En Petit Comité

de cine

Parece increible, pero sí.
El sábado, a las 12 del medio día, se alinearon los planetas. Caté Varón Guiputxi.
Y retiro todo lo dicho sobre que no tienen pene funcional. ¡¡La madre que trajo al chiquillo!!. No, sí ya lo dicen los viejos lo de que "con buena picha, bien se jode". Quehijoputa. Estoy por hacerle un contrato de mantenimiento, aunque quizas me convendría hacer un cursillo de preparación al parto. Nosesimentienden. Relajación Zen.

En otro orden de cosas, como la vida es Yin y es Yan, el sábado por la noche tuve plan cuchi guay con mis amigas. Fuimos a ver El Diario de la Bridget Jones. (Os juro que fue a la fuerza.) Entre la población que acudió al evento, el grupo más nutrido (en todos los aspectos) se correspondía con hembras de raza humana en la treintena, solteras y "muy majas". Luego, increiblemente había algunas parejas de tios que iban sin las correspondientes tias con cara de "hoy me toca a mi". No se. Estuve por preguntarles a ver si eran Críticos de Cine o si les habían tocado las entradas en un sorteo del Eroski.

Con respecto al filme en si: Predecible. Una Gorda Británica con unas tetas de aquí a Misissipi y un cerebro binario (de los que tienen solo dos posiciones: 1 ó 0) se casa con un tio al que yo no le limpiaría el sable ni aunque fuera el último ser vivo del planeta.

He dicho. A ver si se me vuelven a alinear el sabado que viene. Uno lo coje el gusto a estos pequeños detalles de la vida.

Pompero

Porrom pom pero, pompero porrom pompero, porrom.
Ya la tengo liada en la fábrica, ya estoy en mi salsa. Ya hemos parado maquinas y ya tengo a mis chicos trabajando, con dos horas de retraso porque "mira, de mis compañeros de promoción, ninguno de los buenos curra en esta empresa". A ver si se me da bién y no la lio parda.

Por lo demás, ayer recogi mi nuevo Megane Pepino 120CV y efectiwonder es un pepinazo que te cagas por las patas abajo. El viernes voy a ver un apartamento que tiene una pinta que te cagas y que encaja perfectamente en mi presupuesto.

Por lo demas, aquí en Ñordo, hace un día precioso y con un poco de suerte a lo mejor hasta hay pollo en el restaurante donde como.

Para ser perfecto, solo me falta follar. Aunque eso lo veo como mínimo improvable. Desde mi llegada a Ñoñosti no me he ligado a un solo aborigen. Empiezo a dudar que los guipuzcoanos dispongan de un pene funcional. Y si lo tienen, joder: que lo enseñen.

He dicho.

Cahier du Cinema

Este sábado vi LOBO. Eduardo Noriega está para darle el Santo Sacramento en el mismo momento que el me lo mande. Esta bueno vestido, con chandal, con barba, sin barba, rubio, moreno, guarro, duchado, en bolas y vestido.

La peli es entretenida, agil, rápida, fácil de ver. Sale la playa de Sokoa, la de debajo del castillo... lo cual me recordó una tarde de agosto con Ben...

Por otro lado, los vascos hablamos como en los chistes. "Venga lagun, vamos a tomar unos potes" Esta frase, un vasco solo se la dice a su perro.

Y nos pasamos el día tomando marmitako. A todas horas.
El Number One del Servicio Secreto del Estado es un tipo que va siempre de traje con gabardina, pelo engominado, bigotito fascista y conduce un Morris negro matricula de Madrid. Esto es óptimo para pasar desapercibido en Iparralde en tus contactos con un infiltrado en ETA. Es más, no daría más el cante ni llevando en el cassete del Morris el "Cara al Sol" a todo trapo y una pegata de Kapital en el cristal de atrás.

Saben aquel que diu que es un tio que se cae de la torre Eiffel, rebota en el suelo, vuelve a caer, se levanta y mientras se quita el polvo dice: "Aivalaostia Patxi, que no llego a ser de Bilbao y me mato!"

Fotos de Canada

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Envidia

Cagontó. Si llego a saber lo que me esperaba a la vuelta no me voy de vacaciones. Estos dos días han sido ultra heavys en el curro y por fin tengo diez minutos en los que respirar.

Canadá genial. Pondre fotos.

Ben tiene un Australiano. Como Ben lee esto, diré que me alegro mucho. ¿Cómo era lo del Perro del Hortelano? ¿qué ni come ni deja comer?. Bueno, asumamos que yo ya, lamentablemente comeré poco, asi que Ben: pa ti el canguro y que des saltos de alegría.

Venga, de perdidos al rio. Voy a hacer ejercicio de autocrítica.

Xabe. Varón, raza blanca, 30 años. Principal defecto: Envidioso. Virtud: Sabe que es envidioso y lucha contra ello.

Ejemplos:

"A Silvia le han tocado 10 millones en la loteria de Navidad" -> Pensamiento: ¿por qué no a mi? -> Solución: No me hacen falta 10 millones para ser feliz

"A María se la llevan a enseñarle la fábrica de EE.UU." -> Pensamiento: ¿Y a mi por qué no? -> Solución: A mi me dan otras cosas

"Efren se ha tirado a Jose el de Palma" -> Pensamiento: Yo tambien quiero -> Solución: Yo me he tirado a otros que estan igual de buenos.

"Jaime se ha comprado un Mondeo y Mireia un Megane" -> Pensamiento: Son gilipollas por gastarse esa pasta -> Solución: me compro un coche (que horror)

"Estoy saliendo con un Australiano" -> Pensamiento: ¿...Y... yo qué? -> Solución: Buscar otro chico 10. -> Corolario: Mal de muchos, consuelo de bobos.

O básicamente y en francés: C'est la vie, c'est l'amour, C'est la puñeterí
O básicamente y en castellano: Te jodes como Herodes; sientante aquí y pedalea; a cajcarla a Parla.
O básicamente y como suelo decir yo: Siga buscando, siempre hay premio.

Cerrado por que Toca

Lo siento, estimados lectores, pero aqui, el que suscribe se abre. Temporalmente. Una semanita. A comer Fletan.

¿¿ENVIDIA??

Bareback

Hasta el fondo. Los cabrones de ellos. Entera. A pelo. Sin ni si quiera decirme "prepárate". Dolío. Y cada vez que lo pienso, duele.

No podré volver a hacerlo relajado en una temporada. Y como recordatorio, hasta tengo una foto. Y por una vez y sin que sirva de precedente:

Sodomía en La Segunda Derivada
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