22. Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa?

Que es igual que yo. De bote.

23. Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo, etc)En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio, etc)

Francamente, me la reflanflinfa. Ultimamente tengo toda la sangre un poco mas abajo.

24. Que libro le leerías a alguien para que se quedara dormido?

Veronika decide morir.

25. Revista de la que te gustaría ser portada:

En Vanity Fair deben de pagar bien

26. Concurso en el que te gustaría participar:

En uno de Chalets de Protección oficial en El Viso.

27. Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos,familiar al que te han dicho alguna vez que te pareces:

Siendo muy joven una gilipollas de tia le dijo a una amiga: Mira, es igualito que Glenn Madeiros. Me dejó traumtizado hasta el dia de hoy. Nothing wanna change my love 4 u....

28. Escribe a lo que te recuerdan estas palabras:
(ejemplo: blanco = al nombre de mi gato.)

Canguro: Iain
Llaves: ¿ya ves?
Rojo: ¿Zaplana?
Fantasma: ¡tu puta madre!
Leche: eso.

29- Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a"instalar"?

En el ombligo de Josh Harnett. (Tendría que comprobar si Josh tiene ombligo-bolita u ombligo-bujero)

30-King Kong Vs Godzilla. Quién ganaría?

¿Microsoft?

31- Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack, El Día Después o Megatrix?

Cualquiera de ellos, yo trabajo por dinero, no por placer.

32- Que hiciste el último verano?

Vivir un tórrido romance con un Francés que me ha hecho entender bastantes canciones de Sabina. Entre ellas 19 dias y 500 noches.

33. Tu palabrota favorita:

Genial

- Un nombre: Telmo
- Un objeto: Ana Botella
- Un número: cinco
- Un verbo: cagar
- Y un lugar: Madrí

Construye ahora una frase con todo lo anterior:

imagintela... me cierran el Bló.

Que si la abuela fuma

Que si no me lo comí porque no quise. Pos no, no me lo comi porque se rajó. Mi cita del viernes, el tio de 20 años clónico del jardinero de Mujeres Desesperadas cambió de opinión. O mejor dicho "no supo o no contestó". Amos, que su móvil estuvo apagado a fuera de coberura.

A este servidor no le quedó otra que una faena de DIY (do it yoursef). Mi vida empieza a parecer un programa de Bricomania. No tengo nada en contra de la masturbación, pero follando se conoce a más gente.

El sabado sabadete, camisa blanca y.... y... mmmm .... esto... ¿a alguien se le ocurre algo coherente que rime con sabadete? quedé con Mog y erpipi y nos fuimos al mariconeo. Txirula. Bajabamos la media de edad del local unos 3 minutos. Y eso que el Mog ya no cumplirá los 32. De hecho mi incipiente alopecia se podía calificar de "desenfrenada melena".

Entre los parroquianos, había una monada de gabachito. guapísimo. Así que brindé al respetable, me agarre mi pallet de tejos y le dije nosequé en mi mejor francés. Sordo. El niño era sordo. Y como para leerme los labios a mi en francés, no te jode. Vulé vu cucher avec muá y tal. ¿tu etudí u travaillé? ¿Ché mua o ché tua?. Que si quieres arroz, catalina.

Ademas, tenia novio. Así que podriamos decir que no hay peor sordo que el que no quiere oir, porque en definitiva tampoco hay que ser un lumbrera para entender qué es lo que quiere un desconocido que se acerca con su mejor sonrisa a hablar contigo en un garito gay.

El domingo, Aspirina. No me jodas. Sólo me tome 5 gintónises. Me envenenaron. Así que, como era?: Cautivo y desarmado, el Ejercito Rojo....

PP. Playa y Polvo(s).

Hey. Don't press me.

Uno va y escribe algo medianamente brillante e inmediatamente se le exige que mantenga el nivel, maribel. Pos miren. Si fuera capaz de mantener el nivel, en la página 3 de El Semanal no escribiría Pérez Reverte, sino un servidor de uvedés.

(música de anuncio de compresas)

Esta noche he quedado para follar. (Cómo me gusta esta frase) Con un muchacho de 20 años y un día que trabaja de mozo de almacén en una Gran Superficie. El cabrón de él no está más bueno porque no madruga. No me explico cómo coño no ha encontrado nada mejor que yo.

Y dirán ustedes que el sexo sin amor es una experiencia vacia. Eso si, no me negaran que como experiencia vacia es de las mejores.

Así que este viernes se presenta prístino (ojo a la aliteración. Observen el nivel literario del blog). Mog me insinuó que esta tarde me llamaría para ir a la playa así que tengo el plan completo.

La verdad, si consigo más vierneses como este, voy a dejar de decir que San Sebastián es una ciudad coñazo.

Sí, de acuerdo. Quizá el post de hoy no tenga el nivel del de ayer. Pero ¿a que os doy envidia?

40 cosas sin trascendencia

Otras 40 cosas sobre mi, un año después. Como hoy no me lee ni la pollera de Mogkumo, creo que es el día más acertao para estos menesteres.

Déjame que te cuente, Limeño:

1) No me gusta mi nombre
2) Lo primero que hago al llegar a currar es tomarme una coca cola
3) llevo mas o menos una semana sin dar un palo al agua en el curro
4) Ayer por la noche me pillé un pedo en la terraza de mi casa con una botella de sidra
5) Me han caducado los botes de lubricante de cuando vivía en madrí. Los condones aguantan más tiempo.
6) Hoy llevo gayumbos de Tommy Hilfiger
7) Me sientan peor que al tio de la caja de gayumbos
8) pero yo no me he metido los calcetines en el paquete, lo mio es genuíno.
9) El que no se consuela es porque no quiere
10) me estoy planteando la posibilidad de comprarme esa maquinita que rapa los pelos de la nariz y de las orejas, cualquier día me hago una avería con las tijeras.
11) Estoy en números rojos
12) Ayer llamé a hacienda para ver porque no me devolvían la pasta y todavía no han grabado mi declaración
13) Este año, sólo tengo una boda
14) En diciembre, seré tio. Tio, no "un tio". Un tio ya lo soy.
15) Mi último ex pasa de mi que lo flipas.
16) De hecho, todos mis "exes" menos Ben, pasan de mi que lo flipas.
17) Curiosamente, la mayoría de mis "exes" son "ejecutables". Por una vez Bill Gates estuvo acertado.
18) Llevo tiempo considerando la posibilidad de pasarme a Firefox
19) Pero teniendo en cuenta que mi ordenador lleva suplicando que le reinstale el güindos un año... creo que es poco posible que lo haga.
20) En informática, soy partidario del "mírame, pero no me toques"
21) Esta semana hemos pintado el salón de casa de mis padres. Mi padre dijo "cagüendiós" al menos 15 veces,
22) A mi madre le encanta lanzar "ideas al aire" sobre como ejecutar el cambio de la cinta de las persianas
23) despues de cambiar la cinta de las persianas, soy un freviente partidario de las contraventanas
24) 15 días despues del cambio de la luna delantera de mi Megane, ya me han dado otro chinazo.
25) Uso un Rolex Oyster Sea Dweller falso como Zaplana.
26) Cuando en mi messenger pone "ausente", casi siempre estoy.
27) El mejor momento de la semana (teórico) es el rato entre polvo y polvo con Isak.
28) El mejor momento de la semana (real) es el desayuno del domingo con mi café y la prensa.
29) Este año, todavía no he ido a la playa.
30) Hace años que no me fumo un porro y jamas he probado algo más fuerte que eso.
31) Siempre que veo un Caprabo pienso que quién seria el nota que le puso de nombre a un super Cap-rabo.
32) Duermo en bolas
33) Ronco moderamente
34) la frase nº 33 no es del todo exacta.
35) desde que me fuí de casa de PP&MM, nunca he tenido lavavajillas
36) Hay peña en mi móvil que no se quién es
37) Tengo un polo de Luis, nada de alonso ni de Jorge (eran canijos) y un jersey de Cesar (se lo dejó en mi coche). Ben tiene unos gayumbos cK mios que me quedaban peor que a un cristo las tetas de Yola Berrocal.
38) Tengo al menos 2 primos homosexuales
39) Felizmente emparejados. ¿soy la puta de la familia?
40) No, solo es que soy bastante gilipollas para enamorarme.

Mogkumo Revisited

Cuenta Mogkumo en su "bló" , su primer amor imposible con un compañero de carrera de tez blanca como el Tadzio de Muerte en Venecia. En su caso más que Muerte en Venecia la peli se llamaría Susto en San Ostias. Porque sigue vivo y reside en dicho lugar.

A menos de un kilómetro de dónde Mog soñaba con su Tadzio, yo vivía una historia paralela. O paralelo, porque el tio en cuestión, a parte de ser uno de mis mejores amigos, tenía novia y es y sigue siendo heterosexual. Aunque no lo parece, porque estos metrosexuales despistan cantidubi.

Pero por entonces él, no era metrosexual. Y además era mucho más guapo que ahora y estaba mucho más fuerte. El caso es que me tuvo 4 años enamorado como una colegiala.

Lo bonito de la historia es que él lo sabe. Se lo he contado. Hemos bromeado y curiosamente, ahora, años despues de terminar la carrera y de ese amor imposible esté curado y cicatrizado es cuando creo que tengo más confianza con él.

Además me lee a escondidas. Así que aqui va un consejito. Estabas más guapo con 5 kilos más, menos ceras, gominas y polladas en el pelo y con unos vaqueros, una camiseta y las Panama Jack. Que lo sepas.

Bromuro, por compasión

Me toca los webs que sólo me pongais dos comments. Me jode el elgo y me enflaquece la autoestima. Ayer ni mis primas las mariconas de Neguri dejaron su opinión. Estarían poteando por Las Arenas con el carnet del PNV en forma de jersey en los hombros. Por cierto Matt: ¿te casas o que?

Para terminar de redondear la cosa, Ben me ha escrito un mail contandome que despues de dejarlo con el australiano, un "escritor de exito" -tocate los cojones- ya le ha puesto mirando pa la Meca.

Y entre que yo, para estas cosas, soy muuuy envidioso y que llevo ya 4 días pitudo pitudo pitudo encaramos este martes, 12 de julio de dos mil cinco -por el culo te la hinco- muy malamente.

Jósús, que finde.

horrible, para no repetirlo.
El sábado invité a comer a casa a PP&MM.
A Mamá le dió por limpiar. Se caga la perra. Las mamaes son así. Sí, también se puede decir "mamaes". Mamaes o Mamases, como mamaras o mamases.
Y a Papá le dió por ver el Tour despues de comer. Lo de ver es un decir. Porque se quedó frito. Así que le puse "La mala educación", tambien conocida como "El paquete de Gael". Y alucinó pepinillos. Yo creo que me imaginaba gimiendo mientras Fele me enculaba.

El domingo me levanté con una considerable tienda de campaña. El estado de las cosas no remitió a lo largo del dia. Curiosamente, cuanto más salido estoy menores son las posibilidades de pillar.

Me pase toda la tarde delante del ordeñador conectado simultaneamente al chat de chueca (panda de calientapollas que son todos), a gaydar (rajaos) y a bakala.org (idem de idem).

Al final me la pelé de forma compulsiva como un mandril.

Y hacía una tarde de playa preciosa.

Doña Cruda Realidad.

No estoy de acuerdo con el tratamiento informativo que los Británicos están dando al atentado de ayer. Algunos opinadores mantienen que se trata de evitar "hacer el caldo gordo a los terroristas" o de no hacer cundir el pánico entre la población.

Que no me cuenten batallas. Yo ya lo he vivido y no cunde el pánico. Sólo te da un poco de acojono montarte en el metro otra vez, pero es que da acojono porque chicos: el riesgo existe.

No vivimos en un mundo de Walt Disney. Vivimos en un mundo jodido. En el que hay guerras. Guerras en las que se viola sistemáticamente a las mujeres, en las que niños matan con un Kalasnikov, en las que vecinos cortan en pedazos con un machete a sus vecinos.

Las imagenes que Estados Unidos nos ofrece desde sus bombarderos militares en las que se ve cómo se fija el objetivo y se dispara un misil son menos crueles que Bambi. Y ese misil ha matado a gente, a amputado miembros, ha provocado quemaduras, ha partido familias y ha jodido vidas.

Esta profilaxis informativa puede hacer pensar a la gente que la guerra, que los atentados o que la violencia son cosas "light". Super Asepticas. Hay gente que muere, pero poca, y además no sufren. Algún herido leve, que tendra que estar una semana en el hospital y listo.

Mentira. En Madrid lo vimos. Es el infierno en la tierra. Es horrible. Es inadmisible. Es el sufrimiento y la maldad llevadas al extremo. Lo hemos visto. Lo conocemos. Lo sabemos.

Y por eso no lo podemos permitir y lucharemos contra ello. Y punto pelota.

7-J

Hoy me gustaría creer en Dios para pedirle que Ben y Pablo hayan tenido la misma suerte que tuve yo el 11-M.

Po ya ves.

Perras, cocodrilos gabachos y mandriles.

8 grados. Se caga la perra. Yo, como siempre, con mi Lacoste. Morado. Yo. El Lacoste es veige. Con el frio me se marcan los pezoncicos. No doy mas detalles que luego se me llena esto de gruppies y no es plan.

Ben, no se si me lees, pero cuando te pregunté que a ver si tu hermana iba a contratar algún gabachito para ayudarle en el trabajo este verano iba completamente en serio. Uno necesita que los veranos sean tórridos, carnales, pecaminosos y que enojen al artista antes conocido como Ratzinger.

Un verano debe atentar contra la familia. Ser desordenado, carecer de fe. Un verano debe incitar al PP a llamarle "estación estival" porque verano es otra cosa.

Verano es una palabra de origen católico que consiste en ir con Covadonga y los niños (al menos 7) a veranear a Santander. Con jarsey de cuello vuelto.

Si lo que se va a hacer es chingar como mandriles con ciudadanos transeuropeos habra que llamarlo de otra forma. Por ejemplo "Verano Mozerzuá"

Sí, ya. ¿como mandriles, dije? Las ganas.

An Interesting Balance

Viernes:
Comer foie
Limpiar el coche
Sábado:
Beber Reservas y Grandes Reservas de Rioja
Bañarme en Gallumbos
Hacer dos calvos
Enseñar la chorra
Declarame a la novia de mi primo debajo de un olmo
Sonrojar a la Reina Madre bebiendo Ginebra
Tirar a 4 tias al agua desde un embarcadero
Cantar en un karaoke hasta el Telecupón
Domingo:
Tomarme 6 Almax, 2 Aspirinas, 2 Paracetamoles, 2 litros de cocacola
Quedar con un tio con flequillo y novio que está de Rodriguez
Comer un burrito y que se me caiga sobre el pakete (delante del tio este)
Enterarme de que Ben vuelve a estar soltero.
Lunes:
Llegar hora y media tarde al trabajo.

Oportunidades de Mejora:

Chingar.

Las tetas de Marta.

Me acuerdo, como si fuera hace mil años, cuando estando dentro del armario me preguntaban: Bueno, y tu, ¿cuando te casas? Aquella pregunta era un torpedo bajo la linea de flotación. Me jodia tremendamente y me llenaba de inseguridad.

Con mi salida del armario, esas preguntas desaparecieron. Como siempre, hay excepciones. Mi prima Marta, adolescente y adorablemente pedorra siempre me pregunta que porqué no tengo novio. Que a ver si va a ser por lo feo que soy. Mira niña, cuando te follen los chulazos que me han follado a mi, me lo cuentas. Y deja de comer avellanas ya, que es que os salen las tetas antes que los piños.

Y ahora me anulo y me atribulo y mi horror mal disimulo. ¿Me volveran a preguntar que cuando me caso? Esta vez tendre que contestar que mi corazon sigue siendo de oro. Frio y duro.

Eso si, dispuesto a que Isak vuelva. (Si es que alguna vez vino)